lunes, 29 de agosto de 2011

El top 5 de las conversaciones de Agosto

1- Conversación con mi amigo y compañero de radio:
Nacho: ahora me estoy yendo a ensayar, mañana toco con ellos y después les voy a decir que dejo la banda.
Yo: ah, re garca lo tuyo! Es como si salieras con una mina, te la garcharas y le cortaras al día siguiente.
Nacho: no, es peor. Me los garcho a los cuatro juntos.


2- Vi en el boliche a dos amigas de alguien con el que yo salí durante un buen tiempo. Surgió el dilema: "¿las saludo?". Me acerqué a ellas. 

-Hey!!
-Sole!!!! ¡Qué loco encontrarte acá! ¿Cómo estás?
-Bien!! ¿y ustedes chicas?
-Bien!!!! ¿qué es de tu vida? ¿el trabajo, tu familia, tu vida sentimental... en qué andás?
-El trabajo bien, todo tranqui por suerte... (bla bla bla bla). Emm... ¿ustedes sabían que ya no salgo más con N, no?
-Sí, sí, nos enteramos, nos contó N. Pero no le quisimos preguntar por qué cortaron, ¿viste?
-(yo obligada a responder por qué habíamos cortado) Y... la vida...
-Y sí... qué lástima, siempre nos acordamos de vos. Eras re divina...
-SOY re divina. Digo, no me morí.

3-Charla de laburos con May. Ella me cuenta que está cansada de hacer siempre lo mismo, que se siente desgastada y desmotivada. Su conclusión: "Mi trabajo se convirtió en aprender a disimular lo mejor posible el hecho de que no estoy laburando"

4-
 Se abrieron las puertas del subte B y entró toda la gente cual velocirraptors a ocupar asientos. Ni bien me senté en uno, casi se sienta encima mío un pibe de unos veintipico, y de manera desubicada me dice: 
él: Me RE cagaste
yo: ¿querés el asiento?
él: No, no, todo bien...
yo: no, igual no te lo iba a dar.


5- Vi un sillón lleno de ositos con corazones en el cuarto de May.
Yo: ¡¡Qué lindos ositos!! ¿Te los regaló Pablo?
May: No...... Agustín...
Yo: ¡Nooo! Pero si cortaste hace mil con Agustín, ¿por qué los tenés todavía?
May: Y bueno, son como los hijos de padres separados. ¡Ellos no tienen la culpa de que su padre me haya abandonado!

jueves, 25 de agosto de 2011

ALF (amorfo lamentable y fiero)

Eran las 3 de la mañana y yo recién había terminado de hacer algunas cosas para la radio. Me acosté en la cama y encendí la tele, como de costumbre. No puedo irme a dormir sin antes haber visto un poquito de tele, siento que es una parada obligada, que no verla sería como ir a Magic Kigdom y no subirse al juego de Dumbo, que por más pelotudo que sea, tenés que hacerlo porque el nene rubiecito y ario del folleto de Disney World está ahí, volando en el elefante por los cielos con cara de emoción y brazos extendidos. Me fui de tema.


En fin, encendí la tele y tras hacer uno de los zappings más insatisfechos de mi vida, me topé con un programa de mi infancia... y casi de la infancia de mi vieja: ALF. Imagínense la pésima programación padecida un miércoles a las 3 de la mañana para que me decida ver ALF. Y qué gran error...


