jueves, 30 de septiembre de 2010

A las cosas por su nombre

Hoy me encontraba en el indeseable barrio de Retiro yendo a trabajar. Esquivando los puestos de venta callejeros y a unos vagos que tomando cerveza bailaban al ritmo del Bombón Asesino, me dirigía a la parada del bondi cuando siento que me agarran de la mochila. "Ya está, me chorearon", pensé. Antes de que pudiera darme vuelta, escucho una voz femenina que me decía "Pará, vos, pará, pará, pará!!!". Era una minita de mi edad, de aspecto "fulero", con tintura platinada barata en el pelo y dientes amarillos. Ah, le faltaba un diente (detalle clave para las primeras impresiones).

-¿Vos sos Graciela?, me dice casi riéndose.
-Emm... no-le respondí. Enseguida divisé un bolso que llevaba lleno de perfumes. Ahora sí: no era una chorra, era una vendedora de perfumes.
-Uh, qué lástima! (????) Bueno máaaa, tengo una super promoción para vos!! Mirá estos perfumes má!
-Emm no, gracias, pero no...
-Pero mirá má! Son riquísimos, vení que te doy para que pruebes, mirá.
Cuando ya veía me acaparaba el hombro con su no-limpia mano, supe que me tenía que ir corriendo.
-No, gracias, en serio!! (Tengo el defecto de los buenos modales)
Y al ver que me escapaba de ella, sucedió lo insólito, lo indeseado:
-¡¡¡DALE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!, gritó la loca en un manotazo de ahogado. Todo Retiro mirando. El chofer del 33, todos, eh?

Me saqué y le contesté: "¡¡¡No, no y no, te dije que no!!!". Seguí caminando nerviosa. Me di vuelta otra vez:  "¡¡¡Y NO SOY TU MAMÁ!!!!!". Aaaahhh, si supieran qué alivio, cómo necesitaba decirle eso último. Fue lo que más me molestó de toda la estúpida conversación. Casi lo único.

La mina se quedó sin saber qué decir. Seguramente en su manual de promotora barata no figuraba esa respuesta. Ok, yo seré un poco sarcástica, pero ella era un poco pelotuda.

sábado, 25 de septiembre de 2010

25 posts

Ok, si Walt Disney World festejó sus 25 años disfrazando a su castillo de torta, yo puedo festejar mis 25 posts sin presupuesto y con imaginación.

Comenzó con una idea, como todo lo que comienza.

yo: http://www.blogspot.com/
sr. blogspot: pon un nombre para tu blog
yo: mmm... a ver, alguna cancion de charly.. http://www.nosoyunaextra%c3%b1a.blogspot.com/
sr. blogspot: no se permiten las eñes
yo: fuck. mmm... voy a preguntarle a chum

yo: que te parece "bajatedelpony"?
chum: naa, muy mala onda esa frase
yo: bueno, no se... decime algo ácido
chum: (con su vasta creatividad) limón
yo: genial

yo: http://www.mundolimon.blogspot.com/
sr.blogspot: ese nombre ya existe
yo: doble fuck! Qué querés, que te lo escriba en otro idioma??? http://www.limonworld.blogspot.com/ a ver si te gusta, Blogspot....
sr.blogspot: felicitaciones. Gracias por unirse a Blogspot y dejar en nuestras manos el control sobre su libertad de expresión!

Gracias a todos los que se pasan por este humilde sitio y dejan su firma. Son el motor que mantiene con vida a esta hoguera de pensamientos.

Gracias también a los que me felicitaron por el blog y, pese a que no firman, me leen siempre que pueden.

Gracias al genio de Parker, que con su creatividad sarcástica dio vida a Lemon, la mascota del blog

Gracias también a mis nuevos amigos blogueros por recibirme en su secta. Espero seguir conociéndolos y continuar leyendo sus locuras a diario.

Este blog es la herramienta justa para canalizar mis emociones desde que no tengo mi guitarra. Y dicen que "si la vida te da limones, hacé limonada". Bueno, a mí me llegó un solo limón. E hice este blog.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Limon Test: Y vos... ¿Te hacés el progre?

