jueves, 5 de mayo de 2011

Detalles de la vida cotidiana que me frustran

No encontrar temas de conversación con mi depiladora: Nunca hablamos de nada y el silencio es incomodísimo. Sólo se escuchan mis suspiros. Y no sé por qué estoy escribiendo esto, es patético. Pero la verdad es que me indigna. El silencio solo es interrumpido por su clásico "A ver mami... essstirame la pierna" o "Date vuelta mami". Con lo que ODIO que me digan "mami"... ya dije en otro post que yo no soy la mamá de nadie! Encima, para 'engrasarlo' más, lo pronuncia como un "mame". En general intento iniciar una charla echándole la culpa al clima: "Insoportable el calor/frío!", a lo que me responde "¿Viste nena?". Sí, vi... y ahí termina todo el diálogo. Una vez, ya dando un manotazo de ahogado, caí en la bajeza de preguntarle qué opinaba sobre Ricardo Fort, pensando que lo iba a repudiar y al fin así podríamos comenzar una lluvia de críticas que tan bien nos sale a las mujeres, pero me respondió: "A mi me encanta". Ok, me parece que está bien esto de que no tengamos química, pensé.

Fallar siempre al escribir los códigos de verificación: cuando te creás una cuenta en cualquier sitio web, o para registrar un comentario, es sabido que te pide que transcribas un código para discriminarte por si sos chicato. La realidad es que yo mejor vista no puedo tener, gracias a Dios, pero el 60% de las veces escribo mal el código porque los hdp de los creadores los hacen cada vez más difíciles. En serio, algunos son ilegibles! Superponen las letras a propósito, las yuxtaponen, o las muestran en una caligrafía rara. Miren esto:

 Qué miér.. dice?? hydvineg? hydrineg? Qué ganas de complicarme la vida!! ¿Te costaba mucho ponerme "pato"? Y lo que más me indignó: te ponen el loguito de DISCAPACITADO al lado como advirtiéndote que si no lo ponés bien sos un pelotudo. Loco, voy a denunciar eso al INADI. Imagino lo que se deben divertir estos programadores cuando crean los códigos. Además, hay palabras medio oscuras. Más de una vez tuve que escribir vocablos o frases raritas, como "porn" (porno en inglés) o cosas en latín que parecen como frases para evocar magia negra.

Problemas para identificar a las empanadas: cuando pido delivery de empanadas, me tomo mínimo un minuto para distinguir a todas las de carne de las de jamón y queso, humita y pollo. ¿Por qué? En general los deliverys NUNCA son claros a la hora de poner las referencias.  Vienen con un mísero papelito todo engrasado por la fritanga de las empanadas y te indica: si tiene un agujerito en el repulgue, es de carne. Si tiene dos, de jamón y queso... y así. Esos agujeritos son MÍNIMOS, así que la idea es que estés como un negro toqueteando todas las empanadas, dividiéndolas según la cantidad de agujeritos, y engrasándote las manos para que tus amigos te miren luego con cara de asco. Otras veces las diferencian cambiándoles la forma del repulgue. Y te fijás en el papelito y son todos los dibujitos prácticamente iguales. Parece un jueguito para nenes de 5 años, de esos que te vienen en las cajas de cereales a la consigna de "¡Identificá las siguientes formitas!". Por suerte cuando pido delivery con mis amigos, siempre hay uno que se las ingenia más que el resto (o que aparenta ser el que más sabe de estas cosas) y con un "A VER... DEJAME A MI" se dedica a identificar todas las empanadas.

No saber la diferencia entre los dos botones para llamar al ascensor: esto es algo que nunca entendí y que pido que me expliquen. ¿Por qué hay DOS botones para llamar al ascensor? uno con una flechita para arriba y otro para abajo. Tengo entendido que es según si querés bajar o subir de piso, pero nunca sé cuál tengo que apretar! Mi instinto cavernícola me lleva a apretar los dos siempre, por las dudas.

La atención al cliente de los celulares: "Gracias por comunicarse con Personal", me dice una voz grabada. Ya empezamos mal. A mí que me atienda una persona de carne y hueso, porque yo también soy persona, y necesito hablar con un par, no con una máquina. En fin, la robotina esta me pregunta, antes que nada, qué tipo de contrato tengo. Marco el número del de "abono fijo". Ahora me pregunta, en palabras educadas, para qué carajo quiero hablar con Personal. Marco el número del saldo. Cada vez me hace más preguntas para especificar más mi problema y me confundo más. Me va encerrando lentamente... hasta que llega un punto en el que el daño psicológico se hace notar: No sé la diferencia entre la opción de "consultar modo de pago" y "consultar problemas relacionados con tu factura", NO SÉ. Pienso. Robotina me vuelve a repetir las opciones. Me siento respondiendo en la final de El Imbatible de Susana Giménez. Me pongo a analizar, me doy por vencida y aprieto "volver al menú" pensando que voy a volver a la pregunta anterior, pero Miss Personal me sorprende diciéndome "Gracias por comunicarse con Personal... si desea.."... nooooooooooo, volví al principio!! Es una tortura. Personal, de "personal" no tiene nada.

pd: para complementar, ya que estoy en "modo: queja", esta semana me pasaron cosas raras. Un tipo me gritó dos veces en la cara "GUARDA!!!" mientras yo cruzaba la calle correctamente y se echó a reir, y una nena me pegó una patada en el culo mientras entraba a una heladería. La vida se burla de mi. Y en mi cara.