ALF no era nada que ver a lo que yo recordaba. Primero, ¿A quién se le ocurre que esa montaña peluda llena de piojos puede ser un extraterrestre? Realismo, please. Los extraterrestres son gusanos humanoides hechos de látex como E.T., como Alien o hasta como Majul, pero ALF parece más una cruza entre el Oso Arturo y un yeti. O quizás fue producto de un menáge à trois entre el Oso Arturo, un yeti y una abeja reina (sino no sé cómo se explican las rayas en su hocico). Tengo la teoría de que el verdadero extraterrestre de la familia Tanner es nada más y nada menos que el padre, Willie. Más feeeeo el hdp! Su cabeza tiene una forma de botón atípica, y el pelo le crece desde mitad de cancha. Sus ojos son más pequeños que los del ser humano promedio, y en su nariz tiene un minúsculo lunar que, creo yo, es su centro de energía. Las orejas son puntiagudas y se le disparan hacia afuera cual antenas. Deben ser su vía de comunicación con el otro planeta. Ah, y envejece en fast-foward: cuando actuaba en la serie tenía sólo 43 años, y yo le daba 60, LO JURO. Acabo de googlearlo para verificar que no me estoy confundiendo y me salta con que ese actor "fue pillado en una orgía homosexual con vagabundos". OOOOKK!!! mejor sigamos.

El resto de la familia es un típico cuadro de lo que estaba de moda en las series norteamericanas de esa época: la insulsa madre ama de casa y los dos hijos (una hermana grande con bastante lomo que se mueve a todos los deportistas de la secundaria y un pendejito de siete años que es la versión yankee de Gamuza el de Cebollitas),




Volviendo al sucio bicho ALF, que viene del planeta Melmac...UN MOMENTO. ¿Melmac? ¿Qué clase de planeta es ese? ¿Desde cuándo un planeta tiene nombre de hamburguesa de Pumper-Nic? Bicho embustero, no nos mientas más!! Sos el hijo no reconocido del Oso Arturo, no te hagás el inter-estelar!! Indagando más info sobre este misterioso planeta "Melmac" (en serio, suena muy bien como hamburguesa: "dame una Melmac doble con queso!!!"), encontré que ALF dijo que el planeta estalló cuando todos sus habitantes enchufaron la secadora de pelo al mismo tiempo, y que por eso salió despedido por el espacio y cayó en el garage de los Tanner. Y lo peor: los Tanner le creyeron, o sea... ¿¿una explosión causada por secadoras de pelo?? con todos los agujeros negros que hay, con todos los meteoritos y las colisiones entre planetas, el apocalipsis viene de la mano de la peluquería?? qué apocalipsis más metrosexual! Aparte, ¿qué hacían todos todos los extraterrestres haciéndose el brushing JUSTO al mismo tiempo? Mmm... no sé qué te habrás fumado ALF, pero en mi planeta pasan cosas reales. Y lo más cercano que escuché a eso fue el corte de energía que hubo en Ciudad Evita por los aires acondicionados el verano pasado!



Si hay algo que nunca soporté de ALF es su horrible voz (en español). Porque tiene voz ronca, como si fuese que tiene algo (por no decir "un pollo") atragantado todo el tiempo y en cualquier momento lo va a largar. Tiene voz de remisero machista!!! Es más, me lo imagino con esa voz diciendo por la calle "ADIÓS PRECIOSA... A VER CUANDO ME MOSTRÁS LA COSA!!!".  Hablando en serio, antes de desayunar todas las mañanas con un "HOLAAAA!!!!" de ALF, renuncio a mi capacidad auditiva. Me voy a la mierda, me escondo con Gaddafi, no sé, pero sería lo peor tener que escucharlo decir su frase de cabecera "NO HAY PROBLEMA!!!" un lunes a las 7 de la mañana. Aparte esos comentarios que hace, POR DIOS, SUS CHISTES SON MALÍSIMOS!!! Y voy a crear un grupo en Facebook que diga "nunca escuché a nadie reírse con ALF". Tiene menos chispa que mi abuelo cuando se vistió de Papá Noel en la navidad del 99. Ni los Tanner se ríen, NI LOS TANNER!!!! Transcribo acá algunos de sus comentarios:

ALF: estoy empacando mi comida para mi estancia en el encierro
hermana: ALF, son solamente dos días...
ALF: por eso es que no empaqué mi cepillo de dientes!!

mamá: ALF, ¿te comiste TODA la comida?
ALF: sí, y por primera vez en mi vida me siento realmente lleno!


