viernes, 31 de diciembre de 2010

10 cosas que aprendí en el 2010

1-Contrariamente a lo que yo creía, a los hombres NO les gusta cuando las mujeres sabemos de fútbol
2-Las rayitas horizontales en el vidrio de atrás de los autos largan calor y sirven para desempañar
3-"Langa" es "galán" en lunfardo
4-Mis papás no están felices teniéndome lejos; es más, me extrañan
5-Si quiero que dejen de cofundirme con mi hermana tengo que hacerme un cambio de look radical
6-Ante la duda, comprá
7-Estar con mis amigos es lo mejor que puedo hacer por mi salud :)
8-Tener a mis cuatro abuelos vivos y no visitarlos es como tener una Ferrari en el garage
9- La distancia la hacen las personas, no los kilómetros
10- Para aprender a decir que no, hay que aprender a qué decir que sí

martes, 28 de diciembre de 2010

Balance del 2010

Veo a diciembre como un asiento de colectivo: un espacio apto para autocuestionarse. A medida que se acerca fin de año es imposible no pensar en si fue un buen año o no, en qué avanzamos, de qué nos arrepentimos, en si cumplimos con toda la lista mental de cosas que teníamos previstas para realizar en 365 días.

En mi caso, creo que el balance del 2010 es positivo. Lo definiría en dos palabras: "muchos cambios". Terminé una carrera, en el trabajo me pasaron a planta fija (me siento un obrero de la UOM diciendo eso). Me fui de la casa de mis viejos, viví en tres casas distintas. Terminé con una historia que habría jurado que iba a durar para siempre. Me desprendí de gente que realmente no valía la pena, me hice nuevos amigos, descubrí cuánto valen los amigos que tengo, me acerqué mucho más a algunos familiares. Compuse más canciones, tuve una revelación y fundé mi propia secta junto a un amigo. Me hice un blog que me ayudó a prevenir la neurosis, pero que también resultó ser casi una excusa para conocer gente increíble: agregué mails, contactos, intercambié encomiendas y tuve la suerte de conocer a algunos personalmente. También Limon World me ayudó a retomar contacto con gente con la que hace mil que no hablaba o acercarme a personas que jamás creí que se interesarían en las boludeces que escribo.

Algunas cosas no cambiaron: mi cuarto sigue siendo una favela (por lo caótico), aún no aprendí a manejar ni a cocinar, y a veces sigo yendo a trabajar vestida a lo Kurt Cobain.

Pero bueno, en definitiva, si tengo que ponerme a chequear qué cosas cumplí de las que iba a hacer, diría que muy pocas, porque terminé logrando cosas que no estaban en la agenda de lo previsto para el 2010.

¿Cómo fue el 2010 para ustedes? Les deseo feliz año a TODOS los que leen esto y que venga el 2011  (si se anima, porque por cómo están las cosas...).

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Estrenando soltería

Se acaba de caer internet en la planta y no puedo trabajar. No tengo nada que hacer. Entonces me tiento y le mando un sms. No responde. Esto me lleva a escribir un post.

Cosas raras que te pasan cuando cortás una relación:

De recibir 20 sms por día, pasás a recibir uno solo, que viene a llamarse "EL mensaje del día". Y antes de abrirlo, tu nivel de ilusión de que sea alguien interesante es directamente proporcional a la posibilidad de que sea Movistar informándote que ahora te podés adherir a su factura electrónica GRATIS mandando "factura" al 2020.

Tu celular se vuelve clínicamente muerto, y el crédito te alcanza y sobra para todo el mes.

Cada vez que ves a tus amigos recibís el mismo reproche: "Claaro, AHORA te juntás con nosotros eh?".

Cuando te saludan, la siguiente pregunta será "Y... ¿vos cómo estás...?", con el mismo tono de pésame que le preguntarías a alguien cuyo papá acaba de morir.

Reavivan los buitres que solían salir con vos antes de dicha relación, con falsos lamentos y comentarios sin carpa como "qué cagada que cortaste... che, el viernes estás libre??".

Pasás por la plaza solo y por donde quiera que mirás hay parejitas besándose en TODOS los bancos (y siempre es un día soleado re lindo). Cuando VOS estabas en pareja, lo jurás, no pasaba eso.

Es un viernes a la noche con una tormenta infernal, ideal para hacer cucharita con alguien, y estás solo/a. Llamás a tus amigo/as: tu mejor amiga se fue al cine con el novio, la otra tiene que estudiar para el parcial del lunes, la otra se juntaba con sus amigas de la facu y vos.... y te quedás sin un maldito plan, y te percatás de lo que va a ser tu triste noche: comiendo helado del pote y viendo por enésima vez ese capítulo que te sabés de memoria de tu serie preferida.

Te pasa algo muy gracioso en la calle e inmediatamente querés llamarlo/a para contarle de lo que te ocurrió, pero entonces te acordás que ya no tenés con quién compartirlo.

Te cruzás por la calle con algún amigo/a suyo y no sabés si preguntarle por el/ella.

Llega su cumpleaños y no sabés si: mandarle un mensaje (para dejar en claro que te acordaste y nada más), llamarlo (supone que aparte querías escuchar su voz), dejárselo dicho en el muro del facebook (onda "el face me avisó que cumplías, sino ni en pedo me acordaba"), o IR al cumpleaños (a pesar de todo, te importa realmente).

En caso de extrañar a esa persona:

Estás bien, de buen humor, con tus amigos riéndote a más no poder, sentís que la vida te sonríe, hasta que de repente suena ESA canción en la radio... el que era "NUESTRO TEMA". Y todo se viene abajo...

Cuando olés a alguien que lleva su mismo perfume te agarra una sensación rarísima por dentro que no se la querés contar a nadie porque tampoco sabrías cómo describirla. No hay memoria más fuerte que la olfativa.

TODAS las canciones románticas de despecho (onda "me vas a extrañar cuando llegue la noche!")  te hacen acordar a esa persona, y las cantás a gritos en el boliche. Lo sentís como modo de descarga pero desde afuera se ve bastante patético. El punto de tristeza máximo llega cuando completás con su nombre la canción del gordo Leo Matioli que dice: "Porque después de ti.... !!"

Tratás de mantenerte siempre ocupado/a para así evitar tener ratos libres porque si estás libre pensás, y al pensar te acordás de esa persona, y así te agarran bajones anímicos. Así que cualquier cosa que encuentres, hasta ayudar a tu hermanita con las tareas del colegio o ir al supermercado, va a ser mejor que estar haciendo nada.

Internet NO ayuda. Las redes sociales son la puerta de la tentación para chusmear "en qué anda". Abrís el Facebook y ya tipeás la inicial de su nombre en el buscador o la de de sus amigos más cercanos. O, si no lo tenés más, entrás desde el facebook de un/una amiga que sí lo tenga. Te preguntás si los grupos a los que se une serán indirectas para vos. Te revisás todas las fotos de sus salidas de fin de semana, observás detenidamente si lo/a ves abrazando a alguien, te fijás a quiénes agrega y revisás su correo electrónico tres veces más seguido que el tuyo.

No podés evitar preguntarte si seguirá leyendo tu blog :P

sábado, 18 de diciembre de 2010

La zapán de Noel

Todavía recuerdo esa clase de francés donde la profesora nos explicó que "arbolito de navidad" se dice "le sapin de Noel", que pronunciado suena "le sapán de noel". Todos nos imaginamos la panza del gordo Santa Claus y no pudimos contener la risa. En fin, paso a explicarles mi teoría.

Distintas etapas, distintos árboles.

El arbolito de la parejita feliz: ahí están los dos recién casados, muy enamorados todavía, paseando por el Jumbo para elegir su primer arbolito de navidad. Como están justos de plata porque acaban de comprar su pequeño departamento, van a elegir un arbolito chiquito de alrededor de un metro de altura, que pueda entrar con comodidad y que no les ocupe espacio. Los adornos también serán simples, nunca demasiadas bolas navideñas, junto a una guirnalda que alcanza a rodar todo el arbol.

El arbolito de los chicos: pasaron los años y la parejita feliz ya es un matrimonio con todas las letras. Se mudaron a una vivienda más grande y llegaron los hijos. Los nenes crecen, se entusiasman con la navidad a medida que la van entendiendo y piden un árbol más grande como el de sus amiguitos. Así que compran un árbol tamaño mediano, de 1,65 de altura, y lo adornan con una simpática colección de bolas de navidad con motivos navideños: estrellas, caras de papá noel, bastones candys. Se rompen las primeras bolas navideñas pero no importa porque en la caja de colección vinieron unas cuantas de repuesto. Se ve bastante simpático. En el día de los Reyes Magos dejan sus calzados prolijamente debajo del árbol y, a falta de un jardín en la casa, van a buscar el pasto para el camello en la plaza de la vuelta.

Pasan los años: los nenes que antes tenían 5 y 6 ahora tienen 10 y 11. El arbolito de esta navidad tiene algunas ramas peladas porque las hojas artificiales se fueron perdiendo con los años. Las bolas navideñas se siguieron rompiendo y se acabaron las de repuesto, por lo que la mamá tuvo que comprar una colección nueva, y ahora se mezclan las bolas grandes y toscas y con las nuevas que son pequeñas y más finas. Pareciera que hay una guerra entre los dos bandos por el terreno del arbolito. Por primera vez compran un pesebre, los chicos están muy entusiasmados. Recrean toda la escena del nacimiento de Jesucristo, un muñequito de un bebé muy tierno. Hasta compran papel crep para hacer el agua que pasa por abajo del puente y todo.

