lunes, 30 de agosto de 2010

Glosario de una adolescente

Algo que escribí hace unos años en plena clase de facultad:

Familia: conjunto de personas a las que fuimos vinculados sin que se nos pidiera permiso.

Hermano mayor: cargará siempre con la espina de haber puesto a prueba a sus padres cortando las lianas de la selva y dejándoles el camino libre a los hermanos que le siguen.

Hermano menor: desde su nacimiento, encontró un camino sin obstáculos ni restricciones (tales como edad para ir a bailar), gracias a sus hermanos mayores. Pese a ser el más caprichoso, fue criado en piloto automático.

Hermano(s) del medio: el jamón del sandwich. Único hermano con la cualidad de haber sido objeto de celos (de su hermano mayor) y a su vez celoso (cuando nació su hermano menor).

Abuelos: viejitos simpáticos que aportan buena parte de nuestros ingresos.

La tía solterona: única tía de la familia no se casó nunca o se casó y no funcionó, y desde entonces está resignada con los hombres. A nuestras madres les sirve de ejemplo para mostrarnos lo que NO hay que llegar a ser.

El tío soltero: gígolo al cual no le importa el compromiso, pues esa es la clave de su eterna juventud. Incita a nuestros hermanos varones a seguir sus pasos.

El tío del exterior: aquel que vive fuera del país, y sólo aparece una vez al año para traernos regalos que no encajan con nuestra personalidad.

Madrina/padrino: elegido por nuestros padres para aparecer en nuestro cumpleaños entregándonos un misterioso sobre con dinero.

EL primo segundo: Lo vemos pocas veces al año y suele atraernos; y sumada la excusa de que es primo "segundo", nuestra conciencia nos permite un flirteo con él/ella.

Mejor amiga: Especie de psicóloga sin cargo que responde nuestros mensajes de texto acerca de desvaríos amorosos aún en plena clase de facultad. Es una hermana que nos ganamos con la vida.  

 
Carrera: Estudio que elegimos a veces con convicción, como una alternativa a actuar, pintar, hacer música, escribir y tantas otras cosas que realmente nos gustan.

Parcial:
especie de ultra examen que nos aísla del mundo real, restringe salidas nocturnas, condiciona la relación con nuestros padres y le pone una nota a nuestra autoestima.

Portero del edificio: Es el ojo en el cielo, el que todo lo ve. La pieza central de las tuberías del chismerío en el edificio. Testigo clave de nuestras llegadas en pedo que ve todo, sabe todo y abre la boca en los peores momentos.


Pueden comentar y agregar definiciones :)

jueves, 26 de agosto de 2010

DDI

A menudo, en el sendero de la vida, nos topamos con humanos de especiales características, con reacciones notablemente distintas a las del hombre común, que pecan de vanidad, ignorancia y mentalidad cortoplazista, y nos hacen pensar: "Este tipo es un IDIOTA".

Hay que tener cuidado con esta clase de personas: están en TODOS lados. Las encontramos a diario en las calles, en el trabajo, en la facultad, e incluso en nuestro círculo íntimo. Según las estadísticas de Limón World, una de cada diez personas sufre de algún grado importante de idiotez.

¿Pero qué es lo que exactamente nos hace sonar el DDI (Detector de Idiotas)? Detectar a un idiota no siempre es tarea fácil. Puede tardar una conversación de cinco minutos, así como nos puede costar años de matrimonio.

Este es mi listado de gestos que configuran a los tipos de idiotas en mi DDI. Si te sirven, tomalos y actualizalos en el tuyo:

-El comprador compulsivo de tecnología que hace alarde de sus últimos "chiches", tales como el Iphone, el Ipad y todas esas porquerías, y te muestra cómo se usa cada uno FUNCIÓN POR FUNCIÓN, y lo que es peor, te lo "enseña" a usar, como si fueses un primitivo.
Frases más usadas: "¿Ves?", "Y si apretás acá...", "Versión Beta", "me lo traje del exterior".