(????????) ¿Esos son chistes? ¿o realmente son tan malos que no los entiendo?.


Pienso que a veces no hay que revolver el pasado, no es necesario. Me pasa con algunas películas o series que vi de chiquita y me fascinaron, y las recordé siempre con una dignidad intachable... hasta que las volví a ver y me di cuenta de que: ALF no era gracioso, la familia de Dibu nunca lo miraba a los ojos, los Supercampeones estaban diez minutos para llegar al otro lado de la cancha, era imposible que alguien no se diera cuenta que Jerrica y Jem (la de Jem and The Holograms) eran la misma persona, Ranma 1/2 incitaba a la sexualidad todo el tiempo, Shaggy estaba re drogado porque era el único que escuchaba a Scooby, y He-man, que tanto me gustaba, era re gay.

Alf y los Tanner: una familia peluda... 

"Al final de la serie, le corté todos los pelos a Alf y me hice el quincho" (Willie Tanner)
"En mi vida real también terminé siendo una lava-platos" (mamá Tanner)
"Me da bronca pasar por la calle y que la gente me siga gritando 'Dedicame un gol, Gamuza!!"'  (Brian Tanner)
"Salí con el enano que encarnaba a Alf durante tres años" (la hermana Tanner)

lunes, 22 de agosto de 2011

Contrato pre-relacional

Cuando corté mi anterior relación, escribí cosas en mi diario que me molestaban. Identifiqué los errores de las relaciones que tuve y, en base a eso, redacté un contrato pre-relacional que la próxima persona que entrara en mi vida tendría que firmar. Una serie de condiciones a cumplir:

CONTRATO DE UNA RELACIÓN REALISTA
1-no vas a decirme que me amás antes de los tres meses. Eso no es amor.
2- YO NO SOY EL AMOR DE TU VIDA. No vas a pensar eso nunca, ni yo voy a decir eso de vos. Recién a los 27 años voy a abrir ese casting.
3- no me interesa conocer a toda tu familia, y menos que menos, cumplir actos de presencia en cumpleaños de tus primos.
4-no te esforzarás por caerles bien a mis amigos. Si ellos piensan que sos tremendo idiota, me lo van a hacer saber sin problemas.
5-mis contraseñas en cuentas de internet son SÓLO MIAS. No te las pienso dar nunca, así que no me las exijas.
6-No vamos a “contarnos todo”. Hay cosas que se guardan para uno.
7-No pienses que no miro a nadie por la calle, y no me digas que vos sólo tenés ojos para mí porque no te voy a creer. Seamos fieles, pero humanos.
8- No voy a resignar salidas con amigos por vos. Y vos tampoco.
9- No esperes nunca que te diga que “no puedo vivir sin vos”. Según Rolón, eso es patológico. Esperá a que te diga en cambio que “no quiero vivir sin vos”.
10-No me hagas regalos que se paguen en cuotas!!!  Porque puede que cortemos y vos sigas abonando mi recuerdo.

Fue todo bullshit. Te conocí y no sólo no te hice firmar nunca el contrato, sino que yo misma fui rompiendo la mayoría de los términos que te exigí hipotéticamente. El pez por la boca muere, o eso dicen. 

martes, 16 de agosto de 2011

Mi pequeña gran familia

Desde mi habitación, pude escuchar a mi abuela a los gritos en el living.
-¡Siempre estás detrás mío, todo el tiempo! Ya va, ya va!! Te volviste un ente!! No te pido que me dejes en paz un día entero, UNA HORA te pido!!! ¡¿Será posible?!

Le pregunto: 

-¿a quién le gritás así abuela? ¿a la perra o al abuelo?


Ella se ríe. Aclara que a la perra. Le digo que no me sorprendería la otra respuesta. Vivo con mis abuelos desde hace algún tiempo. Por más pacífico que suene eso, no es ningún geriátrico. Es más bien una novela tragicómica. Están separados desde hace 15 años, pero siguen viviendo juntos, cada uno hace la suya. Son tan distintos que no sé cómo se pudieron haber casado.

