martes, 10 de mayo de 2011

Andá al chino

Si hay algo que siempre voy a extrañar de ese salame, era ir al supermercado chino con él. No extraño ni su sonrisa, ni sus chistes, ni sus regalos, no: extraño ir al "chino" y llorar de la risa con esa subcultura urbana.

Por empezar, no hay nada menos top que que te manden "al chino" a comprar algo que falta en la heladera. Porque, aclaremos, "el chino" sirve para eso: es como un complemento del supermercado. Nadie va a hacer LA compra semanal al chino, eso se hace en Carrefour, en Jumbo, o si sos más cheto, en Disco. En el chino se compra lo que te olvidaste de comprar en esos supermercados serios, o alimentos que se te acabaron y por eso los tenés que reponer: manteca, maíz, crema de leche, sachets de leche, etc.

Primero y principal quiero destacar el término "el chino", que no siempre es atendido por chinos precisamente. Pobres japoneses y coreanos que quedan reducidos a "chinos", sólo por ese afán que tenemos de generalizar las cosas. Para nosotros, los argentinos, cualquier oriental es "chino" siempre, así como cualquier hamburguesa es sinónimo de "Paty" y a la cinta adhesiva la llamamos "cinta Scotch". Los nombres de los supermercados chinos son un tema aparte. Los puedo dividir en tres categorías: los futuristas ("Eterna"), los apellidos de los dueños  ("Yang", "Hau Fu", "Kioto") y los nombres de videojuegos de acción ("Kung Fu", "King Kong"). Nunca un "supermercado chino: La Morenita". Olvidate. Pero ninguno de esos nombres complicados tienen sentido, porque nunca nadie los llama por el nombre.
Caso útopico: "Hija, andá a comprar una gaseosa a Supermercado Hau Fu!"

La realidad: "Hija, andá a comprar una gaseosa al chino!!!".

Lo curioso y aterrador de los supermercados chinos es que están abiertos siempre. Eso te da la pauta de cuánto los explotan. Cierran muy tarde, y te das cuenta cuántas horas lleva abierto por la cara del chino que te atiende en la caja. A la mañana lo podés ver bien peinado, con la camisita puesta, leyendo el DIARIO CHINO (¿de dónde carajo lo sacan??) y MEDIANAMENTE de buen humor (NUNCA están de buen humor, vale aclarar). A la noche, en cambio, el chino está con los tres primeros botones de la camisa desabrochados, con la aureola de chivo alrededor de la axila, olor a pescado, las mangas arremangadas, no habla ni saluda, el diario está tirado a un costado y con todas las páginas desordenadas, cara de derrotado, los ojos ROJOS y más achinados que nunca!! Y del malhumor que tienen, ves como se empiezan a hablar en chino mandarín entre ellos delante tuyo con un tono de enojo como si se estuvieran cagando a pedos o quejando de algo.

chino 1: kurit sava nicometi kediwa kyyyyyy !!!!!!!

chino 2: NIKI TA LU KAU FAU LUIIIII ?????
chino 1: KURIT KAAAAAAA!!!

chino 2: FAU YA LINNG!!!!
chino 1: KA TI NU KA LEI !!!



????????. Esas conversaciones no hacen más que llevar a pensar que le están sacando el cuero al cliente:
chino 1: la pendeja esta compra siempre a esta hora de la noche!!!!

chino 2: si, siempre cae cuando estamos cerrando la caja!!!!
chino 1: qué hija de puta !!!
chino 2: la próxima la horneamos viva y la ponemos en oferta!!!
chino 1: junto a los huevos de pascua!!!

Escuchar a un chino (intentar) hablar español me produce una sensación extraña, entre diversión y pena. En el chino a la vuelta de lo de Sebastián, había siempre una vieja china toda arrugada y canosa que se paseaba entre las góndolas junto a otro chino como los fantasmitas del pac-man. Creo que su función era la de ayudar al cliente por si no encontraba algo. Y el maldito de Sebastián siempre les buscaba conversación a propósito, para reirnos de su pronunciación:



S: disculpe, esta lata de arvejas está vencida...
china vieja: NO! vecida no. Lata buena (para los chinos, los alimentos son "buenos" o "malos", como los humanos)
S: no, mire la fecha. Ya estamos en septiembre y esto vencía en mayo...
china vieja: fecha mal. Vence otúbere.
S: ¿Cómo?
china vieja: lata avejas vence otúbere!!! lata buena!!

Inmediatamente llamaba al otro chino que merodeaba por ahí oliendo los pescados para que la ayude con la mentira en la que se había metido. "Yung Liiii !!", lo llama. Empiezan a hablar entre ellos (en mandarín, OBVIO, para que no entiendas un carajo) y al final el chino se da por vencido, saca una lata aún no vencida del depósito y nos la entrega. " Eta lata buena, vence junio que vene", nos dice con mala cara, como admitiendo su derrota. Con temor, agarramos la asquerosa lata llena de polvillo y la metemos en el changuito. Lo sabíamos: la lata de arvejas sacada del depósito chino fue seguramente el seno del hogar de una familia de cucarachas.