-El idiota "evangelizador", que cree que todo lo que a él le gusta a vos te puede llegar a gustar, entonces te hace escuchar "sus" bandas, leer sus libros favoritos, películas, etc. En definitiva, lo que más desea este idiota para subir su autoestima es que le termines calcando la personalidad, para que seas como un clon suyo. Se cree superior.
Frases más usadas: "Vos tenés que escuchar esta banda", "bajate este tema, te va a encantar", "Vos decís eso porque todavía no viste esto"

-El idiota preocupado, que siempre ve el vaso medio vacío y se hace problema por tooooodo. Y lo peor es que te taladra la cabeza contándote sus tragedias con detalle. Y la verdad es que no nos interesan todas sus estupideces: ni cómo le contestó el jefe, ni la discusión con el trapito porque no le dio propina, ni su abuela enferma que vive dándole órdenes desde la cama.
Frases más usadas: "¿A vos te parece?" "Y yo le dije..... y agarra y me dice..... y le digo..."

-El idiota envidioso, suelen ser personas que por algún motivo tienen la tendencia de competir con vos siempre, y tomar como desafíos tus logros personales. Es aquel idiota que nunca celebrará con honestidad tus éxitos, y que siempre que pueda te tirará abajo. Es muy común que sean compañeros de trabajo o de estudios.
Frases más usadas: "Ya era hora, ¿no?", "a ver cómo te quedó", "es mío está mejor.. JODA" (verdad)

-El idiota al que nada le importa, y se cree capaz de llevarse por delante a todos, sin importar su atropello. Esto va desde el que pone reggaeton en su celular a todo volumen en el tren hasta el que cruza mal con el auto y casi se lleva puesto a un colegial.

-El idiota a la moda, víctima de las últimas tendencias y de lo que dicta el fashion world. Si hoy en la tele se visten todos con jean rajado, el idiota aparecerá con jean rajado. Si mañana se pintan la cara de negro, el idiota no dudará en pintarse la cara de negro.
Frases más usadas: las frases que estén de moda

-El idiota cuasi intelectual, aquel que intenta parecer culto, pero no se da cuenta de que está quedando como un completo idiota. Así es como en conversaciones cotidianas y coloquiales trae a colación teorías sociológicas de Marx y de Webber, a veces con una conexión forzosa con los hechos que está contando. Y ni hablar de citar frases de autores de prestigio que pasaron toda su vida tratando de cambiar a la humanidad a fin de evitar idiotas como estos. Este tipo de idiota lector de solapas necesita siempre demostrar que sabe, usando tecnicismos para armar frases sofisticadas. Está para pegarle un tiro.
 Frases más usadas en una conversación entre vos y el idiota:

Vos: Por suerte la facu bien, además estoy trabajando part-time, re bien...
El idiota: Bueno, como diría Oscar Wilde, no? 'El progreso es la realización de las utopías'.


-El idiota enamorado: Su mundo es su pareja, y todos los temas de conversación derivan en su amor, a veces cuando incluso no hay ninguna premisa para hacerlo. Te contará de su chic@ siempre que pueda, con todos los detalles, incluso las peleas que lleguen a tener, porque su vida empieza y termina en él/ella. Suele suceder en pleno estado de enamoramiento, en los primeros seis meses de relación. Frases más usadas en una conversación entre vos y este idiota:

Vos: Mirá, me rasguñó mi gato...
El idiota: Ay, el gato de Cris está re gordooo.. no sabés lo que es! Yo le dije a Cris que lo ponga a dieta o algo, porque pesa como doce kilos!..... Y te dolió mucho?
Vos: si, me hizo mierda.. mirá como me dejó. Decí que me puse alcohol en gel rápido...
El idiota: Ay la mamá de Cris es una paranoica de la suciedad, tiene como 30 botellitas de alcohol en gel en la casa!! Siempre que voy me dice que me ponga porrrqiueee+dl fldsg sàlg`rlg`pslg sg`plf g`plg-as`dlf`kesgowkg....

Insoportable!!!!

Hay quienes nacen siendo idiotas, y quienes se vuelven idiotas con el tiempo. Sea cual fuere, la precaución debe ser total, ya que los idiotas suelen contagiar; es decir, "convertir" en idiotas a otras personas. En un descuido, vos podés terminar siéndolo. Y peor aún, que no seas conciente de ello.

lunes, 23 de agosto de 2010

Algunas cosas que nos demuestran que aún somos del tercer mundo

Odio las comparaciones, pero a veces son inevitables. Cuando viajás a otro país, en cierta manera abrís tu  mente a un mundo distinto. Y si viajás a un país del primer mundo, te encontrás con costumbres y maneras de pensar que ciertamente quisieras trasladar a la Argentina. Ahí es cuando caés en el error de imaginarte lo absurdo, lo utópico, puesto que ya conocemos la "especial" idiosincrasia de nuestro querido país.