Mi abuelo es un tipo reservado, de pocas pero justas palabras. Muy correcto, demasiado. La otra vez traté de sacarlo de su molde.
-Abuelo, decí una mala palabra. Nunca te escuché decir una mala palabra.
-No, no...
-Daaaale...
-¿Qué querés que diga?
-No sé, la que se te ocurra!
-..... (medita).... "caca"
-no, esa no es una mala palabra... decí alguna, dale.
-caca!!
-no, otra!!
-caca!! caca, caca, caca!!

No hay caso con mi abuelo. Es demasiado bueno en general. Pero la otra vez lo encaré de nuevo y después de media hora logré que diga "pedo". Festejamos los dos.

Las discusiones entre mis abuelos son más infantiles que las que tengo con mis hermanos.

Abuela: Ay David, siempre perdés todo!! Te alcancé la birome hace diez minutos!
Abuelo: ¡Pero no sé dónde está, por eso estoy buscando otra!
Abuela: ¡Todo perdés, todo! ¡Y después andás de malhumor echándole la culpa a los demás! ¡No sé para qué me casé con vos, mirá! No sé, la verdad que no lo sé!
Abuelo: ¡Si no te hubieses casado conmigo no hubieras tenido los seis hijos que tenés ahora! (mirándome a mí) ¡Ni los nietos!
Abuela: ¡Bueno pero entonces al menos podrías ser más alto, porque salieron todos petisos!
Abuelo: ¿Pero qué tiene ser más alto? Sirve para ‘compadrear’ nomás…!
Abuela: Ay David no sé, buscate una birome…

Tentada de risa, siempre tengo que separarlos para que no sigan discutiendo. Son muy distintos. Mi abuelo es muy conservador. Mi abuela es la liberación femenina encarnada. Por ejemplo, es de los dos la que siempre manejó el auto. Actualmente estudia una carrera terciaria y usa internet todos los días. Es una acelerada. La otra vez se colgó el servicio y me despertó a los gritos:
-¡NO TENEMOS INTERNET! ¡YO NO PUEDO VIVIR SIN INTERNET, SOL, POR FAVOR SOLUCIONALO YA!
-abuela... ¿qué hacés en la computadora un domingo a las ocho de la mañana?, le dije toda dormida.
-NECESITO VER UNOS MAILS!!!

Mails en cadena. De esos que te dicen "reenvíale este mail a tus 10 amigos más cercanos y un ángel vestido de tul se te aparecerá esta noche a las 12 y te cumplirá un deseo. De lo contrario, el ángel te enviará una misteriosa enfermedad........". Y mi abuela lo hace (quiero pensar que realmente no cree que le vaya a pasar eso) . No entiende nada, pero tiene hasta Facebook. Mi abuelo todavía no entiende la computadora y la llama "el pequeño cachivache amaestrado".
Mi abuelo es calmo. Mi abuela, en cambio, hace un drama de todo. La otra vez estaba desesperada buscando las llaves de la casa:

-Ay… ¡Qué cosa! ¡Perdí las llaves! ¡La llave del conocimiento! (??) …. 
-Fijate abuela, fijate bien en el estante…
-Yo ya me fijé en todos lados... Ya le recé a San Antonio y todo!!
-Pero abuela, San Antonio es para que te consiga un novio…
-Y bueno, a ese le recé, ya que estamos!!!!!

Me hacen reír mucho. Los adoro, y se los hago saber siempre que puedo.



  • Sole LC
    hola abuela, estás al lado mío pero te lo digo igual por acá: te quiero mucho!
    25 de abril a las 18:04 ·  ·  · Ver amistad



    • Elsa Alicia Hola Sole estás en la cocina y yo acá con la compu , pero te lo escribo igual sos un bicho loco que adoro
      26 de abril a las 6:01 · 

Están los dos locos! Pero los necesito siempre. Me cuidan, me miman, y me dicen, en secreto, que soy su nieta preferida.

