viernes, 29 de julio de 2011

Feliz cumple, Limón World

El 29 de julio del año pasado me senté en la computadora como todos los días. Pero esa vez me dije: "Basta de jugar al Mario Bross online. Hoy voy a hacer algo diferente". Pensé en mis escritos en Word, en algunas ideas sueltas, y se me ocurrió que podía compartir con la sociedad todas las cosas que pasaban por mi mente todos los días. Y entonces hice este blog.

Estaba pasando por una crisis importante, pero no era consciente de ello. Sentía que no estaba yendo a ninguna parte, pero cuando la monotonía se vuelve tan natural en la vida de uno, no te percatás de que caíste en una rutina, y lo destructivo que puede llegar a ser eso. Por eso yo no sabía que estaba en crisis, pero sabía que dentro de mí había algo que estaba pidiendo un cambio.

Empecé a escribir. Al principio con tintes más poéticos, hasta melancólicos, porque era todo lo que podía reflejar en ese momento. Con el correr de los posts (?), aparecieron amigos que me decían "Hey, está bueno lo que escribiste!" y pensé "Wow... alguien lee lo que escribo". Sucedieron muchas cosas juntas en la segunda mitad del 2010, muchas cosas buenas, que me obligaron a virar el blog hacia el lado del humor. Y ya sobre el final del año, hubo un par de episodios tormentosos que me pusieron medio violenta y me volcaron al sarcasmo puro y a esa cuestión de "la queja" constante.

El mejor comentario sobre mi blog me lo hizo mi amigo Parker hace un par de meses: "Te felicito. Encontraste tu estilo. Antes escribías para hacer reír a los demás. Ahora escribís desde el lado personal, desde tus anécdotas, que naturalmente resultan graciosas". Este año me di cuenta que lo que estuve haciendo todo este tiempo fue nada más y nada menos que humor stand-up. Quizás me largue a hacer verdadero stand-up algún día. Es algo que me encantaría hacer.

Creo que todos mis amigos me leen. Me gusta cuando en las juntadas me lo hacen saber. Cuando me felicitan por el último post, cuando empiezan a discutir sobre él, o bien cuando me retan y me dicen "estás perdiendo tu estilo...", y me saltan con cosas como "estás violenta últimamente, ¿qué te anda pasando?". Y también cuando me dan ideas para escribir, o pasan situaciones y dicen "esto va para tu blog!".

Cuando empecé a escribir, hay algo que no tenía premeditado: que inevitablemente iba a conocer gente, otros bloggers, y que me iba a encariñar con más de uno. Paso horas leyendo otros blogs, conociendo lo que anda pasando por el mundo de esas personas. Si este blog me cambió la vida fue porque conocí gente que me cambió la vida. Recibí muchos mails, intercambiamos contactos y tuve la suerte de conocer a algunas personalmente y hacernos amigas. Viole, Ann, Co, Magui, 
Macki, Pepe, Iván, Cam, Moni, entre otros. Siempre es lindo saber de ellos. Ah, y me enamoré perdidamente de un usuario que hoy por hoy me acompaña a todos lados :) (no te preocupes bobis, no te voy a delatar, voy a respetar tu fobia a ""lo público"" porque te quiero, sabelo).

Todas las cosas raras que pasaban durante aquella crisis de julio del 2010 están hoy por hoy solucionadas. Por una parte creo que el destino jugó a mi favor, pero en algún punto pienso que la mayoría de las cosas se debieron a mi esfuerzo por cambiarlas.

Este blog me renovó en muchos sentidos. Por ejemplo, había olvidado lo bien que se siente escribir. Y leer comentarios que me llenan. Que una chica me haya puesto "gracias flaca, me alegrás los almuerzos!!" y que más de una vez me hayan dicho que les "cambié el día" con algún post medio bobo, es una caricia para el alma.

También está la gente que cree que en la vida real soy tan sarcástica y quejosa como en este blog. Hasta me han llegado a recriminar que soy "prejuiciosa" y que por eso ninguna relación me va a durar (!). Bueno, sepan que no, "Sole LC" es sólo un personaje. Los que me conocen saben que no soy así, que en realidad soy mucho más tranquila. Mi mundo crítico es algo que prefiero guardarlo para compartir con ustedes, pero yo no ando por la vida monologando acerca de la triste realidad.

Cierro diciendo que a lo largo de estos 90 posts encontré una extraña manera de hacer catarsis, de sacar mi lado más gracioso (creo), más crítico, más lúdico, y también me encontré con personas hermosas; algunas hoy por hoy imprescindibles en mi vida.