¿Qué es ser "progre"? Bueno, la definición más escuchada es aquella persona que se conmueve ante las injusticias del mundo y pretende acabar con ellas usando TU dinero.

Dársela de progre: ¿Sos de los que se hacen los zurditos, los "Aguante el Che Guevara", los justos, cuando en la burbuja económica de los 90 amaste a Menem y al capitalismo salvaje? ¿Vivís la vida pensando en lo que hace bien, buscando lo diferente, seguís la "onda verde" de las comidas, sólo porque está de moda? ¿te gusta que piensen que sos "under"?

Eso está por verse. Sumá un punto por cada oración que te identifique. Si sumás más de nueve, ese sos vos.

Te hacés el "progre" si...
-Bancás a muerte al periodista Chavo Fucks y no soportás a Mirtha Legrand
-Viajes: Hoy en día te llama más la atención recorrer el Camino del Inca del Machu Picchu o fumarte un porro en la Plaza de la Revolución de Cuba que tomar un café en París
-Colaborás en ONGS como "Un Techo para mi Pais" o Greenpeace y te sentís mejor persona por eso
-Estuviste a favor del matrimonio gay, tildando de "retrógradas" a los católicos ortodoxos
-Estás alineado con los Kirchner o con Pino Solanas
-En los últimos años dejaste atrás tu pasado pop y se te dio por escuchar Joaquín Sabina, Silvio Rodríguez o Los Piojos, de los cuales ahora te declarás un "fanático"
-No mirás a Tinelli y te sentís orgulloso de eso
-Tenés una guitarra, aunque no sepas tocarla
-Hacés teatro
-Hablás a favor de los derechos de los indígenas y de lo injusto que se los trata, pero nunca hiciste nada para ayudarlos
-Criticás a los artistas que se presentan en River o Vélez: lo tuyo son las bandas "under" de La Trastienda
-Decís que te gustan las películas de corte independiente, aunque sólo las ves cuando está el BAFICI
-Estás a favor de la legalización de la marihuana
-Pensás que Macri es un faccista
-Preferís Seinfeld a Friends
-Criticás a los que se visten siempre con ropa de marca
-Pensás que ya no se puede confiar en el periodismo
-Ahora leés a Cortazar, Arlt, Borges o Marechal, pero en su momento te fumaste algún libro de Harry Potter
-Bancabas a Maradona cuando era DT de la Selección
-Estudias/te carreras como psicología, sociología, política, antropología, comunicación o letras. En universidad pública, OBVIO.
-Tenés un discurso de izquierda pero te encanta ir de vacaciones a Pinamar, Cariló, Punta del Este o San Martín de los Andes.
-Pensás que esto del Facebook o del Twitter es una estupidez, pero no pasás más de dos días sin entrar a tu cuenta
-Evitás ir a Mc Donald's y comés mucha fruta para cuidar tu salud
-Alguna vez te enganchaste en algún movimiento político de tu facultad

OJO! Este no es un post contra los progres. Porque los verdaderos progres hacen (supongo). Y los truchos se hacen.

Y, con humor, la ecuación que todos llevamos dentro:
HACER CLICK PARA AGRANDAR LA TIRA

Comenten sus resultados ;) Próximamente: el test del facho reprimido

lunes, 20 de septiembre de 2010

Domingo de tenis

El finde hice algo que no hacía desde que terminé el colegio: deporte. Increíble pero cierto. Nos pusimos las pilas con Clari y fuimos a jugar al tenis a las canchas donde trabaja Flopy, otra amiga (by the way, muy bonito el nuevo club!). Y me di cuenta lo dejada que estoy!!! Me cansaba enseguidaa. Mis cuatro años de inactividad pura pesaban en cada paso que daba. Y eso que en el colegio salía primera en resistencia; ahora no puedo correr ni el 146. Si tengo que evaluar cómo jugué, tendría que lamentarme como el gato Gaudio en sus peores épocas. Pero lo cierto es que nos divertimos muchísimo. Ahora, no entiendo algo del tenis: ¿por qué hay gente que al pegarle a la pelota larga gritos orgásmicos? Había un tipo jugando cerca de nuestra cancha que gemía onda "AAAGGGHHH!!!!! aaahhhhhghhh!!!!!!!!". Flacoo paráá! Le estás pegando a una pelota, no te están metiendo la raqueta en el orto jajaja. Bueno, en fin, prometimos que íbamos a ir más seguido... como para no perder el ritmo (???).