El arbolito cachivache: los nenes ya son adolescentes y armar el arbolito pasó de ser el acontecimiento del año a ser un bajón del que nadie se quiere hacer cargo. Lo arman el 9 de diciembre, porque a todos les daba fiaca ir a sacarlo del altillo. De la primera colección de adornos navideños quedan apenas cinco piezas, de la segunda unas diez, por lo que la mamá se ve obligada a comprar una nueva colección. Le pregunta a los chicos si la quieren acompañar en la compra, a lo que los chicos responden "NO". Los adornos están carísimos y la madre termina comprando un juego de bolas navideñas en la feria de La Salada cuando se enteró de que allí habían ofertas por cinco pesos. Ahora sí: el arbolito es una grasada total. Es como una gran bola de nieve con pegamento que fue adhiriendo todo lo que encontraba en el camino. El joven cuida-corderos del pesebre desapareció a lo Julio López y fue reemplazado por un playmóvil. El niño Jesús, ese bebé tan simpático, fue aplastado sin querer por uno de los hijos y en su lugar pusieron un muñeco de tortas con forma de bebé que había sido usado para el bautismo de uno de los hijos hace 15 años. Perfecto: ahora la panza del pibe Jesús es igual de grande que el torso y la cabeza de José y María juntos. Es como un bebé monstruo que ya ni siquiera entra en la cuna del corral. El puente esta vez no tiene agua debajo, parece como si una sequía chaqueña hubiera arrasado con el lugar. El matrimonio para este entonces tuvo un nuevo hijo que ahora tiene 3 años, y se ven obligados a caretearla de nuevo con lo de los Reyes Magos: pero esta vez les daba fiaca ir a buscar pasto a la plaza, así que pusieron algunas flores sintéticas de decoración del living, dando por sentado que el camello se las va a fumar.

Vida de adultos:  Los hijos se fueron de la casa y el matrimonio se encuentra en plena crisis del "nido vacío". La madre piensa que es ahora de "renovar" su vida y dona el arbolito mersa a la iglesia (que va a parar a la cueva del cura, es fija). Compra uno nuevo, más grande, majestuoso, imponente, de casi dos metros de altura. Las buena situación económica le permite comprar una colección de adornos importada y realmente elegante. También renueva el pesebre por uno que nuevamente tiene todos los muñecos con sus tamaños relativos. El arbolito nunca se vio tan lindo. 

Vida de ancianos:  "¿Para qué queremos un arbolito tan grande? Con mi problema de columna no puedo andar a los 76 años subiéndome a una silla para poner las ramas de arriba". El matrimonio, ahora de edad mayor, siente que el majestuoso arbolito pasó a ser una monstruosidad decorada, y vuelven a lo primitivo: un arbolito chiquito, simple, con poca decoración, pero, a diferencia del primero, este es blanco. Los arbolitos nevados son un clásico de los viejos. 

jueves, 16 de diciembre de 2010

No es lo que decís, es cómo lo decís

Recuerdo cuando mi amiga 1 y mi amiga 2 fueron a un recital. Me las encontré por separado y les pedí que me contaran del gran evento.

Amiga 1: Tenía un caloooorrr, ¿viste en esos días de mierda de verano en el que sentís todo el cuerpo como pegoteado de humedad? Bueno, me levanté así y así estuve todo el día. Tipo, me bañé y seguía así, no sé qué onda! Y bueno, la llamé a Amiga2 porque dije "ésta se va a olvidar de las entradas y nos vamos a quedar afuera". Amiga2 me atiende toda dormiiiidaaa, y eran las tres de la tardee!!! Le digo "tenés las entradas no??" y me dice "las entradas? no las tenías vos...?" y por un segundo la mato pero al toque dijo "ahhh, sisi, las tengo, las tengo guardadas en el cajón". Bueee, cuestión que a las 7 yo ya estaba lista como para ir. Empezaba a las 9 y media, pero dije "tengo que ir temprano" porque viste que si vas sobre la hora después es un quilombo para conseguir lugar. Habíamos sacado para campo. Bueno, y la llamo a Amiga2 y me dice "yaaa?? nono, ni me cambié, no, aparte tengo que ir a hacer unas cosas primero". ¡La quería matar otra vez! La convencí porque si no no salíamos más y queríamos ir en remís, pero ¿sabés cuánto sale de acá hasta River? 60 mangos! Ni en pedo! Así que aprovechando que teníamos tiempo fuimos en colectivo. Una hora tardó el bondi... lindo, no? Y llegamos y ya nos querían vender remeeeras, de todo. Esquivamos todos los puestitos y buee.. ellos aparecieron a eso de las 9:40. Nonono, tenías que estar ahí. Empezaron con (tema que no me acuerdo) y yo tipo "AAAAAHHHH!!!!" gritaaaando de la emoción, "TE AMOOOOO!!" le dije así re emocionada. Después hicieron algunos de los temas del último disco y yo no conocía nada, eso era sólo para los más fanáticos. Y en un momento estábamos con Amiga2 avanzando y nos dimos cuenta que estábamos tipo a 30 metros!!! Entonces nos acercamos y... BLA BLA BLA BLAAAAAAAAAAAAAAAA

Amiga2: estuvo zarpado. Los flacos re buena onda, decían todo el tiempo que Argentina era lo mejor y qué se yo. Con Amiga1 encima fuimos empujando a la gente y ya sobre el final estábamos ahí nomás de la valla del principio, a diez metros! Tocaron todos los temas clásicos y re bien, sonaron perfecto. La verdad que muy bueno. Y vos qué hiciste el sábado?

No pido ni un extremo ni otro. Pero hay gente que debería saber que las historias contadas con detalles que no significan nada no hacen a la historia!! Por ejemplo: ¿qué necesitaba yo saber todos los preparativos e inseguridades pre-recital? ¿en qué cambiaaaa?

En algún sentido se parece a cuando las mujeres nos contamos conversaciones de msn enteeeras con todos los detalles (que a veces, tratándose de historias de amor SÍ hacen a la historia), diciendo "porque le dije, y me dijo, y entonces me puso esta carita :S y yo le dije...", cuando los flacos sólo preguntan "Y, la invitaste a salir?" "SI".

viernes, 10 de diciembre de 2010

Instrucciones para parecer alguien interesante

"Sonríe, Jesús te ama" (aunque todos los demás piensen que sos un boludo). La realidad es que caerle bien sólo a Jesús no me sirve de nada. Primero porque es uno contra el resto del mundo, y segundo porque está muerto (gente cristiana: abstenerse de leer este post).

Entonces... ¿qué tengo que hacer si toda mi vida fui un ser común y corriente, el último caballo de la carrera del hipódromo por el que pagan 45/1 porque NADIE me apuesta $1? Ok, tranquila: la imagen de uno se puede revertir, creo yo. Nunca es tarde para cambiar la forma de ser. Nunca es tarde para romper el cascarón de lo mundano y convertirse en alguien... INTERESANTE.

Porque conozco personas que son comunes, y personas que siento que son "algo más", que sobresalen. Estas instrucciones están inspiradas en esa segunda clase de personas. Quizás las empieces a cumplir y por dentro  te sientas el mismo gil de siempre, pero al menos vas a parecer interesante. Y eso, en tiempos de cultura  photoshop, creeme, es casi tan importante como serlo.

CÓMO PARECER ALGUIEN INTERESANTE

*No seas un enfermo de las redes sociales. No escribas en el Facebook qué te estás cocinando o si te acaban de robar la billetera en pleno Cabildo y Juramento. Las personas interesantes escriben sólo un estado por día. No te unas a muchos grupos y NO abras galletas de la fortuna.
*Usá palabras y frases interesantes para causar una buena impresión, como "ciertamente", "utópico", "hipotéticamente hablando", "literalmente", "caer en lo banal/vulgar", "maquiavélico" y "alevoso".
*Evitá usar insultos y decir palabras que no significan nada (como "tipo", "o sea")
*Tocá algún instrumento. Te lo digo por experiencia personal, la gente queda impresionada solamente al escuchar decir que toco el bajo, sin ni siquiera haberme escuchado.
*Practicá algún hobbie o deporte raro. No es lo mismo escuchar "el jueves tengo futbol con los pibes" que "los sábados a la tarde JUEGO AL CRICKET".
*Tené una base MÍNIMA de sociología y filosofía (Lennin, Marx, Maquiavelo, Rousseau), a tal punto de poder decir "qué vida aburguesada que llevás", pero sin caer en el idiota cuasi-intelectual. El Wikipedia te da una mano.
*Hacete el que en esta vida nada te importa y todo te sale bien de casualidad. (ej: si te dicen "¡qué linda remera!", contestá "gracias... me la compré en liquidación, era la última que quedaba en stock").
*Evitá poner fotos de tu mascota de fondo de pantalla del celular o en la pc: evidencia que estás soltero.
*Si estás en una relación amorosa, hablale a la gente de tu pareja como si fuese tu alma gemela, pero tampoco en exceso. Y si estás soltero, nunca lo digas con tono de pena, para la gente vos siempre tenés que estar "sin apuros".
*No admitas que hacés dieta. Decí "yo no hago dieta, yo me cuido nomás".
*En una conversación grupal, sé el pionero que introduce los temas de conversación. Temáticas que nunca fallan: los dibujitos que veíamos de chiquito, anécdotas de la escuela/facultad/trabajo, cosas que odiamos hacer. Eso sí: no hables demasiado, dejale eso a ellos, vos tenés que quedar como el marca-tendencias. Así cuando se agote un tópico, la gente estará esperando que introduzcas otro.
*No hables de tus problemas en la facultad o el trabajo. A nadie le importa.
*Leé algo de Cortázar y Borges, y otros autores de impronta nacional . Pero alguna que otra novela de Dostoievski: la gente se impresiona más al creer que sabés de "literatura rusa".
*Ponele a tu perro el nombre de algún filósofo o científico. Si la persona es interesante, también lo es su perro. Así que nombres como "Pupi" y "Rocky", olvidate. Hobbes, Locke y Albert quizás te ayuden.
*Tené alguna anécdota fija que sabés que nunca falla a la hora de hacer reír a la gente. Te servirá en momentos en que tenés que remontar la conversación.
*Hacete un blog ;)

Buen finde a todos los limones exprimidos y a aquellos que sólo se asoman acá desde algún árbol.

pd: por si te lo andabas preguntando, SI, el título de este post es una intertextualidad de "Instrucciones para..." de Julio Cortázar. Ven cómo ya me hago la interesante yo también.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Los amigos de mis amigos... ¿son también mis amigos?