 Gracias Limón World!! Te debo mucho mucho.

Si alguna vez pasaron o pasan por acá, estaría bueno que me firmen este post! 

sábado, 23 de julio de 2011

Alter ego

Como buena mujer, a veces cuando vemos un partido de fútbol y los hombres gritan "¡FOUL! ¡FUE FOUL!" yo estoy pensando "este de rulos tiene cara de arquitecto". Me imagino qué sería de sus vidas si no fueran jugadores de fútbol. Pienso que por ahí podría ir caminando por la calle y encontrarme a Coloccini de barrendero, por ejemplo. Estas son algunas historias de vida que me imaginé de algunos de mis jugadores favoritos... (todas las imágenes fueron trucadas por mí y por mi humilde Paint).

Sergio "Checho" Batista: divorciado y pirata. Nuestro (por ahora) técnico Se va siempre de traje a los partidos, con el pelo mojado peinado para atrás, algunos pelitos largos que denotan un deseo de rebeldía y desprolijidad adolescente y usa corbatas horribles. Parece uno de esos trabajadores de oficina divorciados que no se pierden los "after office" de los jueves y van ahí a conocer gatos (traducción: mujeres fáciles) o a flirtear con las secretarias del trabajo, quince años menor que él.


Iniesta, el banquero. "A Iniesta le ponés una corbata y parece un empleado bancario", dijo Menotti. Coincido totalmente con él; es más, yo lo pensé siempre. No tiene cuerpo de jugador de fútbol, no tiene CARA de jugador de fútbol. El jugador de fútbol promedio se deja el pelo un poco largo y parece joven. Iniesta, en cambio, tiene una pinta avejentada y el pelo rapado y con entradas. Me lo imagino mirándome con una sonrisa y diciendo "Buenos días, soy Andrés Iniesta, gerente general de Banco Galicia, ¿en qué puedo ayudarle?".




Xavi, el músico prodigio: siempre pensé que Xavi tiene cara de haber nacido en otra época, en el siglo XVI o XVII. Con los pelos despeinados y parados con gel, esas cejas despeinadas y la curvatua de su cara, tiene un aire beethonesco (?). Me gusta imaginarlo como genio musical austríaco, dirigiendo en una orquesta de 140 músicos una de sus composiciones cumbres.

El "Pocho" Lavezzi, el tatuador de Villa Crespo (creo que no hace falta agregar nada más...) 

Riquelme, el vendedor ambulante: sólo imagínense a Román subiendo a un tren en Constitución con una buena cantidad de cds pirateados en sus manos y levantando su vocecita aguda ante los pasajeros: "BUENOS DÍAS DAMAS Y CABALLEROS, LES VENGO A HACER OFERTA DE ESTA EXCELENTE LISTA DE 'CE-DES' CON LOS ÚLTIMOS TÍTULOS. TENGO DESDE MADONNA Y LADY GAGA, HASTA LOS WACHITURROS. SOLO PREGUNTEN. INCREIBLE OFERTA: UNO POR CINCO, TRES POR DOCEEEEE".

Fernando Gago, el coordinador de viajes de egresados: Para los chicos, Gago puede ser un pésimo central. Para las chicas, Gago siempre se destacó por ser "el lindo". Tiene toda la facha y ese aire de metrosexual que lleva a pensar que si no se hubiera dedicado al fútbol, este pibe podría ganarse unos cuantos pesos como modelo, o tarjetero de boliches, o coordinador de viaje de egresados en Bariloche. Sólo imagínense a Gago presentándose ante los adolescentes hormonales, con voz de canchero total y sobrador: "Bueno chicos, mi nombre es Fernando. Pueden decirme 'Ferchu'. Yo voy a estar a cargo de ustedes en este viaje. Cualquier cosita que necesitan me silban: 'Ferchu!!' y yo voy a estar ahí para ayudarlos con TODA LA ONDA. La idea es que nos divirtamos todos juntos, men!". 