Pero si hay una maldad que realmente nos encantaba hacer, era calcular meticulosamente una suma de productos por $13, 30 para llegar a la caja y que nos digan "TORECE CON TORENTA". Nos tentábamos de la risa a más no poder, aunque hacíamos nuestro mejor esfuerzo por disimularlo, mientras un chinito de 7 años (hijo del cajero, supongo) nos metía los productos en las bolsas. Nos clavaba una mirada fulminante el chinito, como dándose cuenta que nos reíamos de su adorado padre. Seguramente pensando por dentro "chico' malo, yo escupir su manteca si rie ota vez".

No éramos tan malos, CONSTE: Le dejábamos una propina de veinte centavos al pendejo, en agradecimiento por lo que su familia nos había hecho divertir con su mundo de monosílabos, arvejas podridas y mal humor con olor a pescado.

12 comentarios:

  1. JAAAAAAAAAAA. Me muero!!! Me hiciste acordar a los chinos (que en realidad son coreanos) de la vuelta de casa! Me mata cuando hablan en su idioma y no los entiendo. LOS ODIO! Lo único que saben decirme es "LA PRATA" (entiéndase LA PLATA). Los números y billetes los manejan de 10 los guachos.. jaajajaja.
    La compra del mes se hace en el Super, a los chinos vas a comprar lo que te olvidaste, es así.
    La verdáaa, me alegraste el día eeeeh! Me hiciste reir mucho mucho.
    Y yo pensaba.. cuál es el problema ocn las escorpianas?! Cómo somos?!?! JAJAJAJ
    Besito ♥

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  2. "TORECE CON TORENTA" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAAJAJAJAJAJAJA! ESO!

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  3. Juajuajaujaujua!Sos una genia! Me has hecho reir en este día de mierda que vengo teniendo!!! Siempre me pregunto lomismo cuando se hablan entre si. ¿Estarán puteando, planificando un asesinato o qué? Además, es re típico que generalicemos diciendo los chinos cuando tienen los ojos rasgados! Ja!
    Me sorprende la cantidad de súper chinos que hay allá! En todos los blogs que leo siempre los mencionan porque lo tienen a la vuelta, al frente o al lado. Acá no hay, o al menos no cerca de mi casa! Asique me tengo que conformar cuando voy a visitar a mi flia materna en San Luis (que si hay uno a mano) o a buenos aires!

    Besote Sole!

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  4. Empiezo ya diciendo lo groooooooosa que sos y lo que me reí con este posteo.
    Me sorprende la lección de chino mandarín, mañana mismo voy al que tengo en frente y le digo "KURIT KA" señalando a la de los fiambres, que significa qué hija de puta, no? no me queda claro donde está el qué , pero si vos los decís oh diosa fan de Kevin, debe ser así. (La de los fiambres es una hdp porque se basa en mi ignorancia para venderme siempre los fiambres más caros... no te creas q no me doy cuenta, china cretina!)

    Qué lindo momento encontrarte con tu ex y decirle: Lo que más extraño de vos es que vayamos al chino!. Una vez me dijo uno "Es que te quiero como persona". Peleas codo a codo con ese, Sole World! jajaja

    El chino siempre es de segunda, obvio. Nadie compra nada importante. Salvo cuando mis viejos están de vacaciones que bajo todos los días para mi supervivencia, no voy jamás. (De este posteo tb aprendí que el disco es top, no shabía gordi qué mal lo mío me re zarpé, que no vuelva a pashar)

    Lo peor de presenciar una conversación entre chinos es que son SIEMPRE a los gritos y a veces se ríen. No sabés si de vos, si están hablando de bailando por un sueño, de que el lunes aumenta la leche y se van a hacer millonarios... O seeea!

    " Eta lata buena, vence junio que vene" jajaja sos una forra jajaaja me mataron todas las pronunciaciones. La mía dice : die chentavo. Es una idola la de la caja, mi vieja es amiga. Mi vieja es amiga de cada uno dios mio jajaja. No, buena china y buen super.

    Me mata lo rata de la aclaración "no eramos tan malos, le dejábamos 20 centavos" jajajajaja veni que te muerdo la mano y dsp te tiro 25, Sole jajaja. Encima "al pendejo" jajajaja Te zarpás, idola.

    Beso gigante!

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  5. Jajaja! Por lo menos le pusieron onda a la visita al chino. En el 80% de mis visitas al chino, vuelan caras de culo desde y hacia todos lados, creerán que nuestras billeteras están colmadas de billetes falsos.

    Saludos, terrícola.