"Tengo un amigo que es re copado, se va a llevar bien con vos", nos dice nuestro amigo.

Uno tendería a pensar que porque A se lleva bien con B, y C es amigo de A, B y C se van a llevar bien también. Me mareé un poco. "Los amigos de mis amigos son mis amigos", asegura un dicho. También lo dijo Xuxa, pero nunca le creí. Matemáticamente hablando, la ecuación de lo que estoy diciendo sería que A+B=A+C=C+B ó que (A+B)/(A+C)= 1.

Pero volvamos a las palabras. "Los amigos de mis amigos son mis amigos" es totalmente falso! Porque no somos robots con configuraciones predeterminadas que pueden compatibilizar perfectamente con las de otras personas, no! Con cada amigo somos único. Creo que lo fantástico del ser humano es su capacidad de adaptación y flexibilidad ante distintos contextos y personas. Yo no soy igual con todos mis amigos. Se que con mi amiga K puedo hablar de cosas serias pero quizás con ella no me permito el humor y las pavadas que sí digo con mi amigo T, con quien me cuesta hablar de cosas serias. Entonces, imagino yo, que juntar a K con T sería para ellos más incómodo que encontrarse con su ex en un ascensor. Se que para un grupo de amigos soy el bufón, y para otros la intelectual, y para otros quizás la tímida. Las cosas de las que me río con un grupo de amigos y con otro son totalmente distintas, porque así lo son mis amigos.

Ahora bien, ya tengo que saltar con mi lado crítico: no hay nada que me moleste más a la hora de "juntar" y presentar a dos amigos que los susodichos intenten buscar complicidad hablando de mí y riéndose de mis defectos. Estoy hablando de la siguiente situación:

Juan quiere que sus amigos Diego y Kevin se conozcan. Se preparan para ir a un recital.

Juan: Kevin, él es Diego. Diego, Kevin.
Diego: Hola...
Kevin: Hola...
Juan: Bueno y, todo listo?
Diego: Llevás la cámara?
Juan: Uh no, me olvidé de cargarle la batería...
Kevin: jajajaja, qué raro vos, olvidándote de todo
Diego: jajaja, sí, SIEMPRE se olvida de todo
Kevin: jajajaja, sí, es un colgado
Juan: Bueeeno chee... ¿A qué hora era el recital? A las diez, no?
Kevin: No boludo, a las 8.30
Diego: jajaja, ni sabe a qué hora es el recital!!!!!!!
Kevin: jajajajaja, sí, si no iba con nosotros el tipo iba a llegar cuando ya se iban todos e iba a preguntar "¿Qué pasó, se canceló el show?"
Diego: jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!

Esa complicidad que se genera ahí entre los dos desconocidos es totalmente odiosa y peligrosa para el amigo en común. OJO, no digo que yo no lo haya hecho alguna vez, je. Quizás es como un arma que nos sale de manera natural para romper el hielo.

De todas maneras, cuando el pacto de complicidad ya resulta alevoso y destructivo, pienso que la perfecta venganza es dejar a eso Diego y Kevin SOLOS. ¿De qué se reirían ahora?¿Qué puntapiés inventarían para romper el silencio esta vez?

Juan: Ya vengo.
   (........................)
Diego: Che y... ¿vos de dónde conocés a Juan?
Kevin: del colegio, ¿y vos?
Diego: de la facultad...
Kevin: ah....
..........................
Diego: ¿cómo se llamaba el colegio al que iban?
Kevin: Sagrado Corazón...
Diego: ah, ¿el que queda en Caballito?
Kevin: no, el de Colegiales...
Diego: ah....... porque yo tenía una amigo que iba al de Caballito.....
Kevin: ah, mirá vos...
Diego: sí.......... bah, fue un año solo creo......


jueves, 2 de diciembre de 2010

Break-up Season

Comenzó diciembre, y con él nos encontramos en pleno auge de lo que yo llamo la "Break-Up Season" o la temporada de las separaciones. La BK-S (para abreviar) comienza en octubre y se extiende hasta febrero. ¿En qué consiste? Bueno, mi teoría es que este trimestre del año es para una pareja el período más propenso a cortar la relación. Porque en invierno y otoño, cuando el frío es infumable, todos queremos tener un chongo (léase novio o similar) para que nos haga cucharita y se quede los sábados a la noche con nosotros viendo todos los dvds de Lost en vez de salir a bailar con amigos. Y porque la primavera es la estación del amor, y nada más lindo que ir caminando de la mano disfrutando de la naturaleza a su lado, con el viento acariciando sus cabellos castaños en cámara lenta. Pero ¿qué pasa cuando llega el verano?

La llegada del verano pone a la gente histérica por varios motivos. En primer lugar, la sociedad y las revistas para mujeres nos meten en la cabeza esa ley no escrita de que "hay que llegar lindos" al verano, y entonces creemos que inscribiéndonos en el gimnasio a esta altura del año vamos a poder borrar el cementerio de Big Macs que sembramos durante todos los meses anteriores. Acá ya hay una contradicción: al hacer ese esfuerzo inútil por ponernos lindos, estamos queriendo quedar en forma para los demás, y no sólo para nuestra pareja. Es más: nuestra pareja es lo que menos importa, porque se supone que siempre estaremos lindos para él/ella.

También es cierto que nos encontramos en fechas de finales en la facultad y trabajos prácticos que definen nuestra cursada. El estudio se apodera de nuestras tardes y nuestras noches sin dormir. El poco tiempo que podamos estar con nuestra pareja será tiempo a doble conciencia: por un lado disfrutamos de su compañía y por otro  sentimos que estamos perdiendo el tiempo y que estar con el/ella no es otra cosa sino una manera de esquivar nuestras obligaciones. No es raro estar mirándolo/a mientras nos habla y de repente imaginar la cabeza del profesor de Sociedad y Estado en lugar de la suya. Las discusiones comienzan cuando cada vez recortamos más el tiempo que pasamos con el/ella, y recibimos con más frecuencia los mismos reproches:  "¿otra vez tenés que estudiar? pero no nos estamos viendo nunca!" o "Así no funciona una relación" o "ya no sé hasta qué punto eso de estudiar no es una excusa", o el clásico "eso te pasa por no organizar bien los tiempos!".

Por otro lado, el verano mete presión a nuestra agenda con una pregunta que se vuelve cada vez más frecuente: "¿A dónde te vas de vacas?" (frase grasa, si la hay). Las calles nos invaden visualmente con carteles publicitarios con promociones de viajes a Mar del Plata, Punta del Este, el Caribe y hasta un paquete de jubilados (tentadoramente barato) para Las Toninas. Y en este punto es donde quiero destacar el gran dilema de los planes de viajes frustrados en pareja. ¿Por qué casi siempre que planeamos ir a algún lado con él/ella, termina todo en la nada? Un gran factor son nuestros amigos, los impredecibles de siempre que a último momento nos vienen con propuestas sumamente tentadoras como una "escapada" de cinco días a la costa, que pone en jaque el plan que habíamos organizado con nuestra pareja. Ahí surgen discusiones como la siguiente:

ella: bueno gordi, mirá, a mí lo que más me gustaría es irnos la segunda quincena de enero, como dijimos ¿qué te parece? Ya hablé con mi tía y no va a poner en alquiler el departamento esos días, así que queda para nosotros...
el: emmm no sé amor, ¿no puede ser la primera de febrero?
ella: no... ¿por qué? (con un tono nervioso)
el: ¿viste el hermano de fede? tiene un depto en gesell... bueno y... emm.. los chicos.. se van ahí la segunda de enero y...
ella: ahh na, no me digas que me vas a cambiar por "los chicos"...
el: no, no, no digo eso pero... entre el laburo y la facultad no los veo nunca, viste? y sería una pena que se vayan todos sin mi...
ella: MARTIN, HACE DOS MESES VENIMOS PLANEANDO ESTE VIAJE!!! 

Y ahí comienza la pelea, que termina develando y exagerando verdades como "Me vivís controlando la vida!!!" o "¡¡Nunca sacrificás nada por mi!!".

Y, si de viajes con amigos se trata, supone más que una amenaza para la relación. Entre que el boludo ese de tu novio (o boluda, si sos hombre) se internó con los exámenes y no se hizo tiempo para vos, te dejó plantada con los pasajes en la mano y se fue a Gesell con todos los ravioles marcados y bañado en Hawaian Tropic, la frutilla del postre es que te meta los cuernos con alguna diosa que conozca en el boliche Pueblo Límite que, seguramente, le hizo a su novio lo mismo que el tuyo te hizo a vos.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Ponele onda

Mirate. Mirate la cara de gil que ponés. Acá al lado mio, exagerando hasta el ridículo gestos de disimulo para evidenciar el hecho de que NO estás espiando mi contraseña del messenger. Tranquilo, no es un crimen. Crimen es por ahí que me mientas (aunque yo te mentí una vez, igualmente te enteraste).


Cuando buscabas el cielo luego de tantas lecciones para aprender a volar, te encontraste con el mar y te diste cuenta de que tus alas no te servían para nada. Que sos una pieza más del ajedrez de la sociedad. A veces te sentís un peón, otras un alfil. Pero debés recordar que cualquier rol que asumas es importante. Creo firmemente eso de que todo lo que hagas en tu vida será insignificante, pero aún así es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará.