Di María, el crew del mes: creo firmemente que algunas personas nacieron con cara de cajeros de Mc Donald's. Y Di María entra en ese grupo. Desde que lo vi por primera vez, le sentí cara familiar... entonces me acordé: era un calco de Leandro, el cajero del Mc Donald's del shoping de Villa del Parque. Es como que te podrías encontrar a Angelito Di María en cualquier mac del país, diciéndote con una voz de "mequieromorirquetrabajoacá": "¿Cuál es tu pedido?". En serio, de su voz podrían salir naturalmente las siguientes frases: "¿Para llevar o para comer ahora?","Una mediana y... ¿qué más me pediste?", "DOS CUARTOS GRILL, CHICOS PORFAAA!!". Morocho, cara de derrotado, jovencito, flaquito, con granos, reúne todas las cualidades de un típico cajero de comidas rápidas. Hasta lo imagino flirteando con la chica de las hamburguesas!
Mascherano, el gerente: Si Di María tiene cara   de cajero, Mascherano tiene cara del gerente de Mc Donald's del cual depende el cajero. Me remite a algo similar a lo que me remite Iniesta, lo veo serio y decidido, con cara de tener un puesto importante en la empresa. Si Mascherano efectivamente fuera un gerente de Mac, creo que los tendría a todos cagando, porque así es él adentro de la cancha también. Siempre dando órdenes con tono de enojo total.  Le diría al pobre Di María "¿Y las papas donde están?¿¿DONDE ESTÁN??¡Media pila, chicos! Siempre lo mismo!!!". No por nada en la Selección le dicen "el jefecito".




Si se les ocurre algo, algún otro jugador, no duden en comentarlo. Fumemos juntos...  ¡Buen finde!

martes, 19 de julio de 2011

Manual express para tener éxito en las primeras citas

Este post está inspirado en una conversación que tuve con un amigo sobre las primeras citas. Va dedicado a los hombres. A continuación, no les voy a decir lo que tienen que hacer para tener una primera cita exitosa, sino lo que NO tienen que hacer. 


Lugares a donde NO la tenés que llevar


-al cine: la gente tiene mal la idea de que el cine es una buena primera salida. ¿¿La invitás para pasar dos horas en silencio, siendo entretenidos por la industria yankee?? No tiene sentido, se supone que tienen que charlar, conocerse. ¿Dos horas de vos dudando si abrazarle el hombro?¿Dos horas de ella pensando lo incómodo que se siente eso? Dá pena.
-a un parque de diversiones: al Parque de la Costa sacás a pasear a tu sobrinito, no a una chica por primera vez. A menos que tengas ganas de no hablar con ella, de conocer sus gritos hiper agudos durante la bajada de la montaña rusa roja antes que su filosofía de vida, a menos que tengas ganas de que te diga "esperame que voy al baño... me siento un poco mareadita...".
-a tu casa: ¿Hasta cuándo el clásico verso de "venite a mirar unos dvds a casa"? Eso es tener la idea fija, si saben a lo que me refiero. Invitar a un ejército a batallar una guerra sobre sus propias tierras nunca es bueno, porque conocer el terreno supone una ventaja para el anfitrión. Así que NO te hagas el vivo, porque si la chica tiene un poco de autoestima no va a dejar que manejes vos los hilos. 
-a algún lugar que te recuerde a tu ex: esto ya es algo medio patológico. Es como velar al muerto, volver al pasado, revolver entre la basura. Si vos querés empezar una historia nueva, la empezás de CERO, sin fantasmas. No da llevarla al mismo lugar donde ibas con tu ex, y MENOS QUE MENOS decirle a la chica "Acá veníamos bastante seguido con mi ex... es lindo, no?" (me lo han dicho).


Cosas que tenés que evitar:
-demostraciones de afecto: "sabés qué? me parece que te voy a querer mucho..." me dijo una vez un pelotudo a la primera salida. Mi mente fue tipo: "Alzen la bandera roja!!! mar peligroso, DANGER DANGER!! acá morimos todoooos". NO demuestres afectos, guardate el "te quiero" para tu perro cuando vuelvas a tu casa. Decir "te quiero" en la primer salida es chamuyo, es menos creíble que cualquier romance de Hugh Hefner.
-hablar de tu ex: esto es una humillación total hacia la chica con la que estás saliendo. Sólo está bueno mencionar a las ex para especificarle lo que ya NO buscás en una pareja, pero no está copado escuchar cosas como "con mi ex siempre íbamos ahí", "a mi ex le encantaba que le regale chocolates en invierno", "mi ex tenía un lunar acá... así como vos..."
-contar cosas desagradables: esto es algo que los hombres hacen mucho. Supongo que a veces creen que tienen todo el derecho de contar una anécdota "graciosa" para romper el hielo, cuando en verdad lo único que logra es regocijarle el estómago a la damicela en conquista. Suelen contar experiencias poco felices como las peores borracheras de sus vidas, con frases finales que sentencian un asqueroso "y entonces tuvimos que ir a buscar a Santi al baño y el boludo estaba asomado al inodoro, tomando su propio vómito!!! JAJAJA, este Santi que hdp que es!!". Patético.
-hablar de sexo: sean sutiles chicos. Eviten estas preguntas, son totalmente desubicadas. No demuestren lo desesperados que están. Además el 60% de las mujeres no busca sexo en la primer cita.
-"¿te puedo dar un beso?": los besos no se piden, se daaan!! no le estás pidiendo un chicle, boludooo! Un poco de misterio, por favor! Además la ponés en una situación incomodísima a la chica. ¿Qué te va a contestar la pobre diabla? A ver...
Respuestas:

a) "Y, dale..."
b) "Sí, podés"
c) "estuve esperándolo"
d) "bueno..."
Conclusiones:
a) la hacés quedar como una idiota.
b) la hacés quedar como una idiota.
c) la hacés quedar como una idiota.
d) la hacés quedar como una idiota.

¿Y si te dice que no? Te hace quedar como un idiota a vos. Si querés algo, sacás la billetera y lo comprás, no le pedís al vendedor si te lo puede vender.
-la ego-conversación: esta táctica involuntaria de los hombres consiste en hablar de ellos mismos como si fuesen el centro del universo. Le cuentan a su chica EN DETALLE de su vida, sus deportes, sus hobbies, sus amigos, su laburo, su carrera, y hasta su familia y su relación con cada uno de los integrantes. Es agotador, sobretodo porque salta con cualquier tema relacionado a él sin que ella pregunte. Termina siendo como una sesión de terapia.


Con respecto a este último punto...


Es regla: a las mujeres nos gusta hablar. O sea que si querés conquistar a una mujer, no hables de tu vida, PREGUNTALE sobre la suya. Cedé, aunque te cueste. Si querés llevártela a la cama, te vas a tener que fumar hasta sus anécdotas con su caniche Toy de 5 meses. En números: por cada palabra que emitas, ella tiene que decir tres. Esa es la "proporción de diálogo" para las primeras salidas.

Dilema: ¿Quién paga la salida?
Es el octavo mandamiento: pagarás con tu bolsillo todos los gastos por haber. LAS MUJERES NO DEBEN PAGAR, grábenselo!! Las mujeres NO pagan en las primer salidas, es ley! Las mujeres siempre intentan regatear los gastos, apelan al famoso falso protocolo de abrir la billetera esperando a que el hombre le diga "Dejá, pago yo". Ahí es cuando se demuestra si ese pibe vale la pena. Pero OJO, a veces se tornan medio violentos y ordenan: "GUARDÁ LA BILLETERA!!!!!!!! GUARDALAAAAAAA!!!", tipo policía de la dictadura. El extremo de caballerosidad tampoco es bueno. Pero no hay nada peor que el tipo que accede a pagar "mitad vos, mitad yo" y se cree copado por eso. Rata!! Así no te la volteás más flaco, sabelo!!


La despedida: Los hombres suelen decir esta frase nefasta: "Bueno, vamos a ver si se repite, no?". Las respuestas negativas por parte de las mujeres nunca son directas, sino que se disfrazan en frases como:
"Sí, bueno, lo vamos viendo en la semana..."
: no te quiere ver ni en Facebook. No la pasó bien y "en la semana" lo único que va a "ver" es la forma de esquivarte.
"Jaja": es peor que lo anterior. Está siendo totalmente irónica. Vas directo a la papelera de reciclaje de su cerebro.
"Sí, igual te aviso porque estoy con algunos parciales encima": la excusa de la facultad nunca falla, porque la educación es una obligación, o eso dicen. Y si fuera cierto, estudiar le resulta más divertido o importante que vos, matate.
"Bueno, yo te llamo, si?": con esta estrategia, es ella quien toma los controles de la nave sin rumbo que significa este pobre vínculo entre vos y ella. Es obvio que no te va a llamar nunca más. Le diste los dados a ella y es ella quien juega. Y seguramente te va a mandar a la casilla de "volver a empezar". 

martes, 12 de julio de 2011

Sin repetir y sin soplar...

5 tipos de gente que siento que tengo la misión de destruir:
-los rugbiers
-las animadoras de cumpleaños con voz nasal
-los adictos al Blackberry
-los que van a bailar a Rumi
-la gente que ve Showmatch y lo comenta al día siguiente

5 parecidos que me encuentra la gente (físicamente/personalmente)
-Juno
-La bajista de Eruca Sativa
-La de Crepúsculo
-Daria
-Phoebe de Friends.