Conversación con las chicas: ¿Por qué en Argentina está de moda ponerle nombres de abuelos a los bebés? Escucho muchos nenes llamados Santino, Bautista, Benjamín, Mateo, Gianluca, Ladislao, Valentino.... Y las nenas Franchesca, Isabella, Sophia, Isidora, Rebeca... Pareciera que nacen viejos, pobres!

Y también están de moda los nombres "exóticos", tales como Morena, Cielo, Uma, Abril, Brisa, India, Thiago... Y, según Clari, algunos nombres "originarios", como Nuria, Aylén, Mailén.

Es casi metafórico: todo indica que estamos involucionando. Como dice Flopy, "los nombres tienen que tener forma de nombres!!".

Otro capítulo aparte son las combinaciones fatales de siempre: Ernestina Roxana, Antonella Isabella, Esteban Benjamín... y si no me creen, búsquenlos en Facebook y se sorprenderán! Qué mal gusto tiene la gente a veces. Es una ley no escrita que un nombre fuerte (o largo) NO PUEDE ir acompañado por otro igual. Además, el orden: si vas a ponerle Ernestina Roxana, por lo menos cambia de lugar los nombres que queda mejor!

Pero lo que más me indigna son los nombres que se ponen en Paraguay. En verdad, no sólo en Paraguay. Esto también se extiende a Perú, Bolivia, Colombia y Venezuela. Perdonen mis lectores de esas regiones, pero he escuchado cada cosa de ustedes...Usan muchos nombres en inglés que, combinados con sus apellidos hispanos, son una risa: Richard Gutiérrez, Daisy Morales, Brian Camorra,Wilber Jiménez (un colombiano de mi facu jajaja)... No me digan que no escucharon nunca un Tony Fernández. Y si no, fíjense en la liga de Beisbol de EE.UU., está plagada de latinos con esos nombres.

¿Qué opinan ustedes de estos nombres? ¿Les simpatiza alguno? ¿Qué combinaciones ridículas conocen?
Saludos :)

pd: es paradójico, porque mi apellido es inglés y mi nombre en castellano. Pero bueno, me excuso porque el apellido es lo único en esta vida que no se puede elegir!

sábado, 18 de septiembre de 2010

Misterioso Merengue

Bueno, hoy no tenía ideas nuevas así que recurrí a mi material de archivo (?) y encontré esta canción que hicimos con mis amigas sobre la gripe porcina el año pasado, cuando estaba en pleno auge. Estábamos aterradas por la influenza porque en las vacaciones de Gesell 2007 ya nos habíamos contagiado todas un virus, al que bautizamos "el monovirus" (debido a que nos lo contagiamos estando en un monoambiente).

Para el momento de la gripe A, mi mamá se la pasaba cocinando muffins todo el día y ofreciéndole a todo el barrio, por lo que determinamos que la gripe A nació ahí mismo, en el misterioso meregue de los muffins de mi vieja. Fue una época muy rara, con acontecimientos extraños como la muerte de Michael Jackson, y todo lo relacionamos a la gripe A y al... "misterioso merengue".



pd: no nos fumamos nada, nacimos así y el viento se encargó de amontonarnos.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Una que entendamos todos

"A ver, tocate una que sepamos todos", te dicen cuando sacás la guitarra. Entonces empezamos con "De música ligera" y todos se prenden. Pero, entre el quilombo y los gritos, no te percatás de lo que estás cantando. Ni siquiera tenés tiempo para pensar si la letra tiene sentido. Bueno, en este momento sí tenés tiempo. Así que analicemos algunas frases de las canciones más populares de la música argentina:

De Música Ligera (Soda Stéreo)

"Ella durmió al calor de las masas":
de las masas?? cómo sería eso? qué son "las masas", cuerpos? Qué, durmió junto a dos gordos de yudo?? No queda claro. Todo tendría mucho más sentido si dijera "al calor de las brasas", como mucha gente canta equivocadamente.