Y ustedes, quisiera saber qué pieza del ajedrez se sienten en este momento.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Entrevista bloguera

Tenía pendiente este jueguito que me propusieron Co y Viole desde sus blogs hace unas semanas. Acá van mis respuestas.


¿Te llevás bien con tu suegra?
Quiero que sea mi mamá, con eso te digo todo.

¿Cuál es tu reto?
Ser una buena periodista y animarme a hacer todas las locuras que tengo en mente

¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?
"Fue un gusto!!"

¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Voy de frente y le pregunto "qué onda"

Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?
MI GUITARRA!! sin dudas. O algún cd de los Beatles.

Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?
ODIO los sitios con mucha gente. Me voy al rinconcito que esté menos concentrado, siempre.

¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Medio lleno, en general, aunque mi blog muestre lo contrario.

Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?
1-Lanzar un disco y rockear el mundo :) 2-conocer a mis artistas favoritos en persona 3-andar bien de amor siempre

¿Cuál es tu canción favorita? 
"Torn" de Natalie Imbruglia, y cualquiera de los Beatles y No Doubt, todas las de esas dos bandas son mis favoritas

¿Por qué creaste tu blog?
Porque tenía tiempo libre y sentía que tenía muchas pelotudeces que decir y si no las canalizaba por algún lado, mi cabeza iba a estallar.

¿Cómo te ves dentro de 5 años?
No sé, no me veo, soy muy carpe diem, pero ojalá que esté feliz

¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)
Música a full

¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?
Sinceridad, fidelidad y que me conozca como nadie 


¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?
Ir a un recital de No Doubt!!

Agrego: ¿Qué cosa de vos te gustaría cambiar?
Ser menos colgada y un poco más exigente conmigo misma

Saludos y pónganle onda al miércoles!!!

viernes, 19 de noviembre de 2010

La Vergüenza Ajena

Amor, odio, indiferencia, deseo. Los sentimientos ponen a flor de piel nuestras sensaciones y nos describen. Dependen de nosotros, ciertamente: son nosotros. Pero hay un sentimiento que no depende enteramente de uno mismo, que es algo que escapa del autocontrol, que nace en otra persona y nos invade: estoy hablando de la vergüenza ajena. 

Hay algo que debería aclarar desde un principio: NO HAY PEOR SENSACIÓN QUE LA VERGÜENZA AJENA.

La vergüenza ajena siempre nos toma por sorpresa, sin armas para frenarla. Nuestra piel se eriza ante ese ridículo acto del otro y no sabemos cómo decirle a esa persona que pare de hacer lo que está haciendo o hacerle dar cuenta que lo que acaba de decir es realmente patético. Desde ver a nuestros padres bailando "El Meneaito" en un casamiento hasta escuchar preguntas como "¿África es un continente?" (créanme, la he escuchado).

Son muchas las situaciones que me han dado vergüenza ajena en la vida. Pero también debo admitir que son unas tantas otras aquellas en las que YO he dado vergüenza ajena. Y como me parece más divertido reírme de mí misma, a continuación les cuento algunas de ellas:

-Hace unos años me crucé con un Testigo de Jehová en la calle. Me explicó su convicción de que "Dios está en todas partes, lo presenciamos en las cosas, en los ojos de algún hermano, en los detalles...". "Ah..."-le respondí- "yo creía que los Testigos de Jehová habían visto algo...". El tipo se puso rojo por mí, se llevó la mano a la frente desbordando indignación y se fue... sin decirme una palabra.

-Hasta los 16 o 17 años me rehusé a tener celular. Cuando por fin me vendí al sistema y mis papás me compraron uno, lo llevé una noche cuando salimos con unas amigas del colegio a comer afuera. En pleno baño, me llega la primer llamada de mi vida. El celular comienza a vibrar, y yo, alterada porque no entendía por qué vibraba, lo saqué de la cartera y lo tiré al piso gritando "¡VA A EXPLOTAR!".

-También en mi época anti-celular, yo veía que ya todas mis amigas tenían uno. En eso las acompañé a comprar "una tarjeta" (para acreditar el saldo). No entendí bien para qué servía, así que cuando las vi raspando la tarjeta para ver el código, pregunté: "Ah, qué, ¿¿traen premio??".... no, sole, no....

-Cuando me llevé puesto el escalón del escenario delante de tooodo el colegio para recibir un diploma de francés, causé un coro de gritos lastimosos "¡¡uuuuhh!!", al tiempo que encendí la vergüenza ajena casi en efecto dominó.

-Cuando estaba acostada con una persona que me gustaba mucho, y me tira un "sacate las medias".... "em, no: son mis pies...." La CARA que puso, no me la olvido más. Aunque sentí un poco de vergüenza ajena yo por esa persona también.

Ok, suficiente. Si les hice sentir vergüenza, entonces entendieron el punto. Pero si incluso se rieron de mí, los reto a que tiren la primera piedra. No me van a decir que no tienen anécdotas para contar :)

domingo, 14 de noviembre de 2010

Guerra de palabras

el: ¿a qué hora era esto? ¿A las seis? Son seis menos cuarto...
ella: ¿y?
el: y que si te hubieras apurado un poco, hubiéramos salido antes...
ella: ¿en esta peli no actúa este tipo....? ¿cómo se llamaba? ¿Viste la película El Plan Perfecto?
el: ¿viste la película "Soy lenta"?
ella: (....) ¿y vos viste la película "No me apures cuando sabés que odio que me apuren"?
el: ¿y vos viste la película "Mejor prevenir que curar"?
ella: ¿Y vos viste la película "Mirá quién habla de curar"?
el: ¿y vos visteeee la película "Tengo que estar atrás tuyo todo el tiempo"?
ella: ¿y vos viste la película "Bajá el ego"?
el: no... no la vi...
ella:........
el: =)

"Fuck, me ganó otra vez", piensa ella.

Conclusión: La vida no se trata a veces de tener la razón sino de tener buenas respuestas.


BONUS TRACK:
Ya que este post es corto, aprovecho para decir que caí en la tentación de sumarme a la moda de los "apadrinamientos" de blogs, y LIMON WORLD ya tiene madrina, Moni, y hermana, Viole! Sigo buscando hermanos y un padrino. Asi que si alguien está dispuesto a vincularse de esa manera con Limon, solo deje su comentario!

martes, 9 de noviembre de 2010

No sos original (quería que lo sepas)

Es gracioso ver cómo la gente se me planta contándome situaciones que se imaginan, creyéndose que se les ocurren solamente a ellos. Chiquito... cuando vos gateabas yo ya andaba en bicicleta... (y sin rueditas a los costados, eh).

Decir, por ejemplo, que a partir de que viste Lost siempre que te subís al colectivo te imaginás qué pasaría si de repente ese colectivo fuese un avión y cayera en una isla desierta. Verle las caras a los pasajeros y pensar "este me va a cagar, con este voy a tener alguna aventura, este sería el líder del grupo, este gordo nos garcaría con la comida". O sea, NO, ¿entendés? No sos el único con esa genial ocurrencia. Yo creo que a TODOS o la gran mayoría de los fanáticos de Lost lo hemos pensado.

Como los que ven The Truman Show y dicen "pará... yo siempre pienso eso: a veces dudo de que mi vida esté siendo filmada, entendés? de que todo esto sea irreal... que todos estén actuando, que mis amigos no sean mis amigos"... blaaa. Estos son pensamientos propios del nuevo milenio y las nuevas tecnologías que deshumanizan nuestra vida y nos asustan.. mi respuesta a este planteo (del cual yo también fui víctima, me hago cargo) es: "A ver... ¿en serio te creés TAN interesante? ¿A quién le importaría verte merendando, cepillándote los dientes, hablando con compañeros de trabajo, yendo a "picar" algo a la heladera a la 1 de la mañana, A QUIÉN?? NO SOS UNA PERSONA APTA PARA AUDIENCIAS MUNDIALES".

Lo mismo pasa con los sueños. La gente que cuenta lo que sueña es porque realmente cree que su subonsciente es copadísimo, y que al contarlo todos se van a quedar anonadados diciendo "mira vos....". Y siempre resulta ser que los sueños son TODOS IGUALES. Y ahí, cuando termina de contar su super sueño figurita repetida, salta alguno que otro diciendo "yo sueño LO MISMO!" y se derrumba el mito. Estoy hablando de la gente que relata con entusiasmo sueños típicos: la desesperación de querer escapar de algo y correr en cámara lenta, la verguenza de aparecer en bolas en el colegio y que todos se nos rían en la cara, la sensación horrible de despertarse cayendo, que se nos caigan los dientes, soñar que volamos por toda la ciudad, etc. etc. Ah, y nunca faltan los que se hacen los videntes, diciendo cosas como: "Yo soñé con mi coballito... y al día siguiente se murió..." dejándote tácitamente dicho "Ves, tengo poderes!!!". Consejito, mis amigos: si van a contar una pelotudez así, ni abran la boca! Cuenten sueños más raros en el que el protagonista sea un ñandú (he escuchado eso), o que se despierten un día con la nariz de Michael Jackson.

La cosa es: no estés tan seguro de que lo que vas a contar va a empezar a hacer que la gente se lleve la mano a la pera y con expresión de aprobación te mire y piense "Mirá a este/a chico/a que mente que tiene, eh!". No. Te cuento que tus pensamientos, en su mayoría, ya fueron pensados alguna vez (y si no, fijate en los grupos de Facebook!!). Muchas veces porque son planteos propios del ser humano.