5 características que creo que la gente ve en mí por esos parecidos que me encuentran:

-que soy perfil bajo
-que soy intelectual
-que soy misteriosa
-que no encajo con el sistema
-que no estoy buena



5 situaciones que me producen placer/diversión, aunque sé que no debería:
-echarle sal a una babosa y ver cómo se muere
-ver un ex en Facebook cambiar su relación sentimental a "soltero"
-ver cómo la gente corre y pierde el colectivo

-seducir a feos en el colectivo
-ver cómo mi gato se choca contra la puerta de vidrio... y lo vuelve a intentar y se vuelve a chocar


5 cosas que a nadie le molestan salvo a mí:
-que tracen un círculo en el medio de la torta para cortar las porciones
-tener que elegir buenas canciones en el ipod pensando que lamentablemente la gente en el tren puede estar escuchando
-que en la canción Hot Sexy Punkie de Sean Paul el bajo esté tan bajo
-que la frase para las pruebas de sonido de micrófono sea siempre un estúpido "hola.. sí... hola SÍ..."... me saca.
-las películas que pasan en los micros de larga distancia... son siempre de acción


5 cosas de mi vida que no sé si son buenas o malas:
-que mi ex y mi mejor amiga vayan a la misma psicóloga
-que mi vieja me diga que soy "especial" 
-que en el fondo de mi armario aparezca un peluche que dice "te amo" y no me acuerde quién me lo regaló
-y en cambio acordarme de manera intacta de todas las canciones de "Chiquititas"
-verte casi todos los días y no cansarme nunca....


5 cosas que no quería que sucedieran y terminaron pasando eventualmente:
-que mis amigos hayan llamado a mi actual por el nombre de mi ex
-encariñarme tanto con los animales de mi abuela 

-que la canción más escuchada en mi I-pod sea "Only Girl in the World"... de RHIANNA
-comprarme una pizarra mágica en oferta en el tren
-enamorarme


pd 1: pasen y comenten el blog que se creó mi amigo Chori: http://whenmindmeetslife.blogspot.com/

pd 2: quería agradecerle públicamente a un hincha de Banfield que comentó ayer y me hizo sonreir:
HECTOR GONZALES dijo...



SOLE ES VERDAD LO QUE DIJISTE EL TALADRO, YO NACI EN BANFIELD Y ME CRIE BAILE Y MORIRE BANFIELD ES ALGO ES ESPECIAL TENGO SOBRINOS QUE VIVEN CAPITAL Y TAMBIEN SUFRIERON SE RIERON.
ÉL TALDRO DE LOS HUMILDES EL TALDRO DE EVITA EL TALDRO DEL CORAZON AGUANTE LA SOLE AGUNTE EL TALADRO
Eso mismo digo. ¡Aguante el Taladro!

miércoles, 6 de julio de 2011

Se vienen las elecciones...

"Tengo un sueño ENTRE CEJA Y CEJA..." ¿Me estás jodiendo, Estenssoro? ¡Sos uniceja, o sea...! "Entre ceja y ceja" tenés MÁS ceja. Sos como la Frida Kahlo de la política. Ya nos mentís desde la campaña, es de última lo tuyo! Es como que Scioli saque un afiche diciendo "Tengo un plan entre manos...": el tipo es manco, o sea, NO le voy a creer!  Igual te votooo!!


Esta es genial. Que el señor Castrilli, reconocido ex árbitro de fútbol, nos venga a sacar la roja por piquetes, coimas y no sé qué otras cosas más dice en los afiches, es como que el "Roña" Castro se postule a "dejar en knock out a la inseguridad".


Lo de Macri ya me da risa. Yo no sé si es o se hace. "VOS sos bienvenido", te dice para hacerse el amigo de todos. Para demostrar que él no discrimina!! Para nada! Pero ya tenía que delatarse con esas imágenes. Miren a la chica morochita. Miren al rockero fanático de Sumo. Ese "VOS" son todos personajes que el PRO considera marginales o fuera del sistema, como para decir "a vos TAMBIÉN te doy la bienvenida (a pesar de que seas un negro cabeza)". Nunca aclarás que le das la bienvenida a un empleado de IBM, no Macri? Cambiá los colores de tu campaña por lo menos, que en el acto de lanzamiento de tu candidatura, entre los colores y los globos parecía un desfile de orgullo gay (oh no, eso "anormal" que tanto criticaste!). Fotito de Mauri saliendo del closet:



Este afiche no viene mucho al caso. Sólo quiero decir que cada vez que lo veo en la calle pienso que estos dos flacos abortaron a un pendejo. Falta que diga "Hacé como nosotros, animate, LARGÁ AL PIBE!!".




