miércoles, 29 de junio de 2011

Tener amigos varones (siendo mujer)

En mi vida hay un antes y un después de haberlos conocido. Cómo olvidar esa noche en que supe sus nombres, se saludaron con mis amigas, y terminamos todos jugando a la botellita a las cinco de la mañana y armando parejas múltiples. Ese día creo que nos besamos todos, pero afortunadamente mi inconsciente se encargó de borrar todo eso...  para poder empezar una amistad desde cero. Y de las más puras y sinceras que he tenido.

Con ellos aprendí que existe otra forma de amistad distinta a la que yo conocía. Acá, algunos rasgos principales que destaco. 



Tener amigos varones te pervierte la mente. Tu amiga te dice que se está comiendo una banana y YA lo pensás. El chiste fácil: con cara de pícara la mirás y le decís "una banana, eh? ¿hace cuánto que no comías una? ;)". "Ay, nena, qué malpensada!", te contesta. Perdón, tengo amigos varones...


Tener amigos varones te hace entender que en el mundo de los hombres TODO gira alrededor del sexo, aunque parezca exagerado. Les contás que saliste con un flaco, te preguntan si "te lo moviste", les decís que no, y te tiran un "dejame de jodeeeeer!!!" como si hubiera sido una cita desperdiciada. Y cuando querés seguir contando, ya te dejaron de escuchar. "El sexo vende", frase de cabecera de mi amigo Chori.


Tener amigos varones te demuestra que las mujeres somos demasiado complicadas. Ves como un día ellos se pelean, se insultan y llegan a las piñas y al día siguiente los ves abrazarse en un gol y hacer juntos un festejo coordinado en un partido de fútbol, y no lo entendés. Te quedás con cara de WTF. Como mujer, sentís que hay un eslabón perdido ahí, entre la pelea y el abrazo. "¿En qué momento se llamaron mínimamente cinco veces por teléfono?¿Quién hizo de intermediario?¿Cómo pueden jugar juntos en el mismo equipo??", nos preguntamos. Pero ellos son así, como si tuvieran alzheimer. Les es fácil hacer borrón y cuenta nueva; o dicho en otras palabras, no son tan rencorosos.


Los amigos varones son mucho más sinceros.
Tu amiga mujer: "Tenés como algo "raro" en el pelo... No digo que lo tengas mal, eh? A ver, dejame que te acomodo...
Tu amigo varón: "Flaca, ¿¿que te pasó en el pelo?? ¿Sos del gremio de Camioneros de Moyano ahora?


A ellos no les importa si quedan bien o mal, te van a decir de vos lo que piensen siempre. Afuera los protocolos y la cortesía femenina, si vos querés una opinión sincera, pedísela a ellos.

Los amigos varones son altamente creativos: las mejores y más raras salidas/fiestas que tuve fueron planeadas por ellos. Los mejores apodos también los pusieron ellos. Nunca les falta imaginación. Incluso tienen la capacidad de tirar un simple chiste y estiraaaarlo recreándolo en todas sus variantes durante horas, mientras mis amigas dicen "bueno BASTA, chicos... ya fue la joda...".



Los amigos varones son muy compañeros: están en las buenas y en las malas, ellos siempre se prenden en todas sin pensarlo. Les tiro cualquier idea loca y sé que ellos no me van a decir que no, cosa que no pasa con mis amigas.
-"Chicos... ¿compro una piñata para mi cumpleaños?"
ellas: no seas ridícula...

ellos: "seeeeeeeeee, piñataaaa!!!!"

-"¿me acompañan a la fiesta de la prima de una amiga del colegio?"
ellas: ay pará. ¿Quién es esa? ¿La conocemos?¿Te invitó la prima o te estás mandando por tu amiga?¿nos vamos a cruzar con alguien conocido?
ellos: daaaalee, vamos todos!! FIESTA FIESTAAA!!!

-"Jaja qué gracioso, estaría para hacer una canción de eso...."
-ellos: DE UNAAA. Dale, agarrá la guitarra!

Son muy protectores: los mejores recuerdos que tengo de recitales son desde arriba de los hombros de un amigo. Cómo olvidar las veces que me acompañaron caminando por calles solitarias y peligrosas en las que somos propensas a sufrir un embarazo, entre otras cosas. Cómo olvidar sus "no me gusta esa persona para vos..." o "te llega a hacer sufrir y lo cago a piñas". "No seas exageradooo!!!", le respondo siempre a Mark. Pero más de una vez advertí: "Mi amigo dice que me llegás a hacer sufrir y te caga a piñas. No te asustes, sólo te aviso".