"La condición humana es universal", dijo algún sabio alguna vez. Dicho en criollo, "pelotudos hay en todas partes".

jueves, 4 de noviembre de 2010

Tiramisú

Bien, esta canción es una parodia de Monsoon (Tokio Hotel). La hicimos en unas vacaciones con mi amiga Dani, quien está del otro lado del mundo, pero acompañándome en cierto modo. Dani, realmente te extraño mucho amiga... desde que te fuiste siento que falta algo en mí, ya no soy Frack :( Y al grabar este tema fue inevitable pensar en vos y en todas las ridiculeces que hacíamos juntas. Los momentos bizarros que sólo con vos viví. Esta canción es para vos.



pd: mi amiga Dani no murió, está en Minnesota nomás ;)

lunes, 1 de noviembre de 2010

Poné cara de Feliz Cumpleaños

Pongámosle que soy rara. Pero no me digan que a ustedes no les divierte la idea de ver la cara del cumpleañero mientras le cantan el Feliz Cumpleaños. De lo que tengo filmado mentalmente, las reacciones son:

-El tímido: se inhibe y se siente incómodo. La situación lo supera y pierde el control, quedándose paralizado, o simplemente contemplando a sus amigos con una sonrisita vergonzosa. La canción se le hace eterna, lo vive en cámara lenta, se sonroja y sólo espera llegar al final lo antes posible para acabar con la tortura.

-El bufón: A veces por un alto perfil natural, y otras veces porque simplemente no sabe qué hacer, este es el típico infeliz que mata el tiempo haciendo reir a sus amigos. Entonces mientras le cantan pide palmas, o hace como que está dirigiendo una orquesta, o cambia la letra de la canción, o juega con las velitas de manera graciosa.

-El supersticioso: este cumpleañero se toma muy en serio eso de los tres deseos, y mientras le cantan, en lo único que piensa es en qué pedirá. Generalmente se le nota cara de concentrado. A veces incluso cuenta con los dedos los deseos que va pensando, como para hacerse el interesante. Y siempre sopla las velitas bien fuerte, convencido de que la potencia del soplido es directamente proporcional con la probabilidad de que se le cumpla lo que pide.

-El bocón: este tipo de cumpleañero habla mientras le cantan el Feliz Cumpleaños. El secreto: está nervioso y piensa que metiendo bocadillos la canción se le va a hacer más corta. Así es como en pleno Queee los cumplaaas feliiiz, el tipo va a señalar a un amigo y va a decir "dentro de poco se viene el tuyo, hdp!" o va a empezar a tirar cosas como "bueno, a ver si afinamos un poco, eh!". What an asshole.

-El egocéntrico: aquel que se suma a sus amigos y se auto-canta el Feliz Cumpleaños. ¿Inmadurez o narcisismo? Depende el caso. Lo que sí, queda como un terrible estúpido. Y más aún llegada la parte en que hay que decir el nombre del cumpleañero, el egocéntrico largará con gracia un "que los cumplas YOO-OOO!!!", lo que provocará risas de sus amigos. Por 25 segundos de canción se convertirá en Ricardo Fort. Y no es raro que él mismo pida que a continuación le canten el "Feliz en tu día" o el "Salute".

-El careta: al careta no le importa la canción ni le importa estar rodeado por sus seres queridos en ese momento tan íntimo. El careta se hace el lindo, está más allá. Le gusta ser el centro de atención, y más aún que le saquen fotos. El careta pedirá "foto antes de soplar!", o "foto con pablito!" en plena canción. Sonreirá mientras todos cantan y está pensando con qué cara quiere aparecer en el Facebook. Y al momento de soplar, infla los cachetes exageradamente y se queda un largo tiempo así, como para que el que saque la foto pueda captar el momento exacto.

Convengamos que no hay una cara ideal para cuando nos cantan el Feliz Cumpleaños. Lo divertido es justamente eso, ver en qué tipo de cumpleañero nos encasillamos. A veces cambiamos de uno a otro año tras año. Pero normales, no, nunca seremos normales. Es todo un dilema. ¿Alguno con el que se sientan identificados? ¿Alguna sugerencia?

miércoles, 27 de octubre de 2010

Telenovelas argentinas: the same old shit

A pedido del público (siempre quise decir eso) en los dos últimos posts, acá va un pequeño diagrama que sintetiza el típico cuadro de relaciones en una telenovela argentina... que bien podría aplicarse a la telenovela latinoamericana en sí. Muñeca Brava, Kachorra, Celeste, Marimar, María la del Barrio... toda la misma shit!



                                                HACE CLICK PARA AGRANDAR LA IMAGEN!

Perdonen mi desprolijidad nata. Acepto sugerencias de nuevos personajes ;)

domingo, 24 de octubre de 2010

Boicot a Hollywood (parte II)

Seguimos con las escenas típicas de películas yankees.

-El desayuno incómodo:  la situación se da el día después de una gran pelea o un grave conflicto, y siempre en familia o en matrimonios. Supongamos que el padre se pelea con los hijos: al día siguiente, por costumbre se verán obligados a desayunar juntos. El silencio será sepulcral, evidenciando la tensión familiar producto del día anterior, y la cámara hará un lento paneo en las caras de culo de cada uno de los integrantes de la familia. Nadie dirá una palabra y de repente alguien intentará romper el hielo con un "pásame la mantequilla de maní". Distintas frases sueltas tratarán en vano de armar un diálogo. La madre, siempre en rol de conciliadora, lanzará un "Paul, cuéntale a tu padre cómo te está yendo con el proyecto de Ciencias", a lo que Paul responderá enojado "¿de qué sirve? si nunca está presente en las exhibiciones de la escuela!". El padre tratará de poner a su hijo en su lugar, su hermana saltará a defender a su hermano, y la discusión termina cuando alguno se retira de la mesa sentenciando una frase lapidaria como "¿Qué me preocupe por mi familia? ¡Esto no ha sido una familia por meses!". Y todos callan. Este es un ejemplo del desayuno incómodo, versión cena.

-
El negro perseguido: el 50% de las veces en que gente de color (léase "negra") aparece en películas, siempre aluden a su condición de raza y aún cuando nadie los está discriminando se refieren a ellos mismos como "niggers" ("negros"). Buscarán cualquier excusa para defenderse y acusar a los "white guys" (a la gente blanca) de discriminarlos por "niggers". Frases más recurrentes: "¿Qué, acaso nunca has visto a un nigger manejando?", "¡Hey YO! ¿Qué me miras así? Soy un fuckin nigger, ¿y qué?". "Tienes que presentarnos a tu noviecita blanca, ¿o se asustará de los niggers como nosotros?". 

-El espejo del baño: escena super trillada de las películas de terror en la que pueden suceder dos cosas. La primera es que aparezca escrito sobre el espejo un mensaje amenazador del asesino como "Se lo que hiciste el verano pasado". Siempre está escrito con sangre o con lapiz labial. Lo del lapiz labial lo entiendo, pero ¿de dónde sacan la sangre? Me imagino que el asesino se hace un tajito en la muñeca y se autousa como tintero. Ridículo. La segunda posibilidad es que el protagonista esté distraído frente al espejo lavándose la cara y que de repente el espejo le devuelva la imagen del asesino, que está detrás suyo. No sé por qué el asesino le da tiempo para que lo vea por el espejo y reaccione, cuando aprovechando que está distraído podría matarlo y asunto liquidado.

-Escena del atracón de medianoche: cuando el protagonista está en su habitación a la noche sin poder dormir, baja a la cocina y se clava una porción de torta o se toma alguna cerveza que siempre ofrece la heladera. Momento de reflexión mientras come la torta. Es fija.

-La pelea de los padres: es muy común que las peleas de los padres, especialmente si se trata de alguna infidelidad, terminen con uno de ellos (el infiel) durmiendo en el sillón del living. A la mañana siguiente se levantará incómodo, con la espalda dolorida, y su pareja descenderá por la escalera y le echará una fría mirada de reojo, sin un poco de lástima. Y a la noche durante la pelea (que deriva en la escena del sillón), enfocarán al hijo mayor del matrimonio en su cuarto con cara de preocupación, escuchando los gritos de sus padres y sin poder dormir. El hermanito menor, asustado por la situación, irá corriendo al cuarto de su hermano, quien lo recibirá con un abrazo y dormirán juntos en su cama. Ejemplos: El niño del pijama a rayas, Amigas por Siempre, Mr. Bean y Mi Familia ("The kids are alright").

Podría seguir escribiendo sobre las porristas de las escuelas, sobre las escenas de las fiestas yankees que siempre terminan con la casa destrozada y el protagonista se come el reto de sus padres, sobre las persecuciones policiales y sobre las escenas del "loser" de la escuela, pero se los dejo a ustedes. Mucha bullshit por hoy, a cambiar de canal.

pd: hoy es mi post número 30 y por eso espero que mi amiga bloguera Andrea (de nospusimosdemoda) cumpla con su promesa de regalarme un lavarropas.

jueves, 14 de octubre de 2010

Boicot a Hollywood (parte I)

La cartelera de Hollywood ya aburre. Las películas se están volviendo más predecibles que todos los trucos del Mario Bros. Las escenas son puro cliché. Las vimos en las películas de los 80, de los 90 y las estamos volviendo a ver. A continuación, algunas situaciones a las que les digo "basta":

-Escena del locker: Toma infaltable en las películas que ocurren en colegios secundarios o universidades. La escena es la siguiente: En el corredor principal del colegio, el protagonista se dispone a sacar unos libros de su locker. Lo abre con las llaves, toma lo que necesita con su mano derecha  y con la izquierda cierra el locker, y en el preciso momento en que lo termina de cerrar aparece sorpresivamente en primer plano la cara de "su chica" (que estaba oculta atrás de la puerta del locker) cuestionándole enojada "¿Así que irás con Katie a la fiesta de graduación?" ("So I heard you're taking Katie to prom?") , o en su defecto el clásico "te espero a la salida" ("I'll meet you out front").