Y entonces caés en el lugar común de pensar "Llegás a hacer eso en Argentina y..." (mejor no continuar).

Acá van algunas odiosas hipótesis sobre cómo actuaríamos los argentinos frente mecanismos yankees (único país del primer mundo del que puedo hablar, porque es el único al que fui).

Free Refill: en las casas de comidas rápidas de Estados Unidos (como Mc Donald's), los clientes pueden volver a llenar su vaso de gaseosa GRATIS las veces que deseen.

Mentalidad del argentino mediocre: "¿Así que puedo rellenar el vaso todas que quiera? Listoo, pido una sola bebida tamaño pequeño para toda la familia y tomamos todos de ahí!!! Nabos!!"


Reposición: En Estados Unidos, las grandes empresas de electrónica como Apple, si se te llega a dañar el Iphone dentro del plazo de garantía, te lo cambian por uno NUEVO.

Mentalidad del Argentino mediocre: "Listo, me compro un Iphone y un día antes de que se me venza la garantía lo hago verga así me dan uno 0 km"

El diario: En Estados Unidos no existen los puestos de diarios, sino un box en la calle en el cual insertás el billete y se te abre con todos los diarios, para que elijas el que quieras. Eso sí, a nadie se le ocurriría agarrar más de un diario, aunque está la posibilidad.

Mentalidad del argentino mediocre: "¡Ya está, tengo un negoción! Pongo el billete, me afano TODOS los diarios y después los vendo en el tren!"

Armas: En Estados Unidos es legal portar armas en defensa personal. Gracias al "derecho a la posesión de armas", se pueden conseguir muy fácilmente.

Mentalidad del argentino mediocre: "ehh jefe, deme cinco calibre 22 para los vagos de la 31! Es pa' defensa personal, amigo, eh! "


Autos: En los estacionamientos de Estados Unidos dejan sus descapotables sin techo, o sea, al aire libre. Pero a nadie se le ocurriría tocar nada...

Mentalidad del argentino mediocre: "(afanando el GPS) Te pasa por cheto, pelotudo!!!!"

Tránsito: En Estados Unidos son rigurosamente exigentes con las normas viales. El auto que llegue a cruzar con semáforo en rojo o se pase de la velocidad máxima, o estacione mal, paga multa como corresponde e incluso puede ir a la cárcel!

Mentalidad del argentino mediocre: "A ver como lo podemos arreglar....."

Triste, ¿no?

miércoles, 18 de agosto de 2010

La pérdida de la inocencia

Hace un tiempo estaba hablando con mi hermana y otra persona más (no recuerdo quién). Le estábamos contando sobre las mascotas que tuvimos. La conversación terminó revelándome una cruda verdad.

Yo:  Y llegamos a tener como seis animales en casa. Te acordás Micky de Oswald, el conejo?
Micky: Sí...
Yo: Qué lástima... En un momento enloqueció y mis papás lo tuvieron que mandar al campo...
Micky: Ay, Sole...
Yo: ¿qué...?
Micky: "Al campo"
Yo: Si! Si dijeron que lo mandaron como a una quinta llena de conejitos y... O_________O nooooo Oswaaaaald!!!!!!

Para mi sorpresa, días después vi una escena en Friends que ilustraba exactamente a la misma situación que conté recién, y ahí me cayó la ficha de que eso de "mandar el animalito al campo" es una de las tantas mentiras piadosas repetidas por nuestros padres para no despertarnos de esa sensación de ensoñamiento infinito que tiene la infancia.

Cuántas ilusiones, cuántas excusas para tapar aquello que amenazaba nuestra ingenuidad. Desde el verso de la semillita (o peor aún, la cigueña!!), pasando por "el hombre de la bolsa", hasta la mafia del Ratón Pérez con el tráfico de dientes, nos creímos TODO. Porque nuestros padres eran nuestros héroes, y su palabra era sagrada.

Entonces me puse a pensar y sólo sentí decepción por todas esas mentiras. Desde ese momento, profundizé mi convicción de que a los chicos hay que decirles la verdad en la cara, para que de pequeños vayan aprendiendo cómo son realmente las cosas.

Enseguida puse en marcha mi idea con mi primita (Mika, de seis años), a quien tomé como ratón de laboratorio. Por primera vez, estaba dispuesta a quitarle el disfraz a una situación protocolarmente ocultada ante los ojos de un niño.