11 comentarios:

  1. JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA sos lo mejor que me pasó en la vida!!! (a la mina no le pasó nada bueno nunca jajajaja)

    Te comento antes del finde, post INCREÍBLE.

    Conste que ahora edito para mostrarte la palabra de mierda que me pone siempre tu blog!!

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  2. nooooooo cómo dormí! ya no tenés código jajaja NO TENÉS CÓDIGOS SOLE!
    Humillada me retiro jajaja, besos!!

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  3. jajajaja grande magui, pero desactivé los códigos porque realmente eran un bloqueo a la libertad de expresión!

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  4. Jajajaja! Bien Sole por el desbloqueo de esos malditos códigos! A mi a veces me da fiaca comentar por eso. Jajaja!
    -Debe ser que las depiladoras son todas iguales o algo así. Es incómodo el silencio pero la verdad es que yo soy de las que prefieren quedarse mudas! Jaja! La esteticista que me atiende me habla estupideces la media hora de sesión. Y yo que quiero dormir una siestita!!!! Ahhhh

    -Lo de los códigos es un bosta, hablando mal y pronto.

    -Yo tampoco entiendo los botones del ascensor.
    Qué ganas de complicarnos la vida, no?

    -Afortunadamente casi nunca debo hablar a las empresas de telefonía celular porque tengo corporativo y de eso se encarga mi padre. =) Igual te digo, en todos lados la ponen a la pobre robotina. Habría que denunciar a las instituciones ante el inadi de robots por explotación!

    Jajaja! GUARDA! Que hay gente al pedo y aburrida eh! Yoi que vos le hubiera pegado un buen zamarrón a la nena!

    Besos

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  5. Idol! buenísimo que sacaste el código, cada vez los hacen más ilegibles, yo le pido 4 veces que lo cambie hasta que salga algo bien claro. ok? jaja
    otra cosa, lo de los ascensores no tiene mucha ciencia, "mame": si estás en un 3er piso y tenés que ir al 5to, tocás el de la flechita para arriba, y si tenés que ir al 1ero ¿adiviná cuál? El de abajo!!! Se acabó el misterio... Si se te complica demasiado, siempre hay una escalera, pero cansa más.
    Las empanadas son todas iguales! Las únicas fácilmente diferenciables son las que vienen marcadas las iniciales del sabor con un sellito "onda vaca". Se me acaba de ocurrir una idea para diferenciarlas, voy corriendo a Solo Empanadas y El Noble, y al que ofrece más se la vendo... jajaja
    y por último, a la nenita de la heladería se la devuelvo, no jode más... jaja.. muy cruel? naa... respeto a los mayores!! jajaja
    otro tema, nada que ver: ¿qué opinión te merece la Royal Wedding de la semana pasada? ¿O no amerita post? :P
    Beso Idol, buen finde!!

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  6. Jajajajajaja!!! que más puedo decir..fantástico que sacaste los códigos, me tiene los ovarios llenos..mucha empanada no pido..hago lo mismo con el ascensor y al que te grito Guarda! inmediatamente le seguiria un: Pelotudo!! y a la niñita: mal educada!! donde está tu madre!!

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  7. Por Dios, cómo me rio con tus post. Sí, definitivamente hay algunos detalles en los que coincido. ODIO atención al cliente de Movistar, por ejemplo. Es igual de mierrrrrrrrrrrrrrrrrd que Personal (sólo que antes de las opciones me tengo que fumar TODA la propaganda de Movistar y dps una máquina diciéndo: "SI USTED QUIERE REALIZAR ALGÚN TRÁMITE PUEDE HACERLO DESDE LA WEB, INGRESE A..." -tipo, no hinches los huevos llamando y metete en interné. QUIERO HABLAR CON UNA PERSONAAAAAAAAAAAAAAAAA).
    Y yo con mi depiladora siempre hablo de lo mismo: QUÉ CANSADOR LA SEMANA, QUÉ FRIO, QUÉ CALOR, CÓMO DUELE, LA CHICA DE ANTES TENÍA MUCHOS PELOS -siempre me cuenta esas cosas, como si me importa el nivel de pelaje de la chica que entró antes que yo.. lo que me lleva a pensar que debe hablar de mi con la chica que entra atrás mío-, Y DEMÁS TEMAS TRIVIALES).
    Ah, te cuento que voy a robarte la idea del post de "cosas que le quiero decir a la gente y no me animo" :)
    Con tu permiso, me retiro.
    Ah, yo tb ODIO los códigos.