-Final del hijo campeón: ok, es obvio que en todas las películas que tratan sobre un equipo de niños de baseball o fútbol americano, al final salen campeones. En el entretiempo del partido siempre irán perdiendo. Pero luego el protagonista, generalmente un niño de perfil bajo en el que ninguno del equipo confiaba, será el que los lleve hacia la gloria. El será el que bateará la pelota tan lejos que saldrá de la cancha y meterá un home-run en cámara lenta, con toda la tribuna gritando eufórica "¡TU PUEDES JOHNNY!!". Y finalmente pisa la base y cierra la corrida, al grito de "¡YEAHHH!" y todo el público se levanta a felicitar con palmas al campeón. Ahí es cuando, desde la tribuna, la mamá del protagonista se abraza con alguna amiga. Y el equipo alza al protagonista al grito de "¡SÍ!¡YOU DID IT, JOHNNY, WE ARE THE CHAMPIONS!" mientras él levanta la copa. Y el papá del protagonista, que siempre estuvo ausente en los partidos porque es un enfermo del trabajo que nunca prioriza a su hijo, fue ese día a ver la gran final y desde la tribuna comenta en voz baja con orgullo "Ese es mi hijo...". Esto es un poco de lo que les hablo.

-Todo pasa en Estados Unidos: las peores catástrofes del mundo ocurren o en Nueva York o en Los Angeles. O sea, en el mundo ficticio yankee, si se aproxima un meteorito, el primero en divisarlo no va a ser un niño chino desde el patio de su casa en Pekín. No, serán los yankees desde la base de Houston o el Cabo Cañaveral de Miami. Y, ¿adónde se dirige? Si, SIEMPRE a Estados Unidos. Porque una cosa re copada como un meteorito no va a caer en Mozambique. Ni los alienígenas van a invadir el Congo, NO. NO TENDRÍA ONDA. La onda es que todo, absolutamente las peores amenazas para el mundo, comienzan siempre en yankeelandia. Y son ellos, siempre ellos, los elegidos por Dios para salvar al mundo. Ejemplos: Impacto Profundo, Godzilla, El día después de mañana, Señales, El día de la Independencia, La guerra de los mundos, y así infinitamente.

-Escena típica de películas de acción:  el auto del malo (que está persiguiendo al bueno o viceversa) se incrusta en un edificio. Basta con esa escena. Me cansé. Se la chorearon todas las películas a Arma Letal 4 y ya aburre. Directores de Hollywood: ver romperse el vidrio de las ventanas de un edificio de Nueva York con una rolls-royce entrando a todo motor y arrasando cuantos escritorios tenga en su camino, ya NO es divertido.

Estos son sólo cuatro ejemplos, pero tengo unos cuantos más para mencionar. Lo dejaré para otro post. Chau, me fui a ver cine neorrealista italiano... (ok, o quizás la nueva de Zac Efron).

martes, 12 de octubre de 2010

Palabras más, palabras menos: patadas al ego

-"mirá qué linda que salisteee!!.... No parecés vos!!!"
-"jaja, gracias!"

¿GRACIAS?

Que te digan "mirá qué linda que salisteee!!.... No parecés vos!!!" es lo MENOS. A ver, analicemos eso un momento: "qué linda que saliste", bien ahí, reconocimiento hacia nosotros, sube la autoestima. Ahora: "no parecés vos!!" what??? NO-PARECÉS-VOS, o sea, en otras palabras te están diciendo: "Saliste linda, pero sabés qué? No te emociones! Esta foto es una excepción, porque sos un baaagre!!!".

Hay que tener cuidado con este tipo de frases que, disfrazadas de adulaciones, no son más que una cruda crítica hacia nuestro ser. Y lo peor: muchas veces estas críticas envueltas en piel de cordero de heidi vienen de nuestros propios amigos. Porque, vamos, ¿quién no sufrió por parte de sus pares alguna frase de las siguientes?

"Ay, mirá esa remera, es RE VOS!!!", y la remera resulta ser un pedazo de trapo de lycra con estampados de flores y figuras grotescas, con imágenes inconexas como la cabeza de un angel y la estrella de la revolución comunista. O sea, algo que JAMÁS usarías, que pensás que sólo un grasa usaría. Preferís andar en body painting por la 9 de Julio antes que con eso. Y sí, tu sensación es la de decepción por esa persona a la que apreciás y que se supone que te conoce tanto. Tanto que te asocia a vos con la cabeza del angel estampado y su onda barata de hippie-chic.

"¿En serio te gusta cantar? JA, mirá vos... jamás me hubiese imaginado eso de vos...": horrible cuando finalmente te animás a decir aquel deseo reprimido o talento artístico escondido que llevás adentro y esa persona te dice que "ni en pedo" te "veía" haciendo tal cosa. ¿Será que acaso no nos conocen? ¿O se trata más bien de una crisis de proyección de identidad? ¿Desde cuándo ese determinismo categórico para definir lo que "va" o no "va" con nuestra personalidad? ¿¿Alguien me puede decir en qué momento, con qué gestos, creamos nuestro propio estereotipo??

"Está buena tu camisa a cuadrillé, pero yo no la usaría": si de críticas sutiles se trata, ésta es un clásico. El muy cobarde de tu amigo no se anima a decirte que tu camisa a cuadros de leñador es un aborto de la industria textil y entonces te va con eso de que "está buena PERO", y a continuación la mejor excusa: "yo (y remarca el yo para hacerte saber que está hablando desde un punto de vista personal, cosa que no te afecte) no la usaría". Es estúpido. Se supone que uno usa lo que le parece de buen gusto. Y tu camisa, definitivamente, no entra en esa categoría.

"Me hacés acordar a/Sos igual a...": ¿Por qué será que los parecidos que nos encuentran nunca son buenos?¿Por qué tenemos esa sensación de que nos nivelan para abajo? La otra vez me dijeron por Facebook, "sos igual a esta amiga mía", y me pasaron su perfil. Y lo que vi no me gustó nada. A lo mejor la piba tenía "un aire" a mí, pero lo que indudablemente tenía (y se le remarcaban muy bien) era todos mis defectos: cara bien redonda, muchos cachetes, uniceja (jaja mentira, no tengo uniceja), entre otras deformidades.

"¿Viste que cuando querés podés?": ¿Viste que sos un mogólico pero con esfuerzo podés llegar a parecer normal? ¿viste que parecía que no, pero al final te da un poquito la cabeza? ¿viste, viste?

"¿Ese es tu novio? ¡Ah, no es feo!":  ¿"no es feo"?¿Y qué te pensás, que estoy para salir con Nelson de la Rosa, mother fucker? Ok, en esta frase tu amigo está definiendo tu nivel de belleza. Y la sentencia es triste: esperaba lo peor, y se encontró gratamente sorprendido, ya que alguien como vos, para ese amigo, no levanta mucho vuelo.

Los amigos son amigos y siempre tratarán ir de frente con lo que piensan de vos. Pero cuando no pueden, cuando sienten que quizás lo tomes a mal, se aferraran a estos pequeños recursos malvados de la linguística. Si sos un poco inteligente, está bueno que sepas decifrar los códigos. Y si no, "gracias!".

martes, 5 de octubre de 2010

Lo patético

Mi abuelo es el de la derecha.

Cuando uno llega a viejo e invita a un amigo a ver el partido por la Copa Davis, pasan cosas como estas...

Cuando uno es chico tiene la ilusión de que todo es posible. Con los años caemos en esa estúpida resignación llamada madurez (Parker dixit). Hace unos días encontré en uno de mis cajones históricos (?) un papelito que escribí a los diez años más o menos. Era una listita con cosas que quería hacer antes de morir. Muy tierna. Muy ilusa.

La listita decía:
-Ser astronauta, ir a la luna y clavar una bandera que diga "SOLE".
-Tener una casa enorme llena de animales, con piletas gigantes donde entren ballenas y delfines
-Conocer a los Backstreet Boys
-Volar con mi cuerpo
-Ganarme la lotería y repartir el premio entre gente pobre
Y no me acuerdo qué otra cosa más.

Ok. Las cosas cambiaron. Fui creciendo, golpeándome contra varias paredes y puertas, y también fui aprendiendo. La bandera que dice "SOLE" está clavada en el centro de mis frustraciones. O al menos así lo siente mi lado emo. Espero poder sacarla de ahí algún día.
En cuanto a ser astronauta, con el tiempo me di cuenta que no era tan fácil como calzarse el traje y hacer la cuenta regresiva en la nave.

Si quería ser astronauta iba a tener que dedicarle mi vida entera a mi enemigo natural, las matemáticas, que en combinación con la física se ocuparían de quitarme toda vida social para relegarme a escribir todo el día teoremas junto con rusos vírgenes de 33 años que serían mis únicos amigos.

Volar, volé muchas veces, pero no con mi cuerpo precisamente. La casa enorme con piletones y ballenas no se cómo la pagaría, con lo caro que está todo, apenas llego a pagarme una pelopincho para el verano.

Llego a ganarme la lotería y repartirla entre la gente pobre y en 10 minutos me dejan embarazada en la villa 31.

Y en cuanto a los Backstreet Boys, qué iba a imaginar en ese entonces que después iban a estar re baqueteados. Que mi amor platónico Nick iba a aumentar 10 kilos, que Kevin se iba a ir del grupo, que A.J. iba a ser adicto al crack, que Brian iba a entrar en una secta religiosa y que Howie... me encanta Howie.