Pero Mika accionó el plan antes de que yo pudiera preveerlo, al preguntarme qué eran esas imágenes horribles que mostraba el noticiero que yo estaba viendo.

"Se murió un hombre", le expliqué fríamente.
"Ah... ¿Por qué?", me preguntó sin entender mucho.
"Lo mataron...", le contesté, y enseguida me entusiasmé con mi macabra idea y continué: "Lo agarraron unos ladrones y le pegaron fuerte y lo mataron".
Mika se quedó en silencio. Seguramente nunca habría escuchado algo tan horrible.
"¿Y por qué le pegaron? ¿Ya no vive más...?", cuestionó con un miedo en sus ojos que fue imposible pasar por alto. Vi su vulnerable gesto de temor y se me partió el corazón, y con él las ganas de seguir probando mi teoría.
"¡Mentira Mika! No le pegaron, el hombre pensó que le querían robar, se fue corriendo y escapó", le contesté sin demasiadas vueltas, y con toda la naturalidad posible.
"¡Ahh!", fue su respuesta, acompañada por una sonrisa inmensamente aliviadora.

Estuve cerca de destruirlo todo, pero menos mal que supe frenarme a tiempo. Ahí entendí que la inocencia es un derecho inapelable para cualquier niño. Y que, como etapa idílica de la vida, la niñez no debería cargar con la amargura de lidiar con los miedos y crueldades que acechan al mundo exterior. Hay que dejarlos estar en esa burbuja, en su burbuja, que para amargarse tienen toda una vida...

martes, 17 de agosto de 2010

¿El tiempo corre o nosotros corremos detrás del tiempo?

Cuando no tenemos responsabilidades y disponemos de él plenamente, no lo valoramos. Y cuando estamos tan ocupados, lo atesoramos como si fuese una recompensa final. Pero lo paradójico es que una vez que nos liberamos de nuestras obligaciones y por fin llega ese rato libre, no sabemos qué hacer con él.

El tiempo, ese enemigo común de nuestros proyectos. Nada se le escapa y nada lo perdona. Es la pesadilla de los nostálgicos y el mayor rival para los ansiosos. Y, para los que dejamos todo para último momento, se convierte en nuestra común debilidad.
Pero el tiempo no siempre juega en contra, claro. Es un factor esencialmente positivo para aquellos que saben aprovecharlo. Acá van algunos ejemplos para saber cuándo está de nuestro lado (y lo dejamos correr), y cuando nos entorpece la vida:

El tiempo corre...
Cuando llegamos a la sala de espera con el número 24 en la mano y recién van por el 19...

Corremos detrás del tiempo...
Cuando tenemos turno para las 3, son las 3 menos diez y estamos en pleno embotellamiento en Avenida General Paz...

El tiempo corre...
Cuando somos niños y empezamos a hacer la cuenta regresiva para nuestro cumpleaños veinte días antes

Corremos detrás del tiempo...
Cuando somos adultos y nos damos cuenta que el finde que viene es nuestro cumpleaños y aún no decidimos qué hacer

El tiempo corre...
Cuando tenemos el poder de anticipación suficiente como para poder sacar la entrada de ese recital el mismo día en que sale a la venta y conseguir un asiento vip.

Corremos detrás del tiempo...
Al dejarnos estar y, dos días antes del show, buscar desesperadamente en internet remates de platea alta sector Z... y comprarlo a un precio tres veces más alto.

El tiempo corre...
Cuando vemos pasar el colectivo frente a nuestras narices, pero no tenemos problema en esperar al próximo porque, total, hay tiempo.

Corremos detrás del tiempo...
Cuando nos vemos obligados a correr detrás del colectivo!
El tiempo corre...
Cuando somos niños y anotamos nuestra altura con una marquita en la pared, y esperamos ansiosos superar esas rayitas año tras año.

Corremos detrás del tiempo...
Al sentir que los años se nos escapan y sólo queremos volver atrás con cremas antiarrugas, gimnasia y otras armas contra las secuelas de la vejez.

El tiempo corre...
Cuando, siendo estudiantes, somos el primero del curso en terminar un examen y disponemos de tanto tiempo que alcanzamos a revisarlo dos o tres veces antes de entregar.

Corremos detrás del tiempo...
Cuando escuchamos la lapidaria frase del profesor "CINCO MINUTOS" y nos damos cuenta que apenas estamos terminando el punto tres de cinco, por perder media hora pensando la primer respuesta.