Qué lindo es tener amigos varones. Vamo' lo piiiibeeee...



      Viejos tiempos. Con algunos de mis amigos lanzando un kame hame ha sobre mi pileta.


pd: les respondí a todos los que firmaron en el post anterior. Fíjense! Fue un laburo bárbaro... jaja

martes, 28 de junio de 2011

Soy de Banfield, ¿y?

Año 1997: 
papá: Vos tenés qué ser de River!!!
yo: no papá, yo soy de Banfield...
papá: Pero toda la familia es de River. Aparte Banfield no existe, Sole, es un equipito de la B!! DE LA B!!
mi hermano: voooos sos de la B!!!!!!!!!!
mi hermano y mi papá: vooos sos de la B!!!!!!!!

Año 2001:
Banfield asciende a Primera. 
Año 2009: Banfield sale campeón.
Domingo 26/06/2011: River Plate desciende a la B Nacional.

¿El que ríe último rie mejor? Hola, mi nombre es Sole y soy hincha de Banfield, y voy a escribir sobre este amor del que no me arrepiento.



"Podés cambiar de todo, menos de pasión" (El Secreto de sus Ojos).



Hay dos leyes no escritas entre los hinchas de Banfield, o mejor dicho tres. La primera es que para ser de Banfield tuviste que haber nacido en ese barrio o haber vivido un buen tiempo allí. En mi caso, eso no se cumple. Yo fui plantada, regada y crecida en Villa Devoto, bastante lejitos. ¿Qué me hizo ser de Banfield? Acá va la anécdota que pone en riesgo mi dignidad. Cuando yo era chiquita mi máxima diversión era ir a la calesita frente de la plaza de mi barrio. El calesitero, Tito (que hoy sigue con la calesita), es fanático del Taladro, y se la pasaba tratando de "convertir" niñitos en adeptos al club verde y blanco. Ahí caí yo, que a los 6 años le vendí mi alma a Tito, quien me prometió que si me hacía de Banfield, él me daba vueltas gratis. Nunca rompí esa promesa. Y nunca recibí las vueltas gratis, pero sí una camiseta a los 10 años, mi primer camiseta de Banfield, regalada por Tito. Sí, técnicamente soy de Banfield por sobornos, pero soy de las que creen que todo pasa por algo, porque no me imagino en lo más mínimo siendo hincha de otros colores.


La segunda ley banfileña es que, al cruzarse con otro hincha de Banfield donde quiera que estés, tenés que saludarlo con un cálido "¡Vamos el Taladro, eh!" o "¡Aguante Banfield!". Así sin verguenza, si sos hincha de Banfo tenés que decirlo. Es imposible que el otro hincha no te conteste y te haga quedar en ridículo. Es un código, y sabemos de eso. Los hinchas de Banfield no somos muchos, es cierto. Pero los que somos, somos fanáticos. Encontrar un hincha de Banfield en capital me resulta extraño, pero proporcionalmente emocionante. Más de una vez causé verguenza ajena en mis amigos por mis "Mirááá, ese de ahí tiene la camiseta de Banfield!! Aguante el Taladrooo!!" y la posterior respuesta: "Vamos Banfield, carajo!!!". Para los que están pensando "esta mina está loca", les tiro un paralelismo: es como cuando estás en otro país y encontrás a alguien con la camiseta de Argentina.


La tercera ley es sobre nuestro clásico rival, el odioso y siempre villero Lanús. Si sos fanático de Banfield y vas a hablar de Lanús, no decís "Lanús". Decís "Lanushhh" y enseguida aclarás "primera C". "Lanushh (Primera C)" es, por cercanía de barrios, el enemigo de todos los banfileños. Aquel equipito que alguna vez pisó la C (No podés haberte ido a la C, mueeerto!!!!) de camiseta marrón caca, que se creen que nos hieren con las canciones cuando en verdad causan risa: se autodenominan "villeros" y cantan "Taladro cheto, vas a morir!!". El hincha de Lanús es resentido, mersa y poco fiel. Festejan sólo en las buenas. Obviamente en los últimos tiempos no tuvieron mucho para festejar con nosotros, los tenemos de hijos desde hace años. Mi cántico preferido es: "No tienen gas, no tienen luz, son los villeros de Lanús!!!".