Mariposa Technicolor (Fito Páez)
"y la tribuna grita gol el lunes por la capital": ehh, alguien que le avise a Fito que los lunes no hay fútbol!! Fito, en qué país vivís?! La única forma de que la tribuna grite gol el lunes por la capital es que el lunes te compres el diario "La Capital" (de Rosario, la ciudad de Fito) y veas una foto de la tribuna gritando el gol del domingo.  


Lamento Boliviano (Los Enanitos Verdes)
"Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar": ¿dónde está la conexión entre ambas preposiciones? o, dicho en criollo, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Mi amiga Clari me dijo una vez que ella creía que decía eso porque si ella se peinaba, iba a quedar tan linda que los viajantes después la iban a ver y se iban a distraer y perder el viaje. Para mí, el hecho de que diga la palabra "cama" tiene que ver con algo más sexual. ¿Viajantes=espermatozoides? jaja no sé, nunca sabremos qué quisieron decir.

Brillante sobre el mic (Fito Paez)

"Yo vi tu corazón brillante sobre el mic en una mano":  Ayy, Fito, Fitoo, otra vez vos. A ver, venías cantando "hay recuerdos que no voy a borrar..." y demás y de repente decís que ves a alguien supongo que cantando (mic=micrófono?) y con el corazón en la mano. Realmente no entiendo qué quiso decir porque poco tiene que ver con el resto de la canción. Además, ponete de acuerdo dónde viste el corazón, Fito: ¿sobre el mic o en una mano?

Cada vez (Daniela Herrero)
"Cada vez que no te miro me olvido de lo que estaba por pensar": A ver, Dani... ¿cómo que cada vez que NO lo ves, te olvidás? Eso significa que para acordarte de las cosas vas a tener que tenerlo a tu lado las 24 horas... y mirarlo!!! Y si lo miraras las 24 horas del día, te apuesto a que te cansarías. Además es mucho más lógico que, si uno está enamorado, justamente al mirar a esa persona especial se le olvida todo lo que estaba por pensar.


Como tus ojos (Agustín Almeyda)
"Como a mis ojos te quiero, pero más quiero a mis ojos, porque mis ojos te vieron": Increíble cómo con una canción de un pendex de 17 años podemos entrar en una cuestión filosófica. ¿Querés más a tus ojos, porque tus ojos la vieron? ¿No será demasiado rebuscado? Mucho narcicismo por ahí. No sé vos, Agus, pero yo no voy a querer más a mis ojos que a mi perro sólo porque mis ojos lo encontraron en la calle. Con los ojos CONOCEMOS!!! Así que evidentemente, siguiendo tu filosofía, tendríamos que querer más a nuestros ojos por sobre todas las cosas!



Los Dinosaurios (Charly García)
"Imaginen a los dinosaurios en la cama": Sabemos que esta canción trata de la dictadura militar en la Argentina, y que los "dinosaurios" son los militares, pero... ¿por qué hay que imaginarlos en la cama?
PLUS: canciones internacionales sin sentido.
I Should Have Known Better (The Beatles)"Cuando te diga que te amo, vas a decir que me amás también. Y cuando te pida que seas mía, vas a decir que me amás también": te está rebotando olímpicamente flaco!! No sé qué sentido le quisieron dar los Beatles, pero definitivamente esta NO es una canción de amor. En otras palabras, la situación que plantean es la siguiente:
él: Te amo...
ella: yo también te amo
él: quiero que seas mi novia
ella:.....yo también te amo...!

Gracias a Dios (Thalía)
"Le doy gracias a la vida, le doy gracias al amor por haber nacido en el mismo siglo tú y yo": ¿Quién agradece a su pareja por "haber nacido en el mismo siglo"? Con tantas cosas que podrías agradecer, venís a agradecerle un espacio temporal compartido de 100 años?? 100 años! Con ese criterio, yo podría ser el amor del abuelo de mi mejor amiga, si nacimos en el mismo siglo!! Thalía, te morís de hambre escribiendo cartas de amor, sabelo.

