martes, 19 de marzo de 2013

Lo que faltaba: un papa argento

Hace no tantos días, ciento quince viejitos denominados cardenales hacían un cónclave en el Vaticano para ponerse de acuerdo en elegir a un papa que esta vez tuviera cara de bueno. Los más fieles católicos de todas partes del mundo se reunían en la Plaza San Pedro convencidos de que los obispos se encontraban ahí dentro de la sala de votación, debatiendo sobre una intensa y recapacitada decisión. Pero la realidad era que nadie -ni Feinmann, único enviado- sabía bien qué estaba ocurriendo puertas adentro del Vati-encuentro...

Limón World fue el único medio que estuvo ahí. Así es, queridos lectores. Los altos mandos directivos de este blog (o sea, yo) mandaron a sus tres empleados en negro a infilitrarse en el Vaticano para ver qué carajo estaba pasando. El reporte fue inesperado.

El "cónclave" no fue otra cosa que un pijama party en el patio interno del palacio con camas de oro para todos los viejos, que en vez de someterse a votación, debatían entre ver una de Nicholas Cage en sus tiempos de acción o una cómica de Robert de Niro. Por la tarde pasaban el tiempo haciendo actividades lúdicas impensadas como el juego de las sillas o un simulador violento del Papamóvil, así como también karaoke en latín y clases de aquagym con un compilado de Axe Bahía. Y siempre que tomaban lista -curiosamente- faltaba el candidato de Ghana, Peter Turkson, a quien los medios señalaban como el mismísimo "papa negro" de la profecía de Nostradamus.


De vez en cuando se acordaban de avisarle a los fieles que esperaban como unos boludos bajo la lluvia en la Plaza San Pedro que aún no había sido electo el Papa, y para eso mandaban la señal de humo conocida como "fumata negra" (gran nombre para una banda de reggae). Todo el mundo habló durante la semana de esa "fumata negra", pero la realidad es que era un misterio cómo se hacía. He aquí la revelación: Limon World pudo ver cómo obligaban al mismísimo candidato de Ghana -el desaparecido Peter Turkson- a fumarse una tuca al pie de la chimenea de la capilla sixtina y, de esta manera, provocar el humo que no pudo ser largado con papeles quemados, pues todos los papeles que habían en las oficinas del Vaticano fueron devorados por este mismo obispo, quien padece una rara enfermedad llamada alotrofagia y come todo lo que ve, y dedicaba su tiempo en el cónclave a recorrer los pasillos del Vaticano y lastrarse todo lo que tenía por delante. Incluso hay quienes dicen que confundió con un neumático al obispo negro de Tanzania cuando este dormía en posición fetal, y le mordió la oreja a lo Michael Tyson. Tan fuerte fue la discusión entre ambos que se hubieran ido a las manos de no haber sido separados por el bastón made in China de un obispo argentino, un tal Marito Bergoglio, que todos esos días en el Vaticano había estado a las puteadas por perderse los partidos de San Lorenzo en tiempos de promoción. 

Lo que definitivamente nadie se esperaba es que este obispo fuera a ser votado por descarte por la mayoría de los electores y así se convertiría en el nuevo apa. Al enterarse Jesucristo, desde una nube, se rascó la cabeza con desesperación y revoleó a la mierda el control remoto: "Cagamos, un papa argentino"... y peor aún, porteño. Antes de asumir, se le acercaron autoridades vaticanas y le dijeron que se eligiera un nombre artístico. Bergoglio pidió la lista de nicks ya usados por anteriores papas y desistió de ser un NoOriginal XVIII, y optó por Francisco, ya que nadie se lo había puesto nunca, sonaba bien en todos los idiomas y sobretodo por José Francisco Sanfilippo, el máximo goleador en la historia del Cuervo. Claro que ante el mundo tuvo que chamuyar que era por Francisco de Asís.