"¿Y vos de que cuadro sos?"
Es gracioso cómo con el tiempo la gente fue cambiando la reacción al saber que soy hincha de Banfield. Antes la respuesta era "¿DE BANFIELD?" seguido por un burlón "y POR QUÉ de Banfield??" o "jaja dale, en serio, de qué cuadro sos?", o un "uh, te gusta sufrir a vos, eh!!". Incluso hubo un taxista cruel que de chica me hizo llorar!!  Pero ya estoy acostumbrada a esto de pertenecer a las minorías. Ahora, con el buen fútbol y el crecimiento del club, el panorama cambió bastante: "¿De Banfield? Mirá vos... vienen bien, eh!".

Banfield es un equipo "chico", pero con un estilo de juego bien definido desde hace años que nos permite tener una identidad. No puedo pedirle más a este club. Estoy enamorada hasta del barrio, tan pintoresco, tranquilo y misterioso (me hace acordar al mío). Sólo los que conocemos al club sabemos cuántas veces habremos llorado y sufrido injusticias, pero entendemos que el que persevera triunfa. Y llegamos, en el 2009 se nos cumplió el sueño. Porque la realidad es que no somos ni River ni Boca, somos Banfield, y a nosotros todo nos cuesta el doble. Por eso después el aplauso es doble también.

La gente podrá reírse o no cuando les digo que soy de Banfield, se preguntarán cuántos más hinchas de este equipo conocen, pero hay algo que es seguro: cuando vean algo relacionado a a Banfield, se van a acordar de mí. 

 


sábado, 25 de junio de 2011

Manual de excusas femeninas para terminar una relación

"Te quiero, pero como amigo"= no me calentás ni un poco.
"No sos vos, soy yo!"= soy yo la que no está enganchada, entendelo!!!
"Siento que no te merezco"= 1-me mandé mil cagadas que nunca te enteraste y ya me da culpa 2-no te merezco... soy demasiado para vos!!!
"Igual sos muy buena persona..."= pero sos feo!!! y a eso no hay con qué darle!!!
"Es que yo no me quiero enganchar"/"No estoy lista para una relación"= Si quiero seguir estando con más de un flaco por fin de semana, lo voy a seguir haciendo, sabelo!! a mí no me cortás mi vida de pirata!!!
"Si nos hubiésemos conocido en otro tiempo y en otras circunstancias, yo estaría con vos"= si fuese yo la última mujer en la tierra y sólo quedaras vos y un chimpancé, consideraría elegirte para continuar con la raza humana.
"Sos demasiado perfecto para mí"= soy demasiado p... para vos
"Sos demasiado BUENO"= me aburrís...
"Siento que no estamos en la misma sintonía"= yo ni sé si vamos a durar una semana más y vos ya estás mezclando nuestras caras en makemebabies.com
"No puedo olvidarme de mi ex"= al lado tuyo, ese idiota era un rey!!
"Soy una mina muy complicada para vos"= tu simpleza me da FIACA....
"Quizás después me dé cuenta que me equivoqué y vuelva con vos"= dejame tu ticket de cambio, por si me arrepiento
"Siento que no puedo darte lo que necesitás"= ¡fidelidad!
"Siento que necesito más tiempo para mí"= prefiero estar sola antes que pasar más tiempo con vos!

Y la infaltable:
"Estoy confundida, necesito que me des un TIEMPO"= el famoso "tiempo" puede implicar dos cosas:
1) No me confundo nada, lo único que necesito son las agallas suficientes para cortarte el rostro de una, así que te mando a la sala de espera.

2)Estoy "confundida" entre vosy otro flaco, pero se me ocurrió una idea: dejame libre un par de semanas así las vivo a full con él y después te digo con quién me quedo, ¿dale?

miércoles, 22 de junio de 2011

Nada es para siempre

Estaba en una fiesta hace unos años. Me puse a hablar con una amiga de una amiga, que con una sonrisa en la cara me contaba sobre "Fabián", su novio y supuesto amor de su vida. Sobre cómo se conocieron, cómo la conquistó, cómo cocinan juntos. Venía todo bien hasta que aclaró que "Fabi" era su "quinto o sexto novio".
-Ah, igual no tuviste novios, eh?- le dije.
-Jaja ¿Te parecen muchos?
-Y, para tener 20 años.. jaja


Y me saltó con la frase que odio: "Es que yo soy así, yo no puedo no estar de novia, es como que nací para estar enamorada, entendés gordi??".