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  8. Una nigger de por ahí6 de mayo de 2011, 13:22

    boluda te iba a decir lo mismo: se parece a la rampolla!!! jajajaja no lo puse?? me re olvidé!! dsp borra este comentario q es una boludez, pero mandarte un mail no daba!! a propósito.. pq la googleaste?? si te mandé como 4 fotos patéticas de rampo2!! sabés lo q estuve para aprender lo del hipervinculo y no lo clickeaaas soleeeedad o solange o solsticio!!! me quedaría pensando más opciones de tu nombre pero me estoy cagando de frío y me tengo q irrrr!!

    Y por cierto mi cara no es de queso, tengo una cara de galleta que no te puedo explicar!! Yo tb sufro cachetes expansivos, te acompaño en el sentimiento!!!!!!

    Cuántos signos hoy!!!!! me drogué muy temprano!!!!!

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  9. Depiladora: No conozco a nadie que se lleve bien, a menos que una tb sea una chusma adicta a rial, paparazzi y el famoso de turno. Los peluqueros son iguales!! O peores... pq no se callan nunca!! No sé nada de bailando por un sueño, no sé por qué todas las visitas son "Y que estás estudiando?" "qué tal lo mismo? ja-ja-ja psico te acordás?" Y sé que ahí va a venir "Mi vecina polola tiene una sobrina que tiene una amiga que estudia lo mismo... Yo JAMÁS estudiaría psicología"... Ya lo sé por eso me estás destrozando el pelo! jajaja
    "A ver mami... essstirame la pierna" jajajajaja me parece bárbaro que no tengas química con una mujer que simpatiza por Fort. MALÍSIMO

    Codigos de verificacion: Qué lindo que lo sacaste!! Yo pensé que no lo tenía y ayer me fijé y sí... ahora somos dos sin códigos! Viva la libertad de expresión!! (aunque con esto volaste mal jajaja)
    Lo del loguito de discapacitado JAJAJA!! terrible. Lo peor es que le pifio y quiero que me pongan la MISMA palabra a ver qué no entendí. Tu blog me puso desde FUCK hasta una palabra y signos árabes. Yo me quedé mirando la pantalla y dije... "uuuh y cómo lleno eso?" jajajaja discapacitada total... lo dejé en blanco lo árabe y ¡magia! se posteó.
    Si hacés la denuncia en el INADI yo hago una cartulina con QUEREMOS CÓDIGOS MEJORES NO SOMOS MOGUI -NI CELÍACOS- todo superpuesto y con algunos símbolos chinos y te acompaño. Pensalo, mi letra parece de down pero por ahí combatimos al sistema.

    Empanadas: yo no las diferencio, no entiendo si es R de roquefort o es la P de provoleta, salen todas iguales. "¿Qué es C?" Cantimpalo!! "Y CC?" La rubia de la niñera! "En serio pelotudo!" "Carne cortada a cuchillo!" ... "Bueh, dame una, la que tengas a mano, que no sea jamon y queso ni verdura" -porque las de verdura son un reverendo asco y no pagué 60 pesos la docena para una de jamon y queso que me puede vender el COTO de Fer-
    Pero como vos dijiste... la vida es una de carne y una de pollo, así que tan complicado no puede ser!! jajaja habrá que agudizar la vista la próx, Sole!

    Botones del ascensor: Te voy a iluminar porque soy grosa (o sea, lo aprendí el año pasado, y me lo explicó mi vieja dsp de ver apretando los dos botones Y VARIAS VECES). Cuando vos querés SUBIR apretás el de arriba, y cuando vos querés BAJAR apretás el de abajo. ¿Por qué sirve esto?. Porque si el ascensor está viniendo del once, vos estás en el cuarto piso queriendo ir al cero y un flaco que está en el quinto apreta el 7mo... si vos lo llamás pulsando el de arriba, puede que el ascensor baje al cuarto, tengas que fumarte ir hasta el 7mo con el flaco... Y dsp recién vayas al cero. ¿Se entendió?. (yo igual sigo apretando los dos si veo que tarda porque lo único que quiero es tomarlo que me lleve adonde quiera jajaja)

    Personal: Tardé 3 meses en reclamar que me estaban cobrando 80 pesos de más y al no pagarlos me seguían llegando. Con eso te dije todo. No porque ellos tardaran sino porque directamente no llamé. Hartan los que atienden y la música. Lo que te faltó poner es que siempre te atienden de Córdoba jajaja qué ondaaaa los cordobeses con Personal!!?


    Sencillamente no comprendo al tipo que te gritó guarda!, así que guarda! si te lo cruzás de nuevo. Me mató la expresión "se echó a reír" jajajajaja sos tan novela. Me diste ganas de tomar helado, y describime a la nena que se la damo' bolu! infante violenta!
    Si la patada fue en el culo, creo que la vida se te está riendo a tus espaldas, Sole! jajaja la vida se echó a reír con vos!!!

    Buen finde genia de las genias.

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  10. Jajaja, ya te explicaron lo del ascensor :(

    Y hay una casa de empanadas donde te las ponen en un conito de papel, con el tipo de cada empanada. Así podés identificarlas rápidamente y encima las podés agarrar de ahí sin quemarte :)

    Buen post!
    Besos!

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  11. GRACIAS por explicarme lo del ascensor. Ahora sí que puedo seguir con mi vida jaja. Un beso a todos, gracias por pasar

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