Antes de asomarse por primera vez al balcón ante la multitud de la Plaza San Pedro y sentirse David Ghetta en la fiesta electrónica más grande del mundo, al papa Francisco le fueron revelados los cuatro secretos milenarios de la virgen de Fátima que le son confiados a cada Papa cuando asume:"Estamos cerca del nuevo armagedón", "se vendrán acechadores terremotos como castigo divino", "Magistral NO rinde más" y "Pelé debutó con un pibe".

El famoso "HABEMUS PAPAM" fue pronunciado por el cardenal Jean-Louis Tauran, que como muchos de ustedes habrán visto por televisión, estaba más puesto que un La Menor en una canción de Blues, consecuencia del exceso del humo inhalado en las fumatas del ghanés Turkson.


Los Argentinos y el Papa Francisco
En cada quilombo hay siempre un argentino metido en el medio, y esta no fue la excepción. Jorge Mario, el mismo que hace un tiempo decía que los gays eran producto de "la envidia del Demonio", pasó a ser el Santo Padre Francisco, un papa descripto simpáticamente por los medios como austero y gasolero. Los argentinos cayeron en la cuenta de que el Papa fue sacado de acá a la vuelta, que iba a comprar verdura al chino como cualquiera, que estudió en el seminario de Villa Devoto cerca de mi casa, que iba al Farmacity los miércoles cuando hay 2x1 en productos de baño, que era un cura villero
, y ya lo compraron. De repente todos conocimos al papa Francisco: "a mi me bautizó", "a mi me confirmó", "yo viajé en la línea A con él cuando todavía tenía puertas manuales", "me lo crucé en la calle y me preguntó la hora A MI", "yo jugué un picadito de fútbol con él en las canchitas de Maragoni, se comió un penal". En Retiro ya venden boxers con la cara del papa argentino.

Hasta la Presidenta está viendo la forma de apropiárselo como último logro de su gestión: "Este papa es nuestro, del modelo, es un papa nacional y popular... Fue ensamblado en Tierra del Fuego como todos nuestros celulares!", le habría refregado a la presidenta brasileña en una llamada telefónica.

Sinceramente, si algo nos faltaba a los argentinos para terminar de levantar más aún nuestro ego, era tener un papa.

Y sino, miren este comentario que saqué de Youtube (no pasar inadvertido el nick del usuario):



Argentina es el mejor pais del mundo, Lo tenemos a Messi, Maradonna, Ahora al Papa! :DD

Después no nos quejemos de la imagen que damos al mundo. El lado positivo que saco de todo esto es que por primera vez nos conocen por algo que no sea fútbol. 

Algunas fotitos:



Bergo aconsejando a Peter Turkson, el candidato ghanés a cargo de
 la fumata: "Aflojá con los papeles, negro, estamo?"


La grasada, presente: salieron a las calles los argentinos
que se quedaron calientes por no haber podido festejar
 en el último mundial. Ahora sí, somos los más grandes del mundo.

Re fumado. Fue el "HABEMUS PAPAM" más bizarro de
la historia. Yo pensé que se iba a confundir e iba a
 pelar unas Pringles. Clickeá acá si te lo perdiste.
El Bergo de la gente. Viajaba en Subte A como vos.
Tenía la SUBE con la fundita de San Lorenzo.
La Paparrilla: argentinizando al Vaticano
Habemus yo-yos de Bergoglio: Argentina, un país en serio.
Porque siempre se puede estar peor.
HACENOS QUEDAR BIEN PANCHO, POR FAVOR, ES LO ÚNICO QUE TE PIDO. Vos sabés que desde acá no se puede hacer mucho.
 
(igual todos saben que somos los mejores)

miércoles, 6 de marzo de 2013

Murió Chávez: comentarios, peleas e inoculaciones

Murió Chávez. El rostro revolucionario, comandante y demandante de la república bolivariana de Venezuela. El hombre que marcó una época en América del Sur y un modo de hacer política, siempre discutido, claro. Agradezco al comandante por haberse muerto justo al segundo después de que yo saliera del laburo y no antes, porque me hubiera tenido que quedar a escribir noticias sobre él, y en verdad prefería estar en mi casa tomando leche con Nesquick y mirando los Simpsons por Fox, como finalmente hice.