A ver. Sumado a que me dan miedo las personas que viven de relación en relación, sumado a que me causan rechazo los desconocidos que entran en confianza con un "gordi", yo en ese momento estaba más sola que Schoklender en el Día del Amigo. Obviamente ella me lo hizo remarcar.
-¿Y vos en qué andás?
-En nada... a pie, no sé.
-¿Segura que nada?
-Nada.
-¿Pero estás buscando? (como si fuera un trabajo!)
-No. Soy del tipo de personas que no nació "para estar enamorada", supongo.


No me cazó la ironía. Me respondió:
-Ay gordi, pero eso te llega, el amor aparece cuando menos lo esperás! Mirá: yo con Fabi...


Y de vuelta con Fabi. Fabi haciendo rugby. Fabi músico. Fabi estudioso. Fabi en todas las actividades de su vida. Me hacía acordar a los maletines de "Juliana doctora", "Juliana maestra" y "Juliana veterinaria" que me compraba de chiquita. Saltó con que me quería presentar a un amigo de Fabi que era "re yo".


-Toca el violonchello... ¡el violochello, boluda! ¿Quién toca el violonchello? O sea, NADIE...


La gente tiende a creer que porque hago música siempre voy a pegar onda con músicos. Como cuando le decís a otro: "¡El es judío como vos! ¡Se van a llevar re bien!" (comentarios racistas, si los hay...). O sea, no. Admito que la mitad de las personas con las que salí en mi vida son músicos (y la otra mitad aburridos estudiantes de ingeniería), pero la vida no es una regla de tres simple.


Busqué al candidato por Facebook, que ella me había vendido como si fuese la última Coca Cola del desierto, y la foto no me gustó. Tenía más entradas que el Unicenter. Así que en todo ese tiempo me dediqué a componer y cantar covers de soltera resentida como "I'm in love with my guitar!". A salir con mis amigas y terminar quebrada en algún bar karaoke cantando "I will survive". A juntarnos a tomar con mis amigos y hacer ronda de preguntas, de esas que empiezan bien y terminan en un indecente "¿autopista o colectora?".


A los meses empecé a salir con alguien, y a mis amigos ya no los empecé a ver tanto. Pero los extrañé, juro que los extrañé. Y en uno de esos días hablé con mi amiga, la que me presentó a su amiga que había nacido "para estar de novia". Le pregunté por ella:
-quién, M? No sé, anda medio depre...
-por qué?
-cortó con el novio ese que tenía...
-Fabi?
-Sí, con Fabi. Y no le quedó nadie, viste? ninguna amiga.
-Pobre...
-No, pobre no. Ella se cortó sola, no le dio bola a nadie por meses por estar con el flaco. Y bueno, está re sola ahora. Que se curta.


Moraleja 1: no descuides a tus amigos cuando te ponés de novio/a.
Moraleja 2: soy una hipócrita, yo los descuidé bastante, pero si son verdaderos amigos van a estar esperándote a pesar de todo.
Moraleja 3: a los que dicen que nacieron "para estar enamorado/a", háganse ver. Es patológico.
Moraleja 4, subjetiva: pienso que la gente que toca el violonchello o algún instrumento así raro heredado de sus abuelos, es sumamente aburrida. Y pésima en la cama.

lunes, 20 de junio de 2011

El secreto de sus ojos

Era una tarde soleada hermosa. Mi amigo y yo tirados en una plaza. Lo miro.

Yo: ¿Qué tenés en los ojos hoy, que te hacen especialmente lindo?
M: ¿Que tenés VOS en los ojos?
Yo: eh?

M: tus ojos son más lindos... ese color verde...
Yo: ¡no son verdes! ¿por qué decís eso? Son marrones y un poco verdes, pero son marrones al fin.
M: bueno, pero cuando están al sol como ahora se te hacen verdes.
Yo: sí, puede ser... Bueno, no me respondiste. ¿Qué tenés en los ojos que te hacen tan lindo?
M:.............¿delineador?
Yo:..............¿Qué?