Lo último que iba a imaginar yo a los 10 años es que me resignaría a todos esos objetivos, y que mi actual lista sea:
-Ponerle pila a mi reloj (hace 4 meses que no anda, hola!)
-Juntarme con mi mejor amigo Juan a hablar de la vida
-Dejar mi vida nómade y asentarme en algún lugar de una vez por todas
-Controlar mis respuestas
-Empezar a ahorrar para irme a Paraguay a visitar a Anto
-Hablar más de tres palabras con mis viejos
-Grabar más temas

Patético, lo sé. Patética esta lista y patética la otra. Igualmente no lamento haber hecho esa listita cuando era chica. Todos en algún momento tuvimos sueños. Los seguimos teniendo, obvio. Porque ¿de qué sirve vivir sin anhelar lo imposible?

jueves, 30 de septiembre de 2010

A las cosas por su nombre

Hoy me encontraba en el indeseable barrio de Retiro yendo a trabajar. Esquivando los puestos de venta callejeros y a unos vagos que tomando cerveza bailaban al ritmo del Bombón Asesino, me dirigía a la parada del bondi cuando siento que me agarran de la mochila. "Ya está, me chorearon", pensé. Antes de que pudiera darme vuelta, escucho una voz femenina que me decía "Pará, vos, pará, pará, pará!!!". Era una minita de mi edad, de aspecto "fulero", con tintura platinada barata en el pelo y dientes amarillos. Ah, le faltaba un diente (detalle clave para las primeras impresiones).

-¿Vos sos Graciela?, me dice casi riéndose.
-Emm... no-le respondí. Enseguida divisé un bolso que llevaba lleno de perfumes. Ahora sí: no era una chorra, era una vendedora de perfumes.
-Uh, qué lástima! (????) Bueno máaaa, tengo una super promoción para vos!! Mirá estos perfumes má!
-Emm no, gracias, pero no...
-Pero mirá má! Son riquísimos, vení que te doy para que pruebes, mirá.
Cuando ya veía me acaparaba el hombro con su no-limpia mano, supe que me tenía que ir corriendo.
-No, gracias, en serio!! (Tengo el defecto de los buenos modales)
Y al ver que me escapaba de ella, sucedió lo insólito, lo indeseado:
-¡¡¡DALE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!, gritó la loca en un manotazo de ahogado. Todo Retiro mirando. El chofer del 33, todos, eh?

Me saqué y le contesté: "¡¡¡No, no y no, te dije que no!!!". Seguí caminando nerviosa. Me di vuelta otra vez:  "¡¡¡Y NO SOY TU MAMÁ!!!!!". Aaaahhh, si supieran qué alivio, cómo necesitaba decirle eso último. Fue lo que más me molestó de toda la estúpida conversación. Casi lo único.

La mina se quedó sin saber qué decir. Seguramente en su manual de promotora barata no figuraba esa respuesta. Ok, yo seré un poco sarcástica, pero ella era un poco pelotuda.

sábado, 25 de septiembre de 2010

25 posts

Ok, si Walt Disney World festejó sus 25 años disfrazando a su castillo de torta, yo puedo festejar mis 25 posts sin presupuesto y con imaginación.

Comenzó con una idea, como todo lo que comienza.

yo: http://www.blogspot.com/
sr. blogspot: pon un nombre para tu blog
yo: mmm... a ver, alguna cancion de charly.. http://www.nosoyunaextra%c3%b1a.blogspot.com/
sr. blogspot: no se permiten las eñes
yo: fuck. mmm... voy a preguntarle a chum

yo: que te parece "bajatedelpony"?
chum: naa, muy mala onda esa frase
yo: bueno, no se... decime algo ácido
chum: (con su vasta creatividad) limón
yo: genial

yo: http://www.mundolimon.blogspot.com/
sr.blogspot: ese nombre ya existe
yo: doble fuck! Qué querés, que te lo escriba en otro idioma??? http://www.limonworld.blogspot.com/ a ver si te gusta, Blogspot....
sr.blogspot: felicitaciones. Gracias por unirse a Blogspot y dejar en nuestras manos el control sobre su libertad de expresión!

Gracias a todos los que se pasan por este humilde sitio y dejan su firma. Son el motor que mantiene con vida a esta hoguera de pensamientos.

Gracias también a los que me felicitaron por el blog y, pese a que no firman, me leen siempre que pueden.

Gracias al genio de Parker, que con su creatividad sarcástica dio vida a Lemon, la mascota del blog

Gracias también a mis nuevos amigos blogueros por recibirme en su secta. Espero seguir conociéndolos y continuar leyendo sus locuras a diario.

Este blog es la herramienta justa para canalizar mis emociones desde que no tengo mi guitarra. Y dicen que "si la vida te da limones, hacé limonada". Bueno, a mí me llegó un solo limón. E hice este blog.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Limon Test: Y vos... ¿Te hacés el progre?

¿Qué es ser "progre"? Bueno, la definición más escuchada es aquella persona que se conmueve ante las injusticias del mundo y pretende acabar con ellas usando TU dinero.

Dársela de progre: ¿Sos de los que se hacen los zurditos, los "Aguante el Che Guevara", los justos, cuando en la burbuja económica de los 90 amaste a Menem y al capitalismo salvaje? ¿Vivís la vida pensando en lo que hace bien, buscando lo diferente, seguís la "onda verde" de las comidas, sólo porque está de moda? ¿te gusta que piensen que sos "under"?

Eso está por verse. Sumá un punto por cada oración que te identifique. Si sumás más de nueve, ese sos vos.

Te hacés el "progre" si...
-Bancás a muerte al periodista Chavo Fucks y no soportás a Mirtha Legrand
-Viajes: Hoy en día te llama más la atención recorrer el Camino del Inca del Machu Picchu o fumarte un porro en la Plaza de la Revolución de Cuba que tomar un café en París
-Colaborás en ONGS como "Un Techo para mi Pais" o Greenpeace y te sentís mejor persona por eso
-Estuviste a favor del matrimonio gay, tildando de "retrógradas" a los católicos ortodoxos
-Estás alineado con los Kirchner o con Pino Solanas
-En los últimos años dejaste atrás tu pasado pop y se te dio por escuchar Joaquín Sabina, Silvio Rodríguez o Los Piojos, de los cuales ahora te declarás un "fanático"
-No mirás a Tinelli y te sentís orgulloso de eso
-Tenés una guitarra, aunque no sepas tocarla
-Hacés teatro
-Hablás a favor de los derechos de los indígenas y de lo injusto que se los trata, pero nunca hiciste nada para ayudarlos
-Criticás a los artistas que se presentan en River o Vélez: lo tuyo son las bandas "under" de La Trastienda
-Decís que te gustan las películas de corte independiente, aunque sólo las ves cuando está el BAFICI
-Estás a favor de la legalización de la marihuana
-Pensás que Macri es un faccista
-Preferís Seinfeld a Friends
-Criticás a los que se visten siempre con ropa de marca
-Pensás que ya no se puede confiar en el periodismo
-Ahora leés a Cortazar, Arlt, Borges o Marechal, pero en su momento te fumaste algún libro de Harry Potter
-Bancabas a Maradona cuando era DT de la Selección
-Estudias/te carreras como psicología, sociología, política, antropología, comunicación o letras. En universidad pública, OBVIO.
-Tenés un discurso de izquierda pero te encanta ir de vacaciones a Pinamar, Cariló, Punta del Este o San Martín de los Andes.
-Pensás que esto del Facebook o del Twitter es una estupidez, pero no pasás más de dos días sin entrar a tu cuenta
-Evitás ir a Mc Donald's y comés mucha fruta para cuidar tu salud
-Alguna vez te enganchaste en algún movimiento político de tu facultad

OJO! Este no es un post contra los progres. Porque los verdaderos progres hacen (supongo). Y los truchos se hacen.

Y, con humor, la ecuación que todos llevamos dentro:
HACER CLICK PARA AGRANDAR LA TIRA

Comenten sus resultados ;) Próximamente: el test del facho reprimido

lunes, 20 de septiembre de 2010

Domingo de tenis

El finde hice algo que no hacía desde que terminé el colegio: deporte. Increíble pero cierto. Nos pusimos las pilas con Clari y fuimos a jugar al tenis a las canchas donde trabaja Flopy, otra amiga (by the way, muy bonito el nuevo club!). Y me di cuenta lo dejada que estoy!!! Me cansaba enseguidaa. Mis cuatro años de inactividad pura pesaban en cada paso que daba. Y eso que en el colegio salía primera en resistencia; ahora no puedo correr ni el 146. Si tengo que evaluar cómo jugué, tendría que lamentarme como el gato Gaudio en sus peores épocas. Pero lo cierto es que nos divertimos muchísimo. Ahora, no entiendo algo del tenis: ¿por qué hay gente que al pegarle a la pelota larga gritos orgásmicos? Había un tipo jugando cerca de nuestra cancha que gemía onda "AAAGGGHHH!!!!! aaahhhhhghhh!!!!!!!!". Flacoo paráá! Le estás pegando a una pelota, no te están metiendo la raqueta en el orto jajaja. Bueno, en fin, prometimos que íbamos a ir más seguido... como para no perder el ritmo (???).

Conversación con las chicas: ¿Por qué en Argentina está de moda ponerle nombres de abuelos a los bebés? Escucho muchos nenes llamados Santino, Bautista, Benjamín, Mateo, Gianluca, Ladislao, Valentino.... Y las nenas Franchesca, Isabella, Sophia, Isidora, Rebeca... Pareciera que nacen viejos, pobres!

Y también están de moda los nombres "exóticos", tales como Morena, Cielo, Uma, Abril, Brisa, India, Thiago... Y, según Clari, algunos nombres "originarios", como Nuria, Aylén, Mailén.

Es casi metafórico: todo indica que estamos involucionando. Como dice Flopy, "los nombres tienen que tener forma de nombres!!".

Otro capítulo aparte son las combinaciones fatales de siempre: Ernestina Roxana, Antonella Isabella, Esteban Benjamín... y si no me creen, búsquenlos en Facebook y se sorprenderán! Qué mal gusto tiene la gente a veces. Es una ley no escrita que un nombre fuerte (o largo) NO PUEDE ir acompañado por otro igual. Además, el orden: si vas a ponerle Ernestina Roxana, por lo menos cambia de lugar los nombres que queda mejor!