Acá dejo un video de mi abuela entrando en crisis con la computadora, y una escenita del viaje a Europa:

lunes, 8 de agosto de 2011

Profesiones de ayer y de hoy: las vendedoras de ropa

Los locales de ropa son una selva fashion con leyes propias. Primero, los que entran a los locales de ropa, no son clientes, son presas. Ni bien pisás el negocio, las vendedoras están listas para atacar. Se miran todas entre sí con aire cómplice, y mediante rápidos gestos arreglan quién de ellas va por vos. Con Radio Disney de fondo, se te acerca "la elegida" sigilosamente marcando territorio con el ruido de sus tacos y una sonrisa atornillada en la cara. Por más que trates de evadirla y te corras al otro lado del local, ella llegará hasta vos de la manera que sea, porque al estar en su medio ambiente conoce mejor los atajos. Si tiene más de treinta años, seguramente se tomará el atrevimiento de llamarte "gordi", "mi amor" y otros apodos asquerosos para ganar tu simpatía. Pero las menores de treinta se limitan a la clásica frase:
"HOLAAA.... ¿TE PUEDO AYUDAR EN ALGO?".

En el 60 por ciento de los casos largamos la famosa frase de autodefensa: "Emmm... Estoy mirando....".  ¿Qué significa "estoy mirando"? ¿Se supone que se puede entrar a un local de ropa para no mirar nada? De todos modos, ella te sigue el protocolo: "BUENO CUALQUIER COSITA QUE NECESITES, ME AVISÁS, ¿SI?". Sisi, ANDATE. Primera etapa: superada. Logramos alejar a la fiera y somos como un bambi libre recorriendo las praderas llenas de perchas con aroma a Carolina Herrera. Pero mientras manoseás todas las remeras habidas y por haber, la fiera te vigila a lo lejos, sin perderte de vista, deseosa de que muerdas el anzuelo con la prenda más cara de todas. Si ve que ya pasó un tiempo considerable y todavía no "picaste", se acerca con frases para meter presión de manera educada: "¿Y? ¿VISTE ALGO?", "¿TE GUSTÓ ALGO....?", o más directamente un "¿YA SABÉS QUÉ (CARAJO) QUERÉS?".

Y entonces la viste. Esa remera de Levi's que tanto está de moda y que tanto querías... y que dice frases estúpidas y comerciales como "100% free", pero la querés igual. Porque estaba en la vidriera y a la maniquí le quedaba tan bien... porque se la viste a una chica la otra vez a la salida del boliche. La sacás, te acercás a un espejo y te la ponés encima con la percha y todo para "ver cómo queda" (¿Por qué hacemos eso? ¿No es más fácil ir al cambiador?). Se te acerca la vendedora:
-¿Te la querés probar?
-Sí... pero, ¿no la tenés en verde?
-A ver, bancame un "touch". Me fijo y te digo, si?

Las vendedoras usan siempre frases que están a la moda, no solamente ropa. Siempre tienen puesta la ropa del local, obviamente. Me da risa cuando las visten a todas iguales. Hay ciertos requisitos para ser vendedora. Por ejemplo, no existen vendedoras gordas. Todas tienen buen lomo aunque generalmente no son tan lindas de cara. Se me hace que algunas son modelos o promotoras frustradas. Y están siempre maquilladas de manera impecable, algunas se ponen tanta base que parecen canchas de tenis.

-No, mi amor, no me quedó tu talle en verde.
-Ahhh... ¿y en cuáles te quedó?
-Tenés en rojo y en beige...
-Qué lástima, yo la quería en verde...
-¿No te gustan los otros colores?
-Y... no...
-Si no, podés probarte un talle más grande, esa sí que tengo en verde...
-... bueno, a ver, dale.