Sí, tenía delineador. Un chico con los ojos delineados. Y yo a cara lavada. No, no. Definitivamente no. No puedo estar con un chico que se maquilla más que yo. O yo era poco mujer, o él era poco hombre, pero alguno de los dos era la X de una ecuación que NO daba.

pd: según lo que dijo el pueblo en la encuesta, este blog necesitaba un cambio de look y así se lo di. Espero que les guste el nuevo diseño (dejen su opinión en la nueva encuesta). Pensaba ponerlo más sobrio todo, blanco y negro, pero mi estado de felicidad en este momento no me permite reflejar otra cosa que un lindo cielo celeste con nubes... muchas nubes. Gracias Parker por el banner, genio. 

miércoles, 15 de junio de 2011

Todo bien

Todos los días entro al trabajo con una sonrisa y saludo al recepcionista. Nuestro diálogo es:
yo: holaaa....
él: ¿cómo andás?
yo: todo bien!


Pero la otra vez, ni lento ni perezoso, me sorprendió con una grata ironía (bancá, ¿por qué estoy hablando como María Elena Walsh??):
yo: holaaa.....
él: ¿cómo andás?
yo: todo bien!
él: ¿"todo bien"? ¡Qué bueno que todo ande bien! ¡Qué suerte!¿No?
yo: jaja bueno, en verdad no. No anda toooodo bien.
él: ahh, me parecía jaja.
yo: jajaja, es un decir. El mundo no está preparado para escuchar otra respuesta.


Esa publicidad tenía razón. El día en que el que todos revelemos nuestro VERDADERO estado emocional, ya sea en el trabajo, como en el subte, en las entrevistas laborales, en la facultad, en los trámites... el día en que contemos lo que en verdad nos pasa por la cabeza, admitamos al recepcionista las pocas ganas de entrar a trabajar, o expliquemos ese temita que aún no pudimos resolver y nos consume el cerebro... ese día va a ser el día en que nadie va a querer saber sobre nadie más.

lunes, 13 de junio de 2011

Algunas crudas verdades

El "es por tu bien" de tus padres hace que tu etapa de crecimiento sea un bodrio
"No te vamos a prestar el auto si todavía no sabés manejar bien... es por tu bien..."
"Vas a tener que esperar más para que te compremos el bajo... es por tu bien..."
"Hoy no salís a bailar, ya venís saliendo todos los findes... es por tu bien..."
"Hasta que no termines estos ejercicios de matemáticas no salís... es por tu bien..."


Hasta el amor tiene su lado ácido
Sin ir más lejos, recuerdo una conversación que tuve hace unos años:

El: cortá vos...
Yo: noo, cortá vos!
El: no, vos!
Yo: pero si vos me llamaste, vos me tenés que cortar jaja!
El: no, dalee, me siento mal si te corto yo, cortá vos...
Yo: nooo bobo, cortá vos!
El: no, vos!!
Yo: vos!!!!!!!

CLAC.
Yo: me cortó............ HIJO DE PUTAAA!!!

Los empleados públicos tienen el objetivo de frustrarte el trámite
-Hola, vengo a sacar el pasaporte de estudiante...
-NO, TENÉS QUE SACAR TURNO EN RECEPCIÓN...
-Sí, acá lo tengo.
-(cara de asco) AH....¿CARNET DE LA UNIVERSIDAD?

-Acá está...
-¿Y LA CONSTANCIA DE ALUMNO REGULAR DÓNDE ESTÁ?
-Acá...
-¿YA TE SACASTE LA FOTO? PORQUE MIRÁ QUE SI NO NO PODÉS...

-Sí, acá está.......
-¿DNI?
-Tome...
-MMM.... (siempre largan un "mmm" para asustarte). ¿COPIA DE DNI?
-Ah, no, no traje...

-(con sonrisa malévola) ¿¿NO LO TENÉS??
-No...
-VOLVÉ EL MIÉRCOLES (game over)
-No!!!! ¡Pero en la página web no decía que había que traer copia del DNI!
-AH, NO SE, YO NO DISEÑO PÁGINAS WEB...
-¿¿no puedo fotocopiarlo rápido y vuelvo en un rato??
-HAY OTROS CIEN NÚMEROS ESPERANDO QUERIDA, VOLVÉ EL MIÉRCOLES CON TU FOTOCOPIA!!       SIGUIENTEEEEEEEE!!!