Pero lo que más me indigna son los nombres que se ponen en Paraguay. En verdad, no sólo en Paraguay. Esto también se extiende a Perú, Bolivia, Colombia y Venezuela. Perdonen mis lectores de esas regiones, pero he escuchado cada cosa de ustedes...Usan muchos nombres en inglés que, combinados con sus apellidos hispanos, son una risa: Richard Gutiérrez, Daisy Morales, Brian Camorra,Wilber Jiménez (un colombiano de mi facu jajaja)... No me digan que no escucharon nunca un Tony Fernández. Y si no, fíjense en la liga de Beisbol de EE.UU., está plagada de latinos con esos nombres.

¿Qué opinan ustedes de estos nombres? ¿Les simpatiza alguno? ¿Qué combinaciones ridículas conocen?
Saludos :)

pd: es paradójico, porque mi apellido es inglés y mi nombre en castellano. Pero bueno, me excuso porque el apellido es lo único en esta vida que no se puede elegir!

sábado, 18 de septiembre de 2010

Misterioso Merengue

Bueno, hoy no tenía ideas nuevas así que recurrí a mi material de archivo (?) y encontré esta canción que hicimos con mis amigas sobre la gripe porcina el año pasado, cuando estaba en pleno auge. Estábamos aterradas por la influenza porque en las vacaciones de Gesell 2007 ya nos habíamos contagiado todas un virus, al que bautizamos "el monovirus" (debido a que nos lo contagiamos estando en un monoambiente).

Para el momento de la gripe A, mi mamá se la pasaba cocinando muffins todo el día y ofreciéndole a todo el barrio, por lo que determinamos que la gripe A nació ahí mismo, en el misterioso meregue de los muffins de mi vieja. Fue una época muy rara, con acontecimientos extraños como la muerte de Michael Jackson, y todo lo relacionamos a la gripe A y al... "misterioso merengue".



pd: no nos fumamos nada, nacimos así y el viento se encargó de amontonarnos.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Una que entendamos todos

"A ver, tocate una que sepamos todos", te dicen cuando sacás la guitarra. Entonces empezamos con "De música ligera" y todos se prenden. Pero, entre el quilombo y los gritos, no te percatás de lo que estás cantando. Ni siquiera tenés tiempo para pensar si la letra tiene sentido. Bueno, en este momento sí tenés tiempo. Así que analicemos algunas frases de las canciones más populares de la música argentina:

De Música Ligera (Soda Stéreo)

"Ella durmió al calor de las masas":
de las masas?? cómo sería eso? qué son "las masas", cuerpos? Qué, durmió junto a dos gordos de yudo?? No queda claro. Todo tendría mucho más sentido si dijera "al calor de las brasas", como mucha gente canta equivocadamente.



Mariposa Technicolor (Fito Páez)
"y la tribuna grita gol el lunes por la capital": ehh, alguien que le avise a Fito que los lunes no hay fútbol!! Fito, en qué país vivís?! La única forma de que la tribuna grite gol el lunes por la capital es que el lunes te compres el diario "La Capital" (de Rosario, la ciudad de Fito) y veas una foto de la tribuna gritando el gol del domingo.  


Lamento Boliviano (Los Enanitos Verdes)
"Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar": ¿dónde está la conexión entre ambas preposiciones? o, dicho en criollo, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Mi amiga Clari me dijo una vez que ella creía que decía eso porque si ella se peinaba, iba a quedar tan linda que los viajantes después la iban a ver y se iban a distraer y perder el viaje. Para mí, el hecho de que diga la palabra "cama" tiene que ver con algo más sexual. ¿Viajantes=espermatozoides? jaja no sé, nunca sabremos qué quisieron decir.

Brillante sobre el mic (Fito Paez)

"Yo vi tu corazón brillante sobre el mic en una mano":  Ayy, Fito, Fitoo, otra vez vos. A ver, venías cantando "hay recuerdos que no voy a borrar..." y demás y de repente decís que ves a alguien supongo que cantando (mic=micrófono?) y con el corazón en la mano. Realmente no entiendo qué quiso decir porque poco tiene que ver con el resto de la canción. Además, ponete de acuerdo dónde viste el corazón, Fito: ¿sobre el mic o en una mano?

Cada vez (Daniela Herrero)
"Cada vez que no te miro me olvido de lo que estaba por pensar": A ver, Dani... ¿cómo que cada vez que NO lo ves, te olvidás? Eso significa que para acordarte de las cosas vas a tener que tenerlo a tu lado las 24 horas... y mirarlo!!! Y si lo miraras las 24 horas del día, te apuesto a que te cansarías. Además es mucho más lógico que, si uno está enamorado, justamente al mirar a esa persona especial se le olvida todo lo que estaba por pensar.


Como tus ojos (Agustín Almeyda)
"Como a mis ojos te quiero, pero más quiero a mis ojos, porque mis ojos te vieron": Increíble cómo con una canción de un pendex de 17 años podemos entrar en una cuestión filosófica. ¿Querés más a tus ojos, porque tus ojos la vieron? ¿No será demasiado rebuscado? Mucho narcicismo por ahí. No sé vos, Agus, pero yo no voy a querer más a mis ojos que a mi perro sólo porque mis ojos lo encontraron en la calle. Con los ojos CONOCEMOS!!! Así que evidentemente, siguiendo tu filosofía, tendríamos que querer más a nuestros ojos por sobre todas las cosas!



Los Dinosaurios (Charly García)
"Imaginen a los dinosaurios en la cama": Sabemos que esta canción trata de la dictadura militar en la Argentina, y que los "dinosaurios" son los militares, pero... ¿por qué hay que imaginarlos en la cama?
PLUS: canciones internacionales sin sentido.
I Should Have Known Better (The Beatles)"Cuando te diga que te amo, vas a decir que me amás también. Y cuando te pida que seas mía, vas a decir que me amás también": te está rebotando olímpicamente flaco!! No sé qué sentido le quisieron dar los Beatles, pero definitivamente esta NO es una canción de amor. En otras palabras, la situación que plantean es la siguiente:
él: Te amo...
ella: yo también te amo
él: quiero que seas mi novia
ella:.....yo también te amo...!

Gracias a Dios (Thalía)
"Le doy gracias a la vida, le doy gracias al amor por haber nacido en el mismo siglo tú y yo": ¿Quién agradece a su pareja por "haber nacido en el mismo siglo"? Con tantas cosas que podrías agradecer, venís a agradecerle un espacio temporal compartido de 100 años?? 100 años! Con ese criterio, yo podría ser el amor del abuelo de mi mejor amiga, si nacimos en el mismo siglo!! Thalía, te morís de hambre escribiendo cartas de amor, sabelo.

 ¿Alguna explicación de estas frases? ¿Tienen ustedes otras que no entienden? Coméntenlas

martes, 14 de septiembre de 2010

Vos morís, tu facebook no

Me da escalofríos pensar que en treinta o cuarenta años, todos vamos a tener un muerto en el MSN o en Facebook. Y que dentro de cien, todos estaremos muertos. Y nuestras cuentas cibernéticas, ¿seguirán abiertas? Si fuera así, internet se convertiría en una herramienta absolutamente morbosa. Hoy ya lo está empezando a ser...

Con la cultura de lo efímero, la gente postea y sube fotos casi sin pensarlo, sin plantearse futuras consecuencias. Esto de dejar la huella en el cyberespacio puede ser muuuy peligroso.

Imagínense lo siguiente: en un futuro, nuestros hijos entrando a nuestro facebook o fotolog. Viendo fotos de nuestra salida de fin de semana a ese boliche al que siempre íbamos. En algunas fotos salimos totalmente demacrados, con la evidencia en nuestras caras de que estábamos pasados en alcohol. Y para colmo, un amigo nuestro comentando "que pedo te agarraste borrach@ !!! jajajaj". Y, peor aún, mi hija de 8 años viendome en otra foto a los besos apasionadamente con alguien que no era "papá" (al que todavía no había conocido). Ahora imaginen lo mismo pero, en vez de que sea mi hija, mi nieta. La nieta viendo a su abuela en el peor pedo de su vida. La nieta viendo a su abuela con sus consecuentes novios. La nieta viendo a su abuela etiquetada con una cara de escrache total que lejos está de parecerse la abuelita "tierna" que hoy conoce. Nos encontramos entonces con que internet traerá la inevitable desmitifiación de los abuelos.

Porque piensen esto: la imagen que nosotros tenemos de nuestros abuelos es la que ellos o nuestros familiares nos quisieron dar. No tenemos fotos de nuestros abuelos de jóvenes tomando en algún bar con sus amigos, ni posando semidesnudo cuando recién salió de ducharse. No sabemos casi nada de su vida, mas lo que nos contaron. Los tenemos ahí en un pedestal, su dignidad es intachable (generalmente).

Pero cuando nosotros lleguemos a ser abuelos, si no borramos las evidencias de la computadora, nuestros nietos llegarán a saber de nuestro pasado más de lo que desearíamos. Le costaría creer a un nieto que su abuelo de 89 años, ese que está ahí sentado al lado suyo casi sin poder moverse y volcando la sopa, alguna vez fue un flequilludo de 16 años que, autodenominado "flogger", firmaba fotologs de sus pares con cosas como "qe hermossa =$=$ beso goor, paséé, effeamèè qe doy reverse" (???).

Así que sean precavidos siempre. Ojo con lo que suben a internet, y con lo que escriben. ¡Cierren todo lo que tengan que cerrar! Porque este va a ser nuestro verdadero legajo para nuestros hijos, nuestros nietos, nuestros tataranietos, nuestros tataratataranietos, y así sucesivamente...

No vaya a ser que en el árbol genealógico mental de sus sucesores queden identificados con una foto como esta:

"Juan Martin Costares (1987-2068)"
 (fuente: google)