 ¿Alguna explicación de estas frases? ¿Tienen ustedes otras que no entienden? Coméntenlas

martes, 14 de septiembre de 2010

Vos morís, tu facebook no

Me da escalofríos pensar que en treinta o cuarenta años, todos vamos a tener un muerto en el MSN o en Facebook. Y que dentro de cien, todos estaremos muertos. Y nuestras cuentas cibernéticas, ¿seguirán abiertas? Si fuera así, internet se convertiría en una herramienta absolutamente morbosa. Hoy ya lo está empezando a ser...

Con la cultura de lo efímero, la gente postea y sube fotos casi sin pensarlo, sin plantearse futuras consecuencias. Esto de dejar la huella en el cyberespacio puede ser muuuy peligroso.

Imagínense lo siguiente: en un futuro, nuestros hijos entrando a nuestro facebook o fotolog. Viendo fotos de nuestra salida de fin de semana a ese boliche al que siempre íbamos. En algunas fotos salimos totalmente demacrados, con la evidencia en nuestras caras de que estábamos pasados en alcohol. Y para colmo, un amigo nuestro comentando "que pedo te agarraste borrach@ !!! jajajaj". Y, peor aún, mi hija de 8 años viendome en otra foto a los besos apasionadamente con alguien que no era "papá" (al que todavía no había conocido). Ahora imaginen lo mismo pero, en vez de que sea mi hija, mi nieta. La nieta viendo a su abuela en el peor pedo de su vida. La nieta viendo a su abuela con sus consecuentes novios. La nieta viendo a su abuela etiquetada con una cara de escrache total que lejos está de parecerse la abuelita "tierna" que hoy conoce. Nos encontramos entonces con que internet traerá la inevitable desmitifiación de los abuelos.

Porque piensen esto: la imagen que nosotros tenemos de nuestros abuelos es la que ellos o nuestros familiares nos quisieron dar. No tenemos fotos de nuestros abuelos de jóvenes tomando en algún bar con sus amigos, ni posando semidesnudo cuando recién salió de ducharse. No sabemos casi nada de su vida, mas lo que nos contaron. Los tenemos ahí en un pedestal, su dignidad es intachable (generalmente).

Pero cuando nosotros lleguemos a ser abuelos, si no borramos las evidencias de la computadora, nuestros nietos llegarán a saber de nuestro pasado más de lo que desearíamos. Le costaría creer a un nieto que su abuelo de 89 años, ese que está ahí sentado al lado suyo casi sin poder moverse y volcando la sopa, alguna vez fue un flequilludo de 16 años que, autodenominado "flogger", firmaba fotologs de sus pares con cosas como "qe hermossa =$=$ beso goor, paséé, effeamèè qe doy reverse" (???).

Así que sean precavidos siempre. Ojo con lo que suben a internet, y con lo que escriben. ¡Cierren todo lo que tengan que cerrar! Porque este va a ser nuestro verdadero legajo para nuestros hijos, nuestros nietos, nuestros tataranietos, nuestros tataratataranietos, y así sucesivamente...

No vaya a ser que en el árbol genealógico mental de sus sucesores queden identificados con una foto como esta:

"Juan Martin Costares (1987-2068)"
 (fuente: google)

domingo, 12 de septiembre de 2010

Limón Test: ¿cuán grasa sos REALMENTE?

Cuando pensamos que algo es "grasa", nuestro imaginario colectivo nos remite a cosas básicas como escuchar cumbia, usar zapatillas shocks, decir palabras como "fierita" o "joya", hablar sin las eses, los dados colgando del espejo retrovisor de un auto, el fitito "tuneado", cadenas de oro con camisas hawaianas, etc. Este test tratará de ir más allá, buscando detalles que, quizás, hasta el momento no habías advertido como "grasa".