Los nombres antiguos que se heredan de la familia de generación en generación son siempre cortados por un nombre bien moderno:

Ejemplo: 
Tataraabuelo: Gerardo
Bisabuelo: Gerardo
Abuelo: Gerardo
Hijo: Gerardo
Nieto: Maximiliano

Si en Mercado Libre te quieren vender un CD "COMO NUEVO", ese "como" equivale a una rayita importante en la tapa. (se los digo por experiencia!!)


Las mujeres tienen siempre mil excusas malísimas con detalles innecesarios para explicarle a un hombre por qué no leyeron su mensaje de texto, del estilo:
1- Sonó cuando me estaba bañando entonces dije "Después de bañar le respondo", y justo después de bañarme me llamó Flor y nos quedamos hablando sobre su sobrinito nuevo....
2- Justo entré al cine, vi que me mandaste y lo apagué para responderte después. Y cuando salí tenía los pochoclos encima, la cartera abierta, y en la otra mano la Coca (porque no la tomé toda), así que no pude tener las manos libres hasta recién!!!
3- Estaba en el laburo tapada de papeles, no pude tomarme ni un minuto, y después cuando salí preferí no sacar el celular de la cartera porque es una zona muy peligrosa Constitución, viste? Y en el colectivo me encontré con una amiga del colegio que se me puso a hablar sobre su trabajo.. una pesada!!

Los hombres tienen siempre tres excusas simplistas para explicarle a una mujer por qué no leyeron su mensaje de texto: 
1- "No me sonó"
2-"Estaba jugando al fútbol con los chicos"
3-"¿No te lo respondí? Pensé que sí..."

domingo, 12 de junio de 2011

Europa!

Colgué con el blog. Bueno, a una semana de haber llegado, actualizo. Y otro día subo algunas fotos.

Una semana después de que mi mamá me invitara nada más y nada menos que a cumplir mi sueño de conocer Europa, me dijo que le podíamos decir a alguien más de la familia que se sume. Fue cautelosa.

-Vos decidís a quién le decimos. Yo sé que es difícil. Por eso te doy tiempo para que...
-LA ABUELA
-Pensalo bien porque...
-LA ABUELA


Mi abuela es como mi heroína postmoderna preferida. Es una abuela joven, enérgica, con Facebook, Msn y próximamente Twitter ("¡Quiero seguir a Susana Giménez!", me dijo). ¿Cómo no iba a llevar conmigo a la persona que más quiero en el mundo?


No sé cómo resumir este viaje, fue demasiado intenso y lindo.


Pisamos Londres. Y pisé literalmente a un hindú que nos recibía en el aeropuerto a todos los pasajeros. Ese ya era el primer indicio de que en Londres encontraría de todo menos ingleses. La mayoría de los puestos de trabajos están tomados por hindúes y musulmanes. Los encontrás en todas partes: manejando el colectivo, vendiendo en los mercados, en los shoppings, dándote el ticket para la Tower Bridge. Levantás una piedra y hay un hindú regateándote una remera de "I LOVE LONDON". Una vez, cuando ya creía que nada me sorprendería, yo estaba tranquila en un negocio de souvenirs (de un hindú, obviamente) y siento que el piso empieza a hacer TOC-TOC, como si alguien estuviera golpeándolo desde abajo. Me asusté y me corrí. Y ahí vi lo ridículo: un hindú levantando el suelo y saliendo de él con dos tazas para decirle al cliente "aquí están, las teníamos en el sótano".

Londres es arquitectónicamente hermosa. Es una ciudad con mucha vida. Mi único inconveniente: las líneas de tren y de subte. Yo, que la semana anterior al viaje había viajado de Carlos Pelegrini a Constitución combinando la línea D con la B y con la C y pensé "Qué GROSA que soy...", ahora en Londres me encontraba con unas 13 líneas, algunas con hasta tres ramales distintos. Me sentí una newbie. Me equivoqué mil veces los primeros días, terminé en cualquier lado. Pero después le tomé la mano.

Los ingleses se visten super bien, hablan bajito y son muy políticamente correctos. Demasiado. Podría hacer un remix con todas las veces que me pidieron perdón, permiso y otros modos corteses. Sonaría algo así como "I'm sorry... I'm so-so-so-so-sorry... would you mind...? would you? would-would... excuse me.. excuse...me, me, me, meeeeeeeee!!!".