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  6. presi del fans club oficial de kev10 de mayo de 2011, 23:36

    "Era cantado q el flaco t iba a dejar al mes" jajajajaja nooo me rompiste el corazón!!! ahora no sé si voy a caminar igual!! jajajaja
    Todas mis amigas tienen su costado groso... De hecho, estoy preguntándome qué carajo hacen conmigo!! jajaja dejate el apodo que quieras, no vas a aburrir, white girl.

    No sé por qué te trato bien todavía. Soy la "dejada cantada"... HUMILLADA me retiro.
    Hasta luego soledadsolsticiocruel.

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  7. Mira esto y después agradece al Universo por cosas como esa: http://www.youtube.com/watch?v=sNVwL33Htvo

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  8. Cuando iba al secundario pasaba por un minimercado que se llamaba "ARGENCHINO". Luego me enteré que era una gran cadena de minimercados, un esfuerzo más de la comunidad china por asimilarse con nuestra diversa cultura.

    Por otra parte, lo más gracioso que escuché hablar de un chino fue "AMICO", el intento de imitar el ya deformado tono cumbianchero.

    Lamentablemente ya no voy más al chino, debido a que una vez necesitaba cambiar monedas y fui a ver si me cambiaba. Que iluso que fui al pensar que por decirme "AMICO" todos los días, me daría monedas en vez de gesticular groseramente con sus manos y a la vez diciendo "NANANA MONEDA NA", dandome a entender que no era bienvenido si no realizaba alguna compra :/

    Gracias a dios, luego de no concurrir más a los chinos, un arriesgado hombre se puso un clásico ALMACÉN (Para los que no vivieron la época eran como un minimercado chino, pero con la mitad del espacio y con huevos de codorniz) el cual me salva las papas siempre que me falta algo... Es de corrientes, vive a la vuelta de casa y es un fenomeno... Así si dan ganas de ir a comprar...

    Conclusión... CHINO COCHINO!

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  9. tenemos a oswald Y NO TE LO VAMOS A DEVOLVER11 de mayo de 2011, 0:28

    http://www.google.com.ar/imgres?imgurl=http://img.photobucket.com/albums/v258/music_luver/backstreet%2520boys/other/Picture042.jpg&imgrefurl=http://www.bsbblvd.com/mb/viewtopic.php%3Ff%3D1%26t%3D11347&usg=__TdU2mMJ0dbMaYL63MK2THkoMVgs=&h=1200&w=1600&sz=127&hl=es&start=49&zoom=1&tbnid=RHOXPCunqjxT1M:&tbnh=164&tbnw=218&ei=_v7JTe78F8nFgAfg-KXwBQ&prev=/search%3Fq%3Dtatto%2Bbackstreet%2Bboys%26um%3D1%26hl%3Des%26rlz%3D1R2MOOI_esAR418%26biw%3D1003%26bih%3D511%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1&iact=rc&dur=375&page=6&ndsp=10&ved=1t:429,r:3,s:49&tx=124&ty=76



    busqué a Howie pero POBRE! nadie se lo tatuó!!! jajajaja
    ME METO TODO LO QUE QUIERO, PORQUE JUSTAMENTE ¡ASÍ SOMOS LOS NIGGER, PONY!. UN MILLÓN DE COPIAS OBLIGADAAAAAS MAAAAAAAA
    agarrate catalina cuando el jueves te conteste el mail. Este post no te lo firmo más porque me autodoyverguenza... y respecto a oswald.. ya le cortamos un dedito. Besobéee!!

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  10. Voy a cometer pecado de foro y postear sin leer el resto de los comentarios, pero estoy en el trabajo :P.

    Voy a decir un par de curiocidades de los chinos.

    * En zona sur hay una cadena de supermercados chinos llamada Argenchino.
    * El otro dia fui a comprar al chino, cuando me estaba yendo le digo, gracias hasta luego, lo que el chino me responde "hola". Me cague de risa media hora.
    * Te tocen en la cara sin taparce la boca.
    * Siempre tienen a un crio en el supermercado, y este toca todo producto.
    * Se tocan la nariz adelante tuyo y despues t ponen los productos moqueados en la bolsa.
    * Algunos t amarretean la bolsa si no se la pedis y otros t agregan 050 centavos al precio final, anda a saber porq (pidan ticket).
    * Siempre hay un verdulero o carnicero argentino y le saca el cuero a los chinos.
    * Imcreiblemente siempre tienen cambio.
    * Las entradas de los super chinos son todas iguales
    * No hay ninguno q no tenga cara de mafia

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  11. Jajajaja, genial lo que hacían.
    Tendrías que contarlo en la sección "Pecadores" de Metro y Medio, programa de radio, a ver si te toman como pecadora o no.
    Tanto tiempo viviendo y atendiendo acá y no se molestan por hablar bien el idioma! Para mí que lo hacen a propósito...

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