Sumá un punto por cada oración que te identifique, y mirá luego los resultados:

Sos grasa si...
-Tenés un revistero en el baño (y leés mientras hacés tus necesidades)
-Pelás una mandarina traída de casa en el comedor de la facultad o del trabajo
-Alguna vez, en un transporte público, alzaste la voz diciendo: "A VER, UN ASIENTO PARA LA SEÑORA QUE ESTÁ EMBARAZADAAA!"
-Tenés más de cuatro anillos en lo dedos
-De vez en cuando decís "dijisteS" o "visteS"
-Cortaste una torta trazando un círculo en el centro
-Vendiste en mayúsculas en Mercado Libre
-Tenés una línea de pelos bastante marcada en la panza
-Alguna vez te callaron en el cine
-Te tirás a la pileta tapandote la nariz
-Has usado ojotas con medias
-Pegaste algún sticker en tu celular
-Estás a favor del parto natural (en la bañera de casa)
-Cantaste a gritos alguna canción de Arjona         
-Apagás las velitas de una torta chupándote los dedos
-Escribís mensajes de texto acortando las palabras ("cmo la tas psando?")
-Alguna vez llamaste "amigo" a un desconocido en la calle para preguntarle la hora.
-No tenés problema en tomar sol en una plaza en bikini/malla
-Pensás que es cool darle besos en la boca a los bebés
-Si en el estado de tu Facebook o msn alguna vez pusiste todo lo que harás en el día (ej: "facu, dsp gym. Casa de gon+shopping+cena con las chicas!")
-Si en el estado de tu Facebook o msn alguna vez pusiste "no estoy! CEL: 157643356"
-Alguna vez te colgaste más de 10 minutos viendo "Pasión de Sábado"
-Si tenés o has regalado una taza que dice "En esta taza sólo toma (y el nombre)"
-Si alguna vez gritaste "UN APLAUSO PARA EL ASADOORR!!!"

RESULTADOS
Menos de ocho puntos: Definitivamente no sos grasa. Se nota que tenés estilo y sabés "lo que da" hacer y lo que no. Felicitaciones, sos una persona presentable para la sociedad.

Entre ocho y once puntos: No llegás a ser grasa, pero tenés la grasitud latente. Tu faceta grasa está ahí, haciendo fuerzas para salir, y lo logrará en cualquier descuido. Debés moderar más tus actitudes para no caer en lo vulgar.

Más de once puntos: Sí, sos grasa. Quizás no lo notes. Quizás no lo aparentes. Pero podés vestir la mejor marca de ropa y seguirás siendo grasa, porque tu naturaleza es mersa, porque vivís la vida con actitudes propias de un grasa. Quizás eso explique varios fracasos de tu vida: por qué no tenés pareja, amigos, o por qué siempre das una mala impresión, aunque seas una buena persona. Deberías plantearte alguna forma de recuperar tu dignidad.

No sé lo tomen en serio todo esto que digo, este blog es con HUMOR!!!!!! No soy cerrada de mente, es todo muy irónico, así que no quiero reproches como en posts anteriores!

Saludos y comenten sus resultados ;)

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Lo moderno tiene patas cortas

Estamos en un mundo cambiante, de eso no hay dudas. Cada vez más sofisticado. Lo nuevo se nos adviene tan rápidamente que a veces nos agarra desprevenidos y nos convierte en arcaicos o pasados de moda, la pesadilla de la sociedad neofílica.

Como decía (espero no desviarme de tema, aunque no se mucho de qué quiero hablar), hay cosas que realmente cambian, y se nota. Lo sufrimos año tras año, cuando después de meses ahorrando para comprar el tan promocionado "ipod" allá en el 2002, sólo transcurre una semana y sale el "nano-ipod": la misma mierda pero de tamaño más chico. Miramos nuestro ipod y ya parece un control remoto. Así que finalmente adquirimos el "nano-ipod", y aparecen todos con el "iphone"! Que incluye teléfono, mensajes, TODO en uno.. ¿qué más necesitamos con eso? Entonces vamos por el "iphone", y una vez que lo compramos, deja de ser novedad para darle paso al "iphone3", y luego al "ipad", y así todas las ishits que podemos imaginar...