Vas al cambiador. A mí en los cambiadores me entra la paranoia. Siento que nunca puedo cerrar del todo la cortinita y que el tipo que está esperando afuera a su novia (que también se esta cambiando) me está espiando. Así de rebuscada soy.

Te probás la remera en talle grande. Parecés un fantasma. No hay chance, no te vas a llevar algo así. Pero la vendedora te espera afuera del cambiador con todas las esperanzas.

-¿Y gordi? ¿Cómo sentís que te queda?
-No, mirame, me queda grande...
-Te queda PERFECTA!!!
-¿qué? no...
-Sí, te queda bárbara, nena! Se está RE usando la ropa holgadita, te vas a sentir re cómoda!!

Otro mandamiento de la vendedora: no darás tu verdadera opinión. Definitivamente yo sería un fracaso trabajando de esto.

Finalmente hacés un plan B, elegís otra remera que medianamente te convence y te acercás a la caja. En la caja suele haber dos vendedoras que siempre están hablando de sus desengaños amorosos y tienen el facebook abierto. No sé por qué yo siempre engancho la última parte de su conversación y me quedo con ganas de saber más! La otra vez alcancé a escuchar:

-Y entonces pensé: 'estoy saliendo con un tipo de 35 años, casado, con dos hijas... ¿qué hago yo acá?'. Entonces nada, lo llamé, agarré y le dije: Darío......'.

Ese momento de climax es justo cuando la cajera se da cuenta de que estoy parada esperando. Me mira y deja la conversación con su colega para más tarde.

-Hola... ¿lo envolvés para regalo?



Y yo por dentro pensando: "DARÍO ¿QUÉ? DARÍO ¿QUÉ??????!!!! ".

Hay distintos tipos de vendedora según las marcas de ropa. Las vendedoras de Sarkany no son iguales a las de Wanama ni a las de Ona Saez. Las peores son las vendedoras del "Todo Moda" (no venden ropa en sí sino accesorios baratos made in China). Estas chicas están siempre de mal humor porque entra mucha gente a esos locales, todos se prueban todo, revuelven todo y las pobres esclavas andan reacomodando detrás. A modo de promoción, siempre tienen puesto todas las chucherías que venden y quedan hechas un cachivache: los aritos palmera colgando, la vinchita rosada, el esmalte con brillitos, la cadenita en forma de mariposa y diez pulseras de colores en cada mano. La otra vez vi a un adolescente de pelo bien cortito del tipo-no sé si sos un pibito de 14 años o una lesbiana de 19-probándose un pañuelo y la vendedora le dijo de mala manera: "DESPUÉS DEJALO DONDE ESTABA". La mala onda estaba en su punto máximo. Me dieron ganas de salir de ahí inmediatamente. Y volver a Levi's y preguntarle de una vez a la cajera qué carajos le dijo a Darío.

martes, 2 de agosto de 2011

Profesiones de ayer y de hoy: el taxista

Gracias a todos por firmar en el cumple de Limón World!!!!!! Qué tieeeernos! Ustedes mantienen vivo a este blog, sépanlo.

Decidí hablar sobre profesiones que derivan en prototipos. Empecemos con una clásica: el taxista

Para identificar cuándo estás ante un taxista garca, tiene que salir de su boca la frase "¿Qué camino querés tomar?". Nunca seas tan inútil de contestarle "No sé, es lo mismo", porque ya te comió vivo. Ahí le diste la luz verde para que te lleve por el camino más largo, ese que está lleno de pasajes a contramano, empedrados y piquetes que obligan a "dar la vuelta" y cobrarte $10 más caro.