Después fui a Edimburgo teniendo sólo cuatro conceptos sobre los escoceses: que usan polleras escocesas, que tocan la gaita, que tienen un monstruo del Lago Ness (Nahuelito versión primer mundo) y que son pelirrojos. Y me encontré con una ciudad increíble con muchísimas más curiosidades de las que yo conocía. Llena de monumentos históricos, castillos, catedrales... todas construcciones de piedra altísimas, todo el suelo desnivelado por montes, y un frío que me hizo admirar a los escoceses que veía usando polleras sin ropa interior. La gente, copadísima,pese a que hablan un inglés cortado horrible e inentendible (A Edimburgo la pronuncian "Édimbra"). La gente joven es toda punk. Todos tienen piercings, o tatuajes, o el pelo teñido de algún color raro. Malditos, al lado suyo me hacían sentir Xuxa en sus comienzos...

París fue tremendo, lo mejor del viaje. Es una ciudad perfecta. La sentí como una versión romántica y limpia de Buenos Aires. Ya les conté a mis amigos que es como si seleccionaras las mejores partes de Recoleta y pusieras "copiar-pegar-copiar-pegar" a tooda una ciudad. Me encantó, parecía todo una puesta en escena constante. Y la gente re elegante, las mujeres caminando sobre los parques con tacos aguja, estilos sorprendentes que esta vez me hacían sentir Thalía en "María la del barrio".

Praga. Una linda ciudad, pero como ya venía impactada por todo lo anterior no superó mis expectativas. Praga queda en República Checa, en Europa central, y el estilo es bien distinto. La gente no se viste tan bien, los edificios están más despintados, las calles angostas... Dicen que los checos son la gente más linda del mundo y puede que tengan razón. Pero lo que tienen de lindos lo tienen de olor a chivo y de amargos. Son muy cerrados, hasta con el idioma. Hablan en checo, y la mayoría me miraba con mala cara cuando les preguntaba algo en inglés, entonces les hablaba en francés y me miraban peor, en español, en italiano! Ya no sabía qué inventar para que me entendieran. Y el checo es un idioma que pareciera que te estuvieran cagando a pedos siempre.

-Perdón, cuánto cuesta esta postal?
-KRASTEV NIKUSTAF!!!!!!!!!
-Eh?
-CROTAVSKY TERCANOV!!!!

-Eh-ehh... perdón, chau!!!

A lo último volvimos a Londres y me hice una escapada a Liverpool, la ciudad de mis máximos ídolos. No voy a describir la emoción que sentí porque solo un fanático enfermo de los Beatles como yo lo entendería, y realmente no tiene sentido contar que me emocioné hasta las lágrimas cuando vi el Hoffner de Paul McCartney o el piano blanco de John en Imagine.
Destino final: Ezeiza. Ezeiza tiene paisajes de campos de un color marrón y amarillo, porque tiene el pasto quemado. Las casas son quintas distanciadas entre sí por algunos kilómetros, y apenas tienen luz. En el aeropuerto, los pasajeros del avión llegaban con cara de "noquierovolveratrabajarlaputamadre", y se mostraban histéricos. Los empleados del aeropuerto flirtean todos entre sí. Con mi mamá escuchamos una linda conversación entre dos empleados que nos dieron una cálida bienvenida a la Argentina.

ella: ¿Qué hora tené, guacho?
él: Las siete de la mañana, princesa
ella: mi marido ya se debe estar levantando...
él: decile a tu marido que no se haga el gato, ese gil...
ella: mirá, callate vo'! No "boqueés" nada de lo que pasó porque cobrás vo' y Esteban
él: ¿de lo que pasó entre nosotro'?
ella: sí, guacho...
él: se lo voy a contar al jefe jaja

Esa fue una situación de las que ubico en la categoría "Qué bajón ser yo en este momento". Mientras escuchaba a la parejita de Villa Luro coqueteando en su vocabulario fino me acordé de la Abadía de Westminster, recorriendo Londres con el irlandés que conocí, cruzando Abbey Road, la torre Eiffel, los jardines de Luxemburgo, el castillo de Edimburgo... y confirmé: "Qué bajón ser yo en este momento".