De lo que no me salvé fue de abrir el facebook posteriormente y leer la ignorancia en forma de comentarios, a favor y en contra del gordito simpaticón que les gritaba "exprópiese!" a las empresas. 


"Hasta siempre, comandante", fue uno de los comentarios más leídos. No fue tu jefe, boludo. ¿Vos fuiste 'comandado' por él? Entonces no hinches las pelotas. No fue tu amigo tampoco. Es como si se muriera Obama y yo escribo "hasta siempre, negro". 


Otros se la juegan más y clavan un épico copy-paste de su nombre completo en wikipedia para hacerse los que conocen a fondo la vida de Huguito, y aparte se dan el lujo de hablar en español neutro, como para que Hugo pueda entenderlos, y hasta quizás les clave un 'me gusta' desde el cielo: "Hugo Rafael Chávez Frías, mi corazón está contigo, te llevaremos en el recuerdo todos tus hermanos latinoamericanos. Gracias por todo lo que hiciste por nosotros". En realidad, eso vaya y pase. Pero cuando ya empiezan con el morbo de "Hugo querido, espero que Néstor te invite unos mates allá arriba...", empiezo a ver la grasa derretir la pantalla de la computadora.

Igual lo que más me enerva es cuando, en busca de respuestas por la muerte del protagonista de "A expropiar con Hugo", pegan en el muro noticias acerca de que a Chávez le INOCULÓ (que fea palabra, es como si te sacaran el culo) el virus del cáncer el gobierno de los Estados Unidos. Como si un espía de la CIA se apareciera por debajo de la cama del comandante y le hubiera clavado un pinchazo cancerígeno mientras el gordo roncaba y soñaba con un menage a trois entre Cristina y Dilma Rousseff. Totalmente factible. Lo peor de esta hermosa historia es que de repente como que se puso de puso de moda la palabra INOCULAR, y están todos usándola bajo cualquier circunstancia. Es la palabrita de la semana. "Má, inoculame el agua en la botellita así la llevo al trabajo", "Che, esta clase me está inoculando un sueñoooo". Y hasta los violadores empezaron a usarla: "Nena.... tenés hora? No? Vení que te inoculo esta..."

Claro que del otro lado de la panza de Chávez están quienes lo odian (odiaban) y un poco más y crean un evento para celebrar la muerte del gordo en un bar de Las Cañitas, con frases como "Venezuela no llora, respira" o, con humor negro, "ahora sólo faltan Fidel y Cristina". Qué sabes que carajos le pasa a Venezuela, boludooo! ¿No fuiste el mismo que dijo que dejen de decir "comandante" porque no fue NUESTRO comandante? Entonces no metas la nariz en otros países. Hacete cargo de tu vida. Te acaban echar del laburo, tu hijo tiene siete años y ya te pasa por encima, a tu esposa le "duele la cabeza" antes de tener sexo y debés la cuota del club desde hace tres meses, qué hacés provocando en facebook!!!

Basta con comentarios provocadores. De por sí, no es necesario exponer nuestra opinión sobre el comandante por internet. No va a cambiar en nada que hagas público si para vos fue un héroe o un tirano! Mi mamá es para mí esas dos cosas y yo no lo ando publicando! O quizás sí lo hago pero en un blog, y en este espacio
sólo me lee el que elige leerme. El único estado que yo pondría en Facebook al respecto creo que sería: "A mí me inocularon paja". Paja de leerlos a todos ustedes ponderándolo, destruyéndolo, peleando y no llegando a nada.


ULTIMO MOMENTO: me dicen por cucaracha que el comandante está dando cadena nacional desde el cielo.



"Carajo, lo único que no he podido expropiar ha sido mi cáncer", habría dicho.