He llegado al punto de pensar que la tecnología realmente nos toma el pelo. O mejor dicho las empresas. Yo creo que en verdad ya tienen desarrollado el ipad versión 2020, pero los van largando dosificadamente, año tras año, porque para ellos resulta más beneficio$o cortarle la cola al gato varias veces, ¿se entiende?

Lo mismo pasa con las cámaras digitales, que cada año aumentan en 3 mega píxels de resolución. A mi me gustaban más las cámaras a rollo, que sacaban la foto y punto. Las cámaras digitales último modelo no hacen más que deshumanizar a las personas: basta con hacer un poco de zoom y de repente te das cuenta que el pus del grano de esa persona a la que creías perfecta te ocupa toda la pantalla.

Tienen cualquier cantidad de funciones. Incluso ahora hay cámaras que te detectan la sonrisa y si no sonreís no sale la foto (wtf?!?!) !!! Y lo peor: hay gente que las compra. Porque, seamos sensatos: ¿de qué nos sirve tener una cámara que sólo saque fotos con sonrisas forzadas?¿Dónde quedó la libertad de expresión? ¿Nadie pensó en los emos, ni en las fotos de currículum? Bueno, mi amiga Dani me explicó que igualmente el "smile shutter" era sólo una opción. De todas formas, es truchísimo: una vez probamos sonreir con mis amigos para la foto y la cámara se encaprichó en detectar la sonrisa de todos menos la mía, y tuve que hacer esfuerzos extra humanos para evidenciar el hecho de que definitivamente estaba sonriendo. Cuestión que salí con una cara de mongui total: con la boca abierta y mostrando bien los dientes y mis ojos achinados ya por la sobreocupación exagerada de los cachetes en el terreno de mi cara.

Bueno, resulta que ahora avanza todo tan rápido que si tenemos una misma versión de algo por más de tres años ya comenzamos a sentir esa sensación de estar "out". Y lo peor es que ese afán por impresionar, por ir de lo micro a lo macro, está contagiando a distintos elementos no tecnológicos de la ciudad.

Por ejemplo, ¿se dieron cuenta que no hay más "kioskos"? Ahora todos son "MAXIkioskos", incluso los que son una chatarra de 2 metros al cuadrado. Y si pueden, ya no ofrecen sólo golosinas. Peluches, animalitos inflables, pelotas, lo que sea. El kiosko fue perdiendo su esencia.

Lo mismo con los taxis, que están en vías de extinción porque un nuevo modelo más complejo llegó a las calles: los RADIOtaxis. Horribles los radiotaxis. No me quiero imaginar el típico final de película donde él quiere ir a confesarle su amor a su mejor amiga al aeropuerto (porque ella se va lejos), y entonces levanta la mano en el medio de la calle y llama "RADIOTAXI!!". Qué patada al hígado. Nooo, o sea, no da.

A mí dame lo simple!! Lo primitivo, si querés llamarlo. Que siga avanzando el mundo. Que sigan apareciendo nuevos e innecesarios inventos. Pero yo a mi nokia 1208 no lo cambio por nada.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Que los cumplas... ¿feliz?

Mañana es mi cumpleaños, y la verdad es que no estoy convencida con lo que quiero hacer... Ser el cumpleañero/anfitrión supone, para mí, una responsabilidad lo suficientemente pesada como para no dejarte disfrutar de tu día como quisieras. Si lo tengo que poner en una frase, la verdad es que no tengo ganas de estar alcanzando cucharas. Ni servilletas, ni vasos, ni platos.

Y me quejo con la voz de la experiencia, porque en mi cumple pasado sufrí situaciones como estas:

"Soleeee, no hay más Coca??". Voy al quincho, busco Coca y cuando llego me dice. "Ah, y un vaso traeme!!". Fuck. De vuelta al quincho.

 "Soleee no tenés un buzo que me está agarrando frío?". Boluda, hubieras traído uno!! Al final de mi cumpleaños estaban todas mis amigas con abrigos míos.