"Se viene" (al final no se vino nada, creo que se bajó). No podés decir "se viene" como si fuese la última novela de Echarri. Media pila, man. Encima si decís "se viene" estás pensando en futuro, ni da que pongas una foto tuya en blanco y negro!! Super fantasmagórico, da miedo!!


Dos palabras: "Telerman sabe". Y una cara de "yo sé...". ¿Qué sabe Telerman?¿Sabe inglés? ¿Sabe cocinar? O sabe... ¿
otras cosas?? Sí, le encontré una connotación sexual. Te está diciendo que Telerman... SABE ;) Mirá la facha que tiene, no me vas a decir que no... Me gustaría escribir sobre ese afiche "decile que me enseñe!!" y dejar mi número de celular. Perdón, tengo amigos varones...

Los afiches de Pino Solanas me dejan siempre una sensación de que me está patoteando. Llegué a la conclusión de que este es un viejo patotero, jodido y quejoso como él solo. "Pino se planta", te dice como si se tratase de una pelea de barrio. "Corré la bola", nuevamente ese aire de chismerío adolescente, como cuando te decían "Che boludo, a las 5 todos en Mosconi y Nazca que se van a cagar a piñas!!". De hecho, te tira un "El poder al barrio": falta que haga un afiche diciendo "En esta esquina mando yo. Pino.". Y el útimo que sacó, tratando de cagones a sus rivales y diciendo que él SÍ debate, él SÍ pelea, y redobla la apuesta: "en todos los canales que quieran". Ahora salió un afiche nuevo que dice "Cuando quieran, donde quieran". Parece una pelea de cyber-barrabravas, de esos que arreglan la riña por internet y dicen "poné lugar y hora". Sos terrible Pino. ¿Cuántos pirulos tenés? Hacé algo acorde a tu edad! No sé, digo... Mi abuelo es el presidente de un club de bochas del barrio. Pensalo...

 Eh????? Qué hace Francisco De Narváez poniendo una imagen de un bebé?? ¿Es tuyo, Colo? ¿Qué parte del programa me perdí? ¿Por qué puso "tricentenario"? Y más importante: ¿¿Por qué ese bebé con cara de paz cuando el país se cae a pedazos?? ¡Que alguien me explique qué se fumó el asesor de imagen de De Narváez!. ¿O acaso se piensa que la gente a la hora de votar va a decir:
-a quién vas a votar?

-a De Narváez, sin dudas.
-Por? Te gustan sus propuestas?

-Ay, no sé, pero en su campaña puso la foto de un bebé RE tierno!!!!


Es gracioso que un Carlos "Tomada" se presente en la Ciudad. La analogía es fácil: "ciudad tomada". ¿Cristina en la ciudad tomada?. Malísimo. Y no podés hacer ese gestito de "todo bien", Cris. Poco serio!! Y sumado a esa cara de borracha infernal, este afiche no pega una. 


Montero, tenés una cara de gil que se cae a pedazos. Con esa cara no vendés ni una birome Bic en el bondi. Y encima proclamás: "no a las corporaciones ni a los empleados del mes!". Pobre el flaco de 19 años con granos que trabaja todos los días engrasando hamburguesas para ganarse un lugar en el cuadrito del "empleado del mes" de McDonald's. Y llegar luego a su casa re contento gritando con euforia: "¡SOY EL CREW DEL MES, MAMÁ!!! AL FIN ESTARÁS ORGULLOSA DE MÍ!!".


Cuando vi este afiche pegado sobre un poste en Paseo Colón dije NAAAAAAA, NO WAY!!! "Sumate de corazón", dice el mensaje. Su+un mate+de+ un corazón. Disculpame que te lo diga así, pero sos un grasa. Y ni siquiera decís tu nombre! Dá la cara, payaso!! Sólo se sabe que sos un K. O "PataK" (qué es eso?? un pokemón?). 




Aclaración: este no es un post político. Sólo critico a los afiches, no a los candidatos. Soy conciente de que si empiezo a hablar de política se me va a salir la cadena y me voy a ganar muchos enemigos, así que dejémoslo así. No quiero pelear, no soy Pino Solanas, soy Sol. Y Sol no se planta. Sólo sale a la mañana y se esconde al atardecer.