Así que la próxima vez que tengas tiempo, más vale que hagas algo productivo... Porque si ponés tus planes por delante de él, no vas a andar corriendo detrás después!
Paradójicamente, no tengo tiempo!!! Me voy ya a devolver el dvd para no pagar recargo... corriendo como siempre, adiós!

miércoles, 11 de agosto de 2010

Serás lo que debas ser y sino no serás nada: Teorías, pensamientos, reflexiones

Como escuche x ahí, “si te olvidás de ir a la psicóloga, es grave. Porque significa que andas como el orto”.

Mi teoría del segundo: En una relación, primero se engancha más uno y después el otro. (Es raro que estén igualmente enganchados). Ese segundo es el que, al cortar, queda más hecho mierda.

Teoría del pueblo: Cuando vas a un pueblo, o ciudad chica, todos los comercios van a llevar su nombre. Por ejemplo, en La Falda encontrarás “maxi-kiosko LA FALDA”, “Cerrajería LA FALDA”, “Juguetería LA FALDA”, “Supermercado LA FALDA” “Vinoteca LA FALDA”, “Heladería LA FALDA” etc etc etc ..
En una ciudad, el nombre pasa más bien por las calles. Ej, en Avenida Beiró, los negocios van a llamarse “Librería BEIRÓ”, “Centro de computación BEIRÓ”, “Mueblería BEIRO”, etc…
En su defecto, le pondrán el apellido del dueño de la empresa (“Distribuidora Pizelli”)

Teoría del colectivero: Los colectiveros existen para estar de malhumor y contestarnos mal. Siempre tratan feo a todo el mundo. Pero nunca te saques de quicio con un colectivero, porque es lo que él va a querer (se siente poderoso, importante). No le concedas el placer de arruinarte el día. Por eso, cuando te trate mal reíte en su cara. Sólo ahí lo vas a poner realmente nervioso.

Las personas que trazan un redondelito en el punto de la “i” suelen ser muy egocéntricas.

Todas las personas extrovertidas y super caraduras, en algún momento dicen “pero yo, en el fondo, soy tímido…”.

Las personas que eligen a la mañana como mejor parte del día suelen ser organizadas, prolijas y pulcras. Son las mismas a las que les encanta comer el borde de la pizza.

Teoría de la amistad: Cuando conozcas a alguien con quien creés que podés entablar una buena relación, lo primero que tenés que averiguar es si tiene bastantes o pocos amigos. Ese dato te habla de la persona mejor que cualquier otro.

Teoría de la autoestima: La mayoría de las personas, en el fondo, se creen siempre un poco mejor de lo que realmente son.

Y por último... Si encontraste TU pasión en esta vida, te felicito. La mayoría muere sin saber bien qué carajos quiso hacer.

martes, 10 de agosto de 2010

Pregunta del día

¿Dónde se escondieron los floggers? ¿Habrán evolucionado en alguna especie extra orbital de la que no tengamos la más mínima noción?¿Estarán planeando, junto a seres superiores de raza no humana, la toma del mundo bajo una nueva forma de moda? Bueno, eso ya fue demasiado lejos. Pura ficción lo mío. No por los extraterrestres, claro (eso sería más que factible). Sino por los floggers... no creo que la cabeza les de para tanto.

viernes, 6 de agosto de 2010

Alta traición

   Después de Papá Noel, esta fue la peor puñala por la espalda que recibí:

Me recibí!!!!!!.................. ¿y ahora?...

El día en que me recibí, ya hace un mes, me encapriché con contárselo a la menor cantidad de personas posible. Llámenme amarga, pero no quería ser blanco de huevos, yerba, harina, y cerebro de vaca (sí, se de lo que mis amigos son capaces de hacer). Tampoco quería pasar todo el día recibiendo llamados de felicitaciones que reciclan constantemente las mismas preguntas: "¿Y ahora qué tenés pensado hacer?¿Dónde vas a trabajar?¿Periodismo es lo tuyo, no?".

En fin, a veces siento que las personas celebran el haberse recibido como si fuese la meta última de sus vidas! Como si ese logro los dejara en los laureles del éxito por siempre, inmortales... Como si su vida se congelara en ese preciso momento, y que, por el hecho de haberse recibido, la gente debería recompensárselo con regalos, viajes, y hasta año sabático permitido.