"Sole no tenés un cargador de celular para motorola V8? Se me está quedando sin batería el celu...". Ooobvio que tengo! No te habías dado cuenta antes que mis viejos tienen una fábrica de cargadores para celulares Motorola V8??? Dios, déjenme en paz!  Me ven cara de atención al cliente??

"Soleee te aviso que no hay más papel higiénico en el baño.......", cuando estoy a punto a punto de dar el primer bocado en toda la tarde.

"Soleee un cenicero!! Ah pará, ¿se puede fumar acá?".

 "Soleee, una servilleta?!", "Soleee, timbre!!" "Soleee un cuchillo, Solee, un tampón!!".

Mentira, jaja, eso último no me lo pidieron. Pero sí llegué a mi punto de máxima tolerancia cuando vi que una amiga estaba comiendo torta y se le cayó al piso (yo estaba parada al lado de ella) y lentamente señaló con el dedo el pedazo que se había caído y me miró con un pedido implícito: "¿Me lo levantás?". NOOOOOOO!!! Se confundieron con el cumpleaños de Cenicienta!!!

Y finalmente, entre corridas, tandas de pizzetas, limpiadas de algún boludo que siempre vuelca un vaso,  e intentos fallidos de unir a los distintos grupitos de amigos, llega el momento de la torta y todos me desean cantando "¡que los cuumplas, feliiiz!" y aplauden, y silban, y yo por dentro pensando: "malditos, me quemaron las neuronas durante todo el cumpleaños y ahora me desean que lo pase"feliz"?!".

Pero también los veo, y ese cuadro que se impregna en mi mente con todos mis amigos reunidos y con su mejor sonrisa es impagable. Y se que, de alguna manera, mi cumpleaños no es tanto para mi satisfacción, sino una grata muestra de agradecimiento a cada uno de ellos. Los que, en definitiva, me bancan los restantes 364 días del año.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Dichos populares que no entiendo (y nunca entenderé)

“Más vale malo conocido que bueno por conocer”: ¿Me estás jodiendo? ni a ganchos me quedo con el malo conocido, si ya se sabe que es MALO. No tiene sentido. Si hacés eso es de resignado total de la vidaaaa. Mejor conocer lo que viene y no quedarse siempre con la misma mierda.


“El que avisa, no traiciona”: Tengo una idea, ¿y si mejor no me traicionás? ¿Te creés que vas a ser menos garca por avisarme que me vas a cagar? Man, me estás cagando igual, o sea…!! Eso es abrir el paraguas antes de que llueva. ¿Cuál es la gracia? El que traiciona, traiciona. Avise o no. Odio esa frase, además me suena a mafia.


“Una de cal y una de arena”: ¿Y, cuál es la buena: la de cal o la de arena? Y si los significados son arbitrarios, da lo mismo que decir “una de carne y una de pollo”… o “una de madera y una de hierro”… o “una de rock y una de tango”, ¿no?


“La mar en coche": Juro que hasta googlié el origen de su significado y no entendí qué carajos quiere decir. Habían varias hipótesis, todas confusas y contradictorias entre sí. Así que me resigné. Me suena a (disculpen mi vulgaridad) “la c... de la lora”.


“El que no arriesga, no cruza el río”: ¿Y qué garantías me da cruzar el río? ¿y si esta orilla es mejor? La frase está mal hecha. Mejor simplificarla en “el que no arriesga no gana” y punto. Porque qué se yo qué puede haber del otro lado del río. ¿Y si me encuentro con un ejército de amazonas travestis que quieren capturarme como esclava? ¿Y si crece la marea y no puedo volver al otro lado? O en el peor de los casos, ¿si arriesgo y NO logro ni siquiera cruzar el río?


“No hay mal que dure cien años”: Pero con que dure 99, ya te cagó la vida, ¿o no? No sé por qué a veces se utilizan datos duros como para dar más seguridad o certeza. Podés decir “no hay mal que dure mucho tiempo” y se acabó la historia.


¿Estoy realmente tan loca o tengo algo de razón? Si tienen alguna frase/proverbio que no entiendan uds, no duden en comentarla! El que firma no traiciona eh! jaja (uh que buena frase, la voy a poner en el banner).