El taxista siempre buscará sacarte charla. Sos su invitado y él el anfitrión del talk-show: te pregunta qué estudiás, de qué trabajás, y va tanteando tu opinión en temas como el clima, la política, el fútbol, los últimos chismes de la televisión. Es una especie de Ellen Degeneres versión "Radio Diez". Y, por supuesto, una vez que diste tu opinión, él da su sentencia, que es inapelable. Los taxistas se creen los reyes del saber, para todo tienen una opinión formada y con argumentos, y siempre van a los extremos: o "Este gobierno es un DESASTRE!" o "Este gobierno es lo MEJOR que le pudo haber pasado al país", pero nunca un "y... tiene sus cosas buenas y sus cosas malas". Digamos la verdad: a nadie le importa la opinión del taxista, a NADIE, sólo a su mujer. Por eso nos limitamos a contestarle: "Claro... ajám... sí... totalmente...". Deberían darse cuenta.

Los taxistas son muy ególatras. Ellos siempre creen tener una buena historia de vida para contar. Recuerdo las siguientes conversaciones:
-¿Así que estudiás periodismo?
-sí...
-JA... ¿vos sabés quien soy yo, nena?
-¿quién?
-el ex directivo de Canal 7 (?????).
-¿cómo?
-lo que escuchaste. Lo que ahora es la televisión pública, viste? Bueno, te estoy hablando de hace unos 30 años... yo estaba en los altos mandos de ese canal en su época de esplendor. De los grosos grosos, eh? Nosotros televisamos el Mundial 78, para lo cual tuvimos que traer la televisión a color porque no existía en el país. Yo traje el sistema PAL a la Argentina, nena.

Cuando digo que estoy en periodismo, los taxistas inmediatamente me cuentan toda la "información confidencial" que tienen guardada y que, seguramente, podría cambiar al país. Hace unos meses uno me reveló sobre los hijos adoptivos de la señora Herrera de Noble (acusada de expropiarlos durante la dictadura): "Esos 'chicos' (treintipico de años tienen..) no son hijos de desaparecidos en la dictadura. Yo al pibe lo tuve en mi casa por un par de días ni bien nació, te lo juro por mi hija Brenda. En mi casa de Entre Ríos. Me lo dio un conocido, que se lo dieron de una comunidad indígena porque se estaba muriendo por desnutrición". Llamá al *911, boludo!! ¿¿Qué hacés contándomelo a mí??

Cuando era chica me crucé también con quien aseguró haber sido "Pepino, el payaso" de Titanes en el Ring ("El personaje más querido", dijo). Lo acabo de googlear y resulta que murió en el 2008. Ouch. Pobre Pepino, qué infeliz que era (me lo dijo él).

No hay que creerles todo lo que dicen. A mí por lo menos siempre me dan desconfianza. Creo que quedé traumada desde esa vez que uno me dijo "¿Y ahora adónde salimos? Vos y yo...". Desde entonces, siempre me leo la ficha que cuelga en el respaldo de su asiento, y me memorizo el nombre. Digo, si me violan, ya sé que fue "Esmeraldo Peralta Masstero" (aparte esos nombres de ultra-tumba que tienen, nunca un "Federico López!"). Aceptémoslo, en la fotito siempre salen con cara de asesinos seriales, uno nunca sabe qué puede llegar a pasar.

Es raro esto de los taxistas. Creo que me hablan porque me ven cara de buena. O cara de que no sé nada de la vida, y por eso sienten esa necesidad imperiosa de tirarme "la posta". Se sienten los amos del universo, eso está claro. Y sino, sólo observen cómo se comunican entre ellos cuando no saben dónde queda una calle: bajan la ventanilla y le dicen al otro taxista "JEFE, ¿Chivilcoy corta con Beiró?", "MASTER,  ¿cómo salgo a la Panamericana?", "MAESTRO, ¿A cuántas cuadras estoy de la General Paz?", "Disculpe DON, ¿cómo agarro para Pampa y la vía?.

Aprovecho esto para preguntarles: ¿QUÉ CARAJO HAY EN "PAMPA Y LA VÍA", ANYWAY? Todo el mundo va ahí alguna vez y aún no entiendo qué joda me estoy perdiendo.