Pero la verdad es que, pensándolo en frío, este es el peor momento. WHY? Bueno, después de pasar 18 años de mi vida bajo instituciones educativas, recibiendo órdenes, cumpliendo tareas, funcionando a "estímulo-respuesta" cual perro de Pavlov... el volante llegó a mis manos está vez. Soy el piloto de mi propia nave.

Espero no perderme en esta aventura. Ojalá depender de mí misma no sea tan complicado. Por ahora creo que voy bien encaminada.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Preguntas del día

¿Por qué a las mujeres no nos da verguenza andar en bikini, pero sí en ropa interior... si es lo mismo?


¿Cómo puede ser que en 41 años el hombre no haya vuelto a pisar a la Luna (si es que fue realmente)?

Y en cuestiones personales, me pregunto:

¿Por qué los periodistas de 6,7,8 no declaran de una vez cuánto les paga la televisión pública por programa? Sus salarios vienen de nuestros bolsillos...

¿Qué tiene de interesante Ricardo Fort?? Alguien que me explique!

martes, 3 de agosto de 2010

Reflexiones de la pantalla grande

Ayer vi una película romántica, pero no por eso shallow (ok, no me sale la palabra en castellano!). Se llama "Antes del Amanecer" ("Before Sunrise") y muestra la historia de dos jóvenes extraños que se conocieron charlando en un tren europeo internacional, y pegan tanta onda que el chico invita a la chica a bajarse en la estación de Viena con él y pasar una tarde y noche juntos... hasta el amanecer.

La peli está buena, tampoco es LA película,  pero su fuerte son los diálogos. Los actores se pasaron toda la película charlando. Es más, creo que no vi otra película que tuviera tanto libreto. Y me gustaron muchas reflexiones que fueron surgiendo por parte de los dos. Acá mi preferida:

"Cuando hablaste antes sobre cómo en unos años una pareja va a empezar a odiarse el uno al otro, anticipando sus reacciones o cansándose de sus manías, yo creo que sería lo contrario para mí. Creo que me enamoraría realmente cuando sepa todo sobre alguien: la manera en va a peinarse, qué camisa se va a poner ese día, saber la historia exacta que va a contar en determinada situación. Estoy segura de que ahí es cuando sabría que estoy enamorada"- Celine.

Ya que estoy, otras citas de otras películas que me han quedado:

"Si no podemos vivir juntos, moriremos solos" (LOST)

 "Siempre escuché que tu vida entera pasa frente a tus ojos el segundo antes de morir. Antes que nada, ese segundo no es un segundo en absoluto. Se estira para siempre, como un océano de tiempo… (…) Supongo que debería estar realmente enojado por lo que me ha ocurrido, pero es difícil estar mal cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento como si la estuviera viendo toda a la vez, y es demasiado. Mi corazón se llena como un globo que está a punto de estallar… Y luego me acuerdo de relajarme, y no intentar aferrarme a ella; y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no puedo dejar de sentir gratitud por cada simple momento de mi estúpida y pequeña vida... No tienes idea de lo que estoy hablando. Pero no te preocupes... algún día la tendrás." (Belleza Americana)

"A veces hay tantísima belleza en el mundo que siento que no lo aguanto; y que mi corazón se está derrumbando." (Belleza Americana)

"Cuando ves algo así es como si Dios te estuviera mirando directamente, un segundo. Y, si tienes cuidado, lo puedes mirar a Él" (Belleza Americana)

"Una vez estaba en un taxi, esto fue hace unos años. Y estaba abriendo mi corazón al taxista, sobre todo eso de lo que hablabas… la vida, la muerte, el universo vacío, el significado de la existencia, el sufrimiento humano. Y el taxista me dijo: ‘Ya sabes, es como todo lo demás'”. (La vida y todo lo demás)

"Si un tipo se para sobre el escenario de Carnegie Hall y escupe, siempre encontrarás gente que lo llamará arte" (La vida y todo lo demás)

"El tipo puede cambiar de todo; de cara, de casa, de familia, de novia, de religión ... Pero hay una cosa que no puede cambiar: no puede cambiar de pasión" (El secreto de sus ojos)


"No fue en otra vida, fue ésta, es ésta. Ahora quiero entender todo, cómo se hace para vivir una vida vacía, cómo se hace para vivir una vida llena de nada" (El secreto de sus ojos)

"Una relación es como un tiburón: tiene que avanzar constantemente, sino muere" (Annie Hall)

Agreguen alguna